最近の週末は、過ごしやすくなったので
川へ行ったり、プールで泳いだり、
芝生の上でお弁当を食べたり。

外でおにぎり食べるのって、気持ちいいなー。
プラネタリウムにも行って星も見てきた。
眠くなっちゃったけど・・・
娘ちゃんは暗くなったドームの中で、割とおとなしく
座っていられた。

プライベートでは
困ったことになった。
早く解決するといいんだけど。
弁護士に相談した。

昨夜は気持ちが沈んで、彼とふたりで夜の散歩をした。
田舎の道をのんびりと歩くのはいいかも。
彼は私を励ましたり、元気付ける言葉はいえない人
だけど、支えてくれる。
私は言葉が大切だと思う人間。
彼のような人も物足りなく思うけど、
そばにいてくれてよかったと思う。
思わず、「私、落ち込んでるから、なんか元気付ける
こといってよー」とせっついてしまった。
だって、彼は私が黙り込むと一緒に黙っちゃう人
だから。私は、彼が落ち込むとせっせと元気付ける
ようなことを言ったり、気晴らしに散歩に誘ったり
するんだけど、彼はなーんにもしない。
むしろ、落ち込んでる私よりも落ち込んじゃうから
私は自分で自分を慰めるしかない。
・・・さびしー。
彼は、エッチしたがるときだけなんだよなー。
そればかりじゃないだろうけど、私は知的な会話も
したいんだよなー。そういうとすぐにいじけたり
拗ねて始末に負えないからもう言わないけど。
どうしてそんなにエッチしたがるんだろう。
というか、他の会話がたくさんあってその中に
エッチがあれば自然なんだけど
そうじゃないから、余計目立っちゃうんだろうな。
欲を言えば、もう少し話題豊富だったらいいんだけど。

いつも、私が気を使って会話を盛り上げるから
疲れちゃうんだよなー。
きっと、長い間一人で暮らしてきたから
慣れちゃったんだろう。
しかたない。

わ、愚痴ばっかり書いてしまった。

でも、彼が寝る前に全身マッサージをしてくれた
んだった!ごめんね、愚痴書いて。

とっくに旅行から帰ってきていたのに
日記さぼってしまった。PCすら開けてない。
彼が冬休みに入ったから。

でも、今年ももう終わってしまうから
書くことにしよう。
ザ・ベストテンを見ながら・・・
このノートは私の日記なのに、思うこと全部
は書けない。

やっぱり彼が見る可能性があるから。
ということは、彼に見せたら困ることも
思っている自分がいるから！？

こころは複雑だ。
単純に取り出して確かめることができない。
自分すらも偽ることもあり得る。
人はそんなに簡単にできていないと思う。

正直言って、私は聞き分けの悪い女だと思う。
それは、周りの誰もが知ってることだと
思う。
言い聞かせてばかり。忘れようと、望んでる
ことをなだめすかせて、なんとか生きてる。
それはどうしてかというと、望んでも叶わない
とわかってるから、傷つきたくないばかりで
努力しないから。

勇気がない。でも、大切な人たちには会いたい
ばかり。それを考えると本当に焦る。
時間が解決してくれるとすがってみても、
その時間が私の心を焦がしてしまう。

私には子供がいる。大切な人たちが。
罪悪感に苛まれてばかり。
こんなんじゃ、周りの誰にとっても偽善的。
大切だと思うことは、本当にそうなのか
自信がない。絶対的なものなどどこにも
ないと思う。

けれど、私はいつも思う。
絶対的ななにかに頼りたい。心寄せたいと。

彼は、「みのわを支えることはできるけど
みのわは自分で報いていかないといけない」
そう言った。
その通り。

私は、自分で報いていかないと幸せに
なれない。
けれど、その幸せというのがわからないで
いる。
人の心はいつも不確かで、こころもとない。

なのに、私は生きている。
この道を選んで息をしている。

明日から初めての彼と娘ちゃんとの旅行へ
行ってきます。露天風呂つき温泉宿♪
楽しみ・・・!

