今度の休みに弁護士と面談する。
秋に提起する二度目の離婚裁判について。
弁護士は
女性で、前回裁判を相手の希望で取り下げた。
その裁判でかかった費用は着手金、報酬金
合せて50万円。
なのに、今回また着手金20万円(前回のことが
あるから30万円のところが20万円で良いという)
かかり、離婚成立できたら成功報酬として
60万円かかるという。
これってどうなのかな？
ひとに話すと、みんなおかしい。ぼったくりと
言われる。
私が世間知らずなだけ？
もう頭がおかしくなる。
とにかく私は離婚したい。
それに乗っかっているのかな？
私の美人な一つ上の女性弁護士は。
他に新たに探すべきなのかな。
今度会うので、その辺りの金額を改めて
聴こうと想う。
前回、50万円も一気に払わせておいて
離婚裁判取り下げさせて、
今回新たに着手金20万円で離婚成立したら
60万円払わせて、相手からの慰謝料は踏み倒せ
という。
これってどうなのかな。
まかりとおるのかな？
私にはもうわすらないことすぎて困惑。
たまらずこうして日記を通してネットに
載せていることしかできない。
どうせこの文章を読んでいるのは一般の人
だけだろうし。
法律に精通してしている人はいないだろう。
ただの興味本位の暇な人たちだけだろうから。
仕方ない。
秋に提起する二度目の離婚裁判について。
弁護士は
女性で、前回裁判を相手の希望で取り下げた。
その裁判でかかった費用は着手金、報酬金
合せて50万円。
なのに、今回また着手金20万円(前回のことが
あるから30万円のところが20万円で良いという)
かかり、離婚成立できたら成功報酬として
60万円かかるという。
これってどうなのかな？
ひとに話すと、みんなおかしい。ぼったくりと
言われる。
私が世間知らずなだけ？
もう頭がおかしくなる。
とにかく私は離婚したい。
それに乗っかっているのかな？
私の美人な一つ上の女性弁護士は。
他に新たに探すべきなのかな。
今度会うので、その辺りの金額を改めて
聴こうと想う。
前回、50万円も一気に払わせておいて
離婚裁判取り下げさせて、
今回新たに着手金20万円で離婚成立したら
60万円払わせて、相手からの慰謝料は踏み倒せ
という。
これってどうなのかな。
まかりとおるのかな？
私にはもうわすらないことすぎて困惑。
たまらずこうして日記を通してネットに
載せていることしかできない。
どうせこの文章を読んでいるのは一般の人
だけだろうし。
法律に精通してしている人はいないだろう。
ただの興味本位の暇な人たちだけだろうから。
仕方ない。
３週間に一度の診察日。
離婚についてまた動き出すことを報告した。
医師は浮かない顔で、私の話を聞いた。
初診から２年以上経つ。
「またなんで、困難なことを始めるのかな・・・
せっかく楽になってきたのにね。」
というような趣旨の言葉をかけられた。
私としても、本当はやりたくないのかも。
でも、何としても離婚を遂げたい。
「なんで離婚にこだわっているの」
というような流れで・・・
「それは再婚して、明るい家庭を築きたいからです。」
と答えた。
「う～ん。
あなたの離婚に同意しない相手(要するに元夫のこと)
のこれまでのあなたからの話を聞いた限りで察すると
長引くと思うんだけどなぁ
あなたが、離婚にこだわり続けてこうやって辛いのは
相手にコントロール権を渡してしまっていることじゃ
ないかな。支配されているとあなたが感じてしまうように」
回転椅子をくるりと横向きに回して、組んだ脚に
これまた組んだ両手をのせた。
「別居してから10年経つんだし、新しいパートナーを
見つけて事実婚みたく明るく暮らせていけると良い
んじゃない？」
珍しく矢継ぎ早に言葉を紡いでいく医師の風貌を
ぼんやり眺めていた私だが、何とか気持ちを考えを
わかってもらえるように素早く頭の中で言葉を組み立てる。
「先生、私はそういうのはどうも落ちつかないんです。
事実婚というのとかは・・・
いろんなことが、すっきりと収まりたいって思っちゃう
んです。どうしても・・・クヨクヨ考えちゃうんです。
それに事実婚なら、去年に解消しました。」
医師は驚いていた。
「え。そうなの。もうしてたんだね。
立ち入ったこと訊くけど、なんで別れたの？」
単刀直入に聞かれて
「性格の不一致です。」
と事実を述べた。
私と家人は、まさに性格が合わなかった。それだけ。
すると医師はしたり顔で
「逆転の発想で、離婚できないことを利用するといっちゃ
おかしいけど、それがあるからこそ誰かと付き合ったとき
結婚せずに別れたいときに手続きを経ずに別れられると
いうメリットもあるんじゃない？
それに、あなたは離婚して付き合わないと相手の人に
悪いって負い目を感じるようだけど、それでも包み込んで
くれるような相手じゃないと愛情は本物じゃないんじゃない？
ふるいにかけるようなものとして、考え方を変えるとかは？」
そんなことを言っていた。
けれど私は、神経質というか潔癖というか生真面目というか
まあそんな類の性格なので、どうしても離婚してきちんと
法律婚をしたいと考えているタイプの人間だ。
それを切々と言葉を手繰り寄せつつ切々と訴えるうちに
医師も苦笑して
「まあ、それ(離婚)があなたの人生の目的になっているんだね。
戦うということが。困難に立ち向かうということが。」
私も苦笑い。
「そうですね。。本当はこんはずじゃなかった人生ですけど
私にとっての目的が離婚となってしまってますね。
このままだと私は、自分の人生を損なわれた感覚のまま
社会から隔絶されたような隠れた存在の気がしてしまうんです。
自分の人生を生きていないような、喪われているような・・・
とにかく何も進まないより、試練が待っているとわかってても
這い進むことが重要なんです。相手と縁を断ち切りたい。
それだけなんです。
重要なんです。私にとって。人生にとって。」
「今となったら、もし離婚できた暁には悲願の達成という
ことでお祝いすることをイメージしています。
そのことを考えるだけで気持ちがわくわくします。」
というと、笑われてしまった。
確かに・・・
離婚するのにこんなに苦労する女はそういないだろう。
おまけに子供とも生き別れだしね。
結局、寝つきが悪いのと時々落ち着かない気分の時用の薬を
処方してもらって診察室をあとにした。
あ～あ。
せっかく減薬して漢方薬のみになったというのにね。
何も自分からまた辛くなることないのに。
わかっているけど、苦労性なのかな。
離婚についてまた動き出すことを報告した。
医師は浮かない顔で、私の話を聞いた。
初診から２年以上経つ。
「またなんで、困難なことを始めるのかな・・・
せっかく楽になってきたのにね。」
というような趣旨の言葉をかけられた。
私としても、本当はやりたくないのかも。
でも、何としても離婚を遂げたい。
「なんで離婚にこだわっているの」
というような流れで・・・
「それは再婚して、明るい家庭を築きたいからです。」
と答えた。
「う～ん。
あなたの離婚に同意しない相手(要するに元夫のこと)
のこれまでのあなたからの話を聞いた限りで察すると
長引くと思うんだけどなぁ
あなたが、離婚にこだわり続けてこうやって辛いのは
相手にコントロール権を渡してしまっていることじゃ
ないかな。支配されているとあなたが感じてしまうように」
回転椅子をくるりと横向きに回して、組んだ脚に
これまた組んだ両手をのせた。
「別居してから10年経つんだし、新しいパートナーを
見つけて事実婚みたく明るく暮らせていけると良い
んじゃない？」
珍しく矢継ぎ早に言葉を紡いでいく医師の風貌を
ぼんやり眺めていた私だが、何とか気持ちを考えを
わかってもらえるように素早く頭の中で言葉を組み立てる。
「先生、私はそういうのはどうも落ちつかないんです。
事実婚というのとかは・・・
いろんなことが、すっきりと収まりたいって思っちゃう
んです。どうしても・・・クヨクヨ考えちゃうんです。