昨日、娘ちゃんは楽しそうに帰ってきて
「おばあちゃんに買ってもらった」
と大好きなミニチュアダックスのぬいぐるみ
を抱いてました。これは、私の実家で飼って
る犬なんですが、娘ちゃんのお気に入りです。
いつのまにか、彼のお母さんのこと、おばあ
ちゃんなんて言ってる娘ちゃんのこと、複雑
な気分で見てました。
娘ちゃんは適応力が高い子なのでしょうか。
娘ちゃんの気持ちを大事にしたいと思います。

来月は、実家に帰る私と娘ちゃん。
彼は、実家(元夫も住む街)へ帰るという言葉に
少しだけ敏感。
そのまま戻ってこないんじゃないかって
思うみたい。
でも、私と娘ちゃんにとって、この家は安全な
場所。まだ住み慣れない街だけど、居心地の
良い場所だから戻ってくるよと言って安心して
もらう。彼がそばにいると、守られてる気が
するから。社会から!?元夫から!?心の闇から!?

週末は、彼とふたりでデート。
楽しかった。クリスマスプレゼントを
買いに行った。去年はそれぞれ別の人へ
買ったんだよね。ランチしてる時に話した。
だけど今年はお互いへ・・・
私は真っ白なコート。
彼は茶色い財布。
待ちきれなくてすぐ身に着けた。
それぞれが気持ちを込めて選んだものだから
嬉しいよね。
私はいつも彼の愛情に包まれてる感じ。
それはあたたかい。とてもあたたかい。

ふたりが愛し合うとき、どんどん肌が合って
いくから涙が出そうになる。
なぜかって。好きな気持ちが高まってるから。
だから、くっついてるとしあわせな感情が
あふれてくる。愛があるから。
うまく言えないけど、満ち満ちてる。

相手を思いやることは簡単なようで、そうじゃ
ない。でも、頭の中はいつもお互いを想ってる
気にかけてる。

離れたくない。ずっと一緒にいたい。
あれこれ余計なことばかり考えちゃうけど、
とにかくその気持ちは変えられないから
乗り越えよう。

ようやく、リビングが整えられてきた。
引越ししてきたばかりの時は、気持ちが落ち
つかなくてなんにもできなかった。
今は、家族がリラックスできる居心地の良い
部屋を作ろうという気分になった。

カーテン、ダイニングテーブル、ソファ、
ファブリック、食器・・・

一緒に選んで揃えていく楽しみは他にない
くらい。なんか、新婚生活を始めるような
気持ち。あの、わくわくした新しい気分。
これから三人で生活していくんだという
気概を感じてる。

彼は日中仕事して、夜中も仕事してる。
お休みは週末だけ。
慢性的な睡眠不足の上に、私や娘ちゃんの
相手をしないといけないから大変だ。
睡眠とってね・・・と思うのに、ついつい
いちゃいちゃしたり、たくさん話したくなって
しまう。娘ちゃんが起きてる間は、娘ちゃん
優先なんだけど。
でも、テレビ見てるときとかくっついてると
娘ちゃんが、固い頭をぐりぐりと押し付けて
きて私たちは引き離される。
「ひこうきー」「ピジョンー(鳥のまね)」やら
力のいる遊びを延々とやらされる。
時々「磁石になっちゃったー!くっついて
離れないよー」と私と彼が抱き合うと、
娘ちゃんは頭ぐりぐりを強くして、見事に
引き離されてしまう。

ほんとうに、娘ちゃんはかわいい。
最近、また成長したなと思った。
この成長を彼が喜んでいて、一緒に大きくなっ
たねーとしみじみしたりする。
彼は、娘ちゃんのことだいすき。
微笑ましく思う。
私は父親に厳しく育てられたから、娘ちゃんは
愛情たっぶり注いでもらえていいなぁと思う。
普段はのんびりの娘ちゃん。悪く言えば、
マイペース。
でも、本当は頭の良い子、しっかりしてると
思う。

彼のことを「○○くん」と呼ぶけど
時々「おとうさん」とも呼ぶ。
でも、ちゃんと「パパ」がいることは知ってる
もう忘れちゃってるかな？
でも、「パパ」という存在がいることは
わかってるんだよね。
その「パパ」は娘ちゃんのこと、どうでも
よくなっちゃったのかな。哀しいね。
だけど娘ちゃんには、「パパ」のこと悪く
伝えることは絶対しない

男の人が日曜大工してる姿って魅力的。
一緒にダイニングテーブルを組み立てた時
彼の腕とか横顔とか、えりあしを見てそう
思った。夢中になって、ネジを締めてる時
彼の腕の筋肉が盛り上がってるところを、
なんとなく見てた。
私は出る幕なくって。
任せて安心って感じ。でも、じーっと見てるの
も恥ずかしくて何気なく話しかけたり。
まだまだ、恥ずかしい。

彼は一人暮らしが長かったから、なんでも
一人でこなしてしまう。
一緒に生活してて、すごく楽♪

週末、進んでご飯作ってくれたり(上手)
知らない料理にチャレンジしたり。
買い物もしてくれたり、びっくりした。

昨日は、初めてふたりが出会った当時のこと
をたくさん振り返った。
出会えてよかったと改めて思った。
当時は私の精神はどん底だったけど
ちっとも笑えなくて、泣いてばかりだったけど
娘ちゃんと彼の存在に救われた。
ふたりがそばにいてくれなかったら私
どうなってたか・・・考えると怖くなる。
彼も、きっと最悪な状態の私をほっとけ
なかったと思う。ほんとにひどかったからな。
逃げ出したくなるときも、何度もあったと
思う。逃げられなくてよかったーーー!
彼に感謝!!!

今は毎日楽しいし、充実してる。

でも・・・
だから・・・
どうしても、よぎる言葉・・・「離婚」
彼もいわないけど、考えないようにしてる
って言ってる私の立場。
彼の両親も応援して見守ってくれているけど
このままじゃ心配をかけてしまう。

今はあせってはいけないと思うんだけど。
元夫の状況が見えないから、次にいつ行動
するか慎重にしないといけない。
夏までは頻繁に手紙を書いてたけれど
全く返信はなく。
今度は様子を見、娘ちゃんと自分の生活を
立て直すことに専念した。
でも、苦しくて夏の終わりに自殺未遂という
最低なことをしてしまった。
周りの人に迷惑をかけてしまった。
自分で死ぬことを考えるなんて・・・
親や子供、彼を傷つけてしまった。
今はちゃんと生きていこうと思う。
心配かけてしまった分、頑張って生きていこう
と思ってる

将来に不安を感じてしまう。
最近ずっと思ってて、ノートにかけなかった。

認めたくないと思うからだろう。
彼とのこと、大丈夫かな。
お互いのこと、見えてきたからそう思うのか。
昨日は全然眠れなかった。
彼と深い話をして遅くまでおきてた。
今朝は初めて、彼に起こされるまで寝てた。

彼は、私のことどう考えてるのかな。
彼と娘ちゃんを見送るとき、玄関で彼がいつも
のようにキスをして
「俺はみのわのこと、いつも考えてるから」
と言ってくれたけど・・・

私は彼に応えられるのかどうか、自信がなくな
ってこれから先のことが不安に感じてきた。

でも、娘ちゃんの彼に対する無条件の
「だいすき」を見てると、私のわがままを
通すのは酷だと思う。

でも、彼は独身で、私は結婚を経験してて
まだ離婚もできなくて(調停で元夫が拒否。
でも別居後なんの音沙汰もない。連絡も元夫が
拒否していて話し合いももてない。)
お互いの結婚観がずれてるのも確かで。

彼は家庭を持ちながら私と「恋愛したい」
娘ちゃんのことはとっても可愛く大切におもう
でも、たまに疎外感を感じてしまう。
という。
私は、彼と「娘ちゃんとの家庭を築きたい」
彼と恋愛してるつもり・・・
でもどうしても、子供がいる以上母親として
の面が大きくなってしまう。

「みのわは、俺になにを望んでる？」
そう聞かれたとき・・・・
「暖かい家庭を築きたい」
「心の安定を望んでる」と答えた。

それに対して
普段、あんまり口数が少ない彼の本音を
聞いた。
・・・不安を感じてしまったことが答え
なのかもしれない。

もしかしたら、昨夜感じたズレのいくつかは
(正確に書くとふたつ)
たいしたことではないのかも。
歩み寄りをすれば解消できるのかもしれない。
それとも、決定的なことなのかもしれない。
私が認めたくないのかも。
目を背けたいのかも。

一度結婚に失敗するとどうしても怖くなる。
もう結婚はいい・・・と。
だけどどうなんだろう。
この先、好きな人と出会えないかもしれない
とも思ってしまう。

娘ちゃんとふたりで暮らしたほうが
気が楽なのかもと思ってしまう。

このわがまま、どうにか消してしまいたい。
そうじゃないと思う心はいつも離れない。