それに事実婚なら、去年に解消しました。」
医師は驚いていた。
「え。そうなの。もうしてたんだね。
立ち入ったこと訊くけど、なんで別れたの？」
単刀直入に聞かれて
「性格の不一致です。」
と事実を述べた。
私と家人は、まさに性格が合わなかった。それだけ。
すると医師はしたり顔で
「逆転の発想で、離婚できないことを利用するといっちゃ
おかしいけど、それがあるからこそ誰かと付き合ったとき
結婚せずに別れたいときに手続きを経ずに別れられると
いうメリットもあるんじゃない？
それに、あなたは離婚して付き合わないと相手の人に
悪いって負い目を感じるようだけど、それでも包み込んで
くれるような相手じゃないと愛情は本物じゃないんじゃない？
ふるいにかけるようなものとして、考え方を変えるとかは？」
そんなことを言っていた。
けれど私は、神経質というか潔癖というか生真面目というか
まあそんな類の性格なので、どうしても離婚してきちんと
法律婚をしたいと考えているタイプの人間だ。
それを切々と言葉を手繰り寄せつつ切々と訴えるうちに
医師も苦笑して
「まあ、それ(離婚)があなたの人生の目的になっているんだね。
戦うということが。困難に立ち向かうということが。」
私も苦笑い。
「そうですね。。本当はこんはずじゃなかった人生ですけど
私にとっての目的が離婚となってしまってますね。
このままだと私は、自分の人生を損なわれた感覚のまま
社会から隔絶されたような隠れた存在の気がしてしまうんです。
自分の人生を生きていないような、喪われているような・・・
とにかく何も進まないより、試練が待っているとわかってても
這い進むことが重要なんです。相手と縁を断ち切りたい。
それだけなんです。
重要なんです。私にとって。人生にとって。」
「今となったら、もし離婚できた暁には悲願の達成という
ことでお祝いすることをイメージしています。
そのことを考えるだけで気持ちがわくわくします。」
というと、笑われてしまった。
確かに・・・
離婚するのにこんなに苦労する女はそういないだろう。
おまけに子供とも生き別れだしね。
結局、寝つきが悪いのと時々落ち着かない気分の時用の薬を
処方してもらって診察室をあとにした。
あ～あ。
せっかく減薬して漢方薬のみになったというのにね。
何も自分からまた辛くなることないのに。
わかっているけど、苦労性なのかな。
先日FBで元夫を見つけて、思わず汚い表現が言葉に出てしまった。
白い豚のように老けて、気難しそうに唇をへの字に曲げて
片側を歪めている男性。50近いせいか、首回りがタルタル。
(彼のほうが随分年上なのに、鍛えているから全然違う)
あくまで、私個人の印象。
私だったら絶対、自画像は載せないけど。
しかも、通信制で10年以上もダラダラと続けてようやく
卒論まで通ったか知らないけど、恥ずかしげもなく彼と
同じ出身大をさも実際に現役入学して卒業していたかの
ように登録していたよ。学部は違うけど。
ほんとに、びっくり。
どこまでも見栄っ張りのぼんぼんおやじ。
(彼と知り合い、彼が元夫の本当は行きたかった憧れの
大学卒と聞いて驚いた記憶が蘇った。
まあ、彼の場合は田舎出でT大を目指していて諸事情で
志願変更したらしいが)
元夫は自分で気づかないのかな。
50近くのたるんだ顔を、全く加工せずに載せることを
恥ずかしいことだと。
全ての50近くの人に言ってるわけではなく、あくまで
元夫に対してだけ、正直にそう思った。
世の中、いくつになっても清潔に若々しく見える人は
沢山いる。
その努力を、美意識を、放棄していると感じた。
元夫に対してだけ・・・
こんな風に批判的に醜い感情にとらわれるなんて・・・
本当に心底嫌悪していると感じた。モラハラ男のことを。
過激すぎるけど・・・
子供がいなければ消えてほしい。真っ先にこの世界から。
(但し離婚してくれたらこの限りでない。むしろ幸せにって
願う)
元夫と結婚しなければ、愛する子供たちと出会えなかった。
それはわかっている。でも子供のこととは別。
子供とは縁が切れないけど、元夫とは他人だ。
矛盾しようがどうでもいい。気持ちの問題。
蛇のような元夫との結婚を後悔する。
私は自分の人生を諦めない。元夫の呪いに屈しない。
早く子供たちが成人してほしい・・・
今年17歳と14歳。早く早く・・・待ち遠しい。
今まで指折り数えて一年一年を過ごしてきた。
10年前のこの時期に家を出て以降、別居している。
ただ籍を抜いてもらえず、苦悶している。
元夫ときっぱり悪縁を断ち切りたい。
白い豚のように老けて、気難しそうに唇をへの字に曲げて
片側を歪めている男性。50近いせいか、首回りがタルタル。
(彼のほうが随分年上なのに、鍛えているから全然違う)
あくまで、私個人の印象。
私だったら絶対、自画像は載せないけど。
しかも、通信制で10年以上もダラダラと続けてようやく
卒論まで通ったか知らないけど、恥ずかしげもなく彼と
同じ出身大をさも実際に現役入学して卒業していたかの
ように登録していたよ。学部は違うけど。
ほんとに、びっくり。
どこまでも見栄っ張りのぼんぼんおやじ。
(彼と知り合い、彼が元夫の本当は行きたかった憧れの
大学卒と聞いて驚いた記憶が蘇った。
まあ、彼の場合は田舎出でT大を目指していて諸事情で
志願変更したらしいが)
元夫は自分で気づかないのかな。
50近くのたるんだ顔を、全く加工せずに載せることを
恥ずかしいことだと。
全ての50近くの人に言ってるわけではなく、あくまで
元夫に対してだけ、正直にそう思った。
世の中、いくつになっても清潔に若々しく見える人は
沢山いる。
その努力を、美意識を、放棄していると感じた。
元夫に対してだけ・・・
こんな風に批判的に醜い感情にとらわれるなんて・・・
本当に心底嫌悪していると感じた。モラハラ男のことを。
過激すぎるけど・・・
子供がいなければ消えてほしい。真っ先にこの世界から。
(但し離婚してくれたらこの限りでない。むしろ幸せにって
願う)
元夫と結婚しなければ、愛する子供たちと出会えなかった。
それはわかっている。でも子供のこととは別。
子供とは縁が切れないけど、元夫とは他人だ。
矛盾しようがどうでもいい。気持ちの問題。
蛇のような元夫との結婚を後悔する。
私は自分の人生を諦めない。元夫の呪いに屈しない。
早く子供たちが成人してほしい・・・
今年17歳と14歳。早く早く・・・待ち遠しい。
今まで指折り数えて一年一年を過ごしてきた。
10年前のこの時期に家を出て以降、別居している。
ただ籍を抜いてもらえず、苦悶している。
元夫ときっぱり悪縁を断ち切りたい。
朝から、せっせと家の掃除をして緊張して出迎えた家裁調査官。
なのに・・・にっくき元夫が「どれだけ母親と長女が友好的に
暮らしていても、絆があるか、長女がこの土地に愛着をもって
健やかに暮らしているか調査しても、意味がないし関係ない。
次男は長男と同じように中学受験させるし、時間の無駄だから
裁判はとりやめて、家裁調査もやめてもらいたい。」
と元夫が裁判所に申し入れしてきたらしい。
どっと落ち込む・・・
私は、ずーっと鎖に繋がれたままなのか。
長女の意思は無視されて、私はいつまでも離婚できない。
あと何年待てばいいいの・・・母に電話して泣きごといったら
「あのひとが死ぬまでは無理なんじゃない」といわれた。
もう別居して8年半年過ぎた。
離婚調停2回、離婚裁判1回。
ずっと会ってないし話してもいない。(3回は会ったけど)
他人なのに・・・
私の人生が握られているなんて、落ち込む。
母に｢気持ち切り替えて、楽しいことや遊ぶことも考えて
暮らしたらいいじゃない」といわれるけど、根本的に
自由ではない私は笑っていても、心の底ではいつでも沈んでる。
なんでお金持ちなのに、そこまで私に執着するのかが
理解できない。
執着って怖い。8年半過ぎてもずっとこだわり続けることが
気味悪い。
今夜は思いきり沈む・・・そんなことしないけど
死にたくなってくる。自分がこの世からいなくなれば
元夫は私を自由にさせてくれるのかなって。
生きていけない気がしてくる・・・
悲しい・・・
なのに・・・にっくき元夫が「どれだけ母親と長女が友好的に
暮らしていても、絆があるか、長女がこの土地に愛着をもって
健やかに暮らしているか調査しても、意味がないし関係ない。
次男は長男と同じように中学受験させるし、時間の無駄だから
裁判はとりやめて、家裁調査もやめてもらいたい。」
と元夫が裁判所に申し入れしてきたらしい。
どっと落ち込む・・・
私は、ずーっと鎖に繋がれたままなのか。
長女の意思は無視されて、私はいつまでも離婚できない。
あと何年待てばいいいの・・・母に電話して泣きごといったら
「あのひとが死ぬまでは無理なんじゃない」といわれた。
もう別居して8年半年過ぎた。
離婚調停2回、離婚裁判1回。
ずっと会ってないし話してもいない。(3回は会ったけど)
他人なのに・・・
私の人生が握られているなんて、落ち込む。
母に｢気持ち切り替えて、楽しいことや遊ぶことも考えて
暮らしたらいいじゃない」といわれるけど、根本的に
自由ではない私は笑っていても、心の底ではいつでも沈んでる。
なんでお金持ちなのに、そこまで私に執着するのかが
理解できない。
執着って怖い。8年半過ぎてもずっとこだわり続けることが
気味悪い。
今夜は思いきり沈む・・・そんなことしないけど
死にたくなってくる。自分がこの世からいなくなれば
元夫は私を自由にさせてくれるのかなって。
生きていけない気がしてくる・・・
悲しい・・・
昨日の私は裁判のことで、大荒れだった。
今日は、娘の学校の担任と離婚裁判で家裁調査官が
入ることを説明しに行かなくてはならない。
娘とお月見をした後、避けていた日本酒をぐい呑み
して、酔っ払った。
完全に自分が何を言ったかよく覚えてない。
娘が眠った後、また性懲りもなく彼に喧嘩ふっかけ
るようなメールを送った。昼間の彼の物言いがすごく
頭に来ていたから。
メールでしばらく言いあいして、彼が私に直接説明
しないとうまく言い表せない質問をガンガンぶつけて
くるから、「じゃあ、今日は公園に来てくれる？」と
聞いてみたら「今から行く」と返事が。
友達に娘のこと頼んで(めっちゃ近所で、お互いに
助け合ってる人)
公園に向かった。その間にマイミクから電話があって
また言い合い。誰にでも喧嘩をふっかけるたちの悪い
オンナになってしまっていた。
「だったら、ここに来られるの？アンタは私の人生に
関係ないでしょ!!」とか言ってたらしい・・・
今日、マイミクに傷ついた・・・と電話で話した時に
言われ心底謝罪した。
そうしている間に、彼がやってきて以前待ちぼうけを
くらったときに一人で月を見上げていた岩の上に二人
で並んで座って、話し合った。
また彼が｢君は、僕のことを決めつけてくる。僕が
どれだけ説明しようとしても、否定してばかりで信じない」
と私を非難した。私は戸惑うばかり・・・
｢要するに、君は人を信用していないんだ」
そうか。私は人を信じられない人間なんだとわかった。
彼はちゃんと私をみている。
そして、二人とも冷静に話し合って
もう遅いからと(時間)帰ることにした。
いつも、私が車をおりてすぐ背を向けてさっさと帰る
とも言われたので、今日は飛び跳ねて手を振って車を
見送った。
家に帰り、友達親子と娘はスヤスヤと眠っていた。
私は吐きまくって苦しく眠った(最低)
今日もまた、憂鬱なことが待っている。学校。
だけど、今後の再提起する予定の裁判の為に必要だから
逃げずに頑張って向き合う。
希望のあるところに試練はあるけど、希望のほうへ
歩いていくことに決めたんだから、貫こう。
今日は、娘の学校の担任と離婚裁判で家裁調査官が
入ることを説明しに行かなくてはならない。
娘とお月見をした後、避けていた日本酒をぐい呑み
して、酔っ払った。
完全に自分が何を言ったかよく覚えてない。
娘が眠った後、また性懲りもなく彼に喧嘩ふっかけ
るようなメールを送った。昼間の彼の物言いがすごく
頭に来ていたから。
メールでしばらく言いあいして、彼が私に直接説明
しないとうまく言い表せない質問をガンガンぶつけて
くるから、「じゃあ、今日は公園に来てくれる？」と
聞いてみたら「今から行く」と返事が。
友達に娘のこと頼んで(めっちゃ近所で、お互いに
助け合ってる人)
公園に向かった。その間にマイミクから電話があって
また言い合い。誰にでも喧嘩をふっかけるたちの悪い
オンナになってしまっていた。
「だったら、ここに来られるの？アンタは私の人生に
関係ないでしょ!!」とか言ってたらしい・・・
今日、マイミクに傷ついた・・・と電話で話した時に
言われ心底謝罪した。
そうしている間に、彼がやってきて以前待ちぼうけを
くらったときに一人で月を見上げていた岩の上に二人
で並んで座って、話し合った。
また彼が｢君は、僕のことを決めつけてくる。僕が
どれだけ説明しようとしても、否定してばかりで信じない」
と私を非難した。私は戸惑うばかり・・・
｢要するに、君は人を信用していないんだ」
そうか。私は人を信じられない人間なんだとわかった。
彼はちゃんと私をみている。
そして、二人とも冷静に話し合って
もう遅いからと(時間)帰ることにした。
いつも、私が車をおりてすぐ背を向けてさっさと帰る
とも言われたので、今日は飛び跳ねて手を振って車を
見送った。
家に帰り、友達親子と娘はスヤスヤと眠っていた。
私は吐きまくって苦しく眠った(最低)
今日もまた、憂鬱なことが待っている。学校。
だけど、今後の再提起する予定の裁判の為に必要だから
逃げずに頑張って向き合う。
希望のあるところに試練はあるけど、希望のほうへ
歩いていくことに決めたんだから、貫こう。
昨日ショックだったこと・・・
弁護士とのメールのやり取り。今回の裁判は本意じゃないけど
取り下げして、3年後に再提起しようとすすめられた。
私と元夫はただいま離婚裁判中。
元夫は私が浮気したにも関わらず、復縁ばかり迫ってきてそれを承知
しなければ子どもに会わせない、娘の親権も奪うと執拗なメール。
私は淫乱女といわれている。出会い系に登録して男漁りしていると
言われている。元夫から。
私の弁護士と裁判官と元夫の代理人は、頭を抱えている。
元夫が筋の通らないことばかり主張してくる宇宙人だから。
「あなたが離婚したがるのもわかる」
「なんで、結婚したの」
私は不倫女と言われている。元夫から。
DVモラルハラスメント。典型的。実家に帰ることを禁止され
嫁は三界に家なしと言われた日々。私の実家を罵る元夫。
貧乏だからお金をたかられたら困るという元夫。
耐えられなかった。我慢してたけど限界・・・・だった。
別居してもつきまとい、脅迫、子どもを駒にして私に
復縁を迫る。
実家に帰っても、実家にまでみにくる。母もおびえた。
私は苦しくて、苦しくて、神奈川に逃げてきた。
「罰を与えなければ気が済まない」
それは、
「子どもを全員奪うこと」
私の大切な大切なお腹を痛めて産んだ子どもたち全員。
いとおしい。苦しい。
今日、裁判所に行ってきた。午前中から夕方までかかった。
有責配偶者からの離婚請求は認められにくい。
今回は、取り下げで裁判自体をなかったことにして
せめて3年後、長男が18歳、双子が15歳になれば離婚も
認められやすいと言われた。厳しい・・・
私の子どもは3人。長男私立中学校2年生。
次男、長女小学6年生。
長女との生活の営みは、私にとって本当に大切。
本当に、本当に大切。全て話した。
長女には私の汚い部分も全て話した。
長女は泣いてる私のそばで小さく囁くようにスマイルアゲインと
いう曲を歌ってくれた。
｢私は、ママが好き。ママが泣いてる顔は観たくない。
ママを護るのは私。ママは私が守る。
私は自分の観ているママのことしか信じない。
私はママのそばから離れない。
たとえ、親権が父親にいったとしても、私は帰ってくる。
それか自殺する」
長女が真顔で私にこっそりいう。
私は、母親失格。どこまでいっても生きてても失格の烙印を
喪失というしるしを焼きつけられている。
子どもを捨てたわけじゃない。子どもに会いに行っても、何度も
何度もたたいても開かなかった扉。繋がれなかった電話。
保育士が不憫に思って、少しの間抱かせてくれた子ども。
保育園の日向の匂い。
悲しい思いで。
私と子どもが引き離された瞬間、子どもは眠っていた。
おでこにキスをしてさようならをした。
今日の裁判は厳しかった。
精神的に・・・私はいつまでも鎖に繋がれたまま。
元夫は、私と復縁したい。私はどうしても受け入れられない。
無理やりのSEX。無理やりのKISS。
夫婦なら許される？私が浮気したから、その罰を受けなきゃならない？
私が本気で嫌がっても？夫なら妻を蹂躙しても許されるの？
私は逃げた。どうしても嫌だった。
それが私の十字架。一生背負うべき罪。
「再婚はする予定ないので、家裁調査官に家庭環境を調査してもらい
次回の裁判の証拠として作成してください。
そして、今回は取り下げして下さい。また2年後に裁判を提起します」
と答えた。
私の弁護士も「あなたが離婚できるまで私はあなたの代理人で居続け
ます。私はあなたの人柄が好きだから」と言ってもらった(女性だよ)
弁護士とのメールのやり取り。今回の裁判は本意じゃないけど
取り下げして、3年後に再提起しようとすすめられた。
私と元夫はただいま離婚裁判中。
元夫は私が浮気したにも関わらず、復縁ばかり迫ってきてそれを承知
しなければ子どもに会わせない、娘の親権も奪うと執拗なメール。
私は淫乱女といわれている。出会い系に登録して男漁りしていると
言われている。元夫から。
私の弁護士と裁判官と元夫の代理人は、頭を抱えている。
元夫が筋の通らないことばかり主張してくる宇宙人だから。
「あなたが離婚したがるのもわかる」
「なんで、結婚したの」
私は不倫女と言われている。元夫から。
DVモラルハラスメント。典型的。実家に帰ることを禁止され
嫁は三界に家なしと言われた日々。私の実家を罵る元夫。
貧乏だからお金をたかられたら困るという元夫。
耐えられなかった。我慢してたけど限界・・・・だった。
別居してもつきまとい、脅迫、子どもを駒にして私に
復縁を迫る。
実家に帰っても、実家にまでみにくる。母もおびえた。
私は苦しくて、苦しくて、神奈川に逃げてきた。
「罰を与えなければ気が済まない」
それは、
「子どもを全員奪うこと」
私の大切な大切なお腹を痛めて産んだ子どもたち全員。
いとおしい。苦しい。
今日、裁判所に行ってきた。午前中から夕方までかかった。
有責配偶者からの離婚請求は認められにくい。
今回は、取り下げで裁判自体をなかったことにして
せめて3年後、長男が18歳、双子が15歳になれば離婚も
認められやすいと言われた。厳しい・・・
私の子どもは3人。長男私立中学校2年生。
次男、長女小学6年生。
長女との生活の営みは、私にとって本当に大切。
本当に、本当に大切。全て話した。
長女には私の汚い部分も全て話した。
長女は泣いてる私のそばで小さく囁くようにスマイルアゲインと
いう曲を歌ってくれた。
｢私は、ママが好き。ママが泣いてる顔は観たくない。
ママを護るのは私。ママは私が守る。
私は自分の観ているママのことしか信じない。
私はママのそばから離れない。
たとえ、親権が父親にいったとしても、私は帰ってくる。
それか自殺する」
長女が真顔で私にこっそりいう。
私は、母親失格。どこまでいっても生きてても失格の烙印を
喪失というしるしを焼きつけられている。
子どもを捨てたわけじゃない。子どもに会いに行っても、何度も
何度もたたいても開かなかった扉。繋がれなかった電話。
保育士が不憫に思って、少しの間抱かせてくれた子ども。
保育園の日向の匂い。
悲しい思いで。
私と子どもが引き離された瞬間、子どもは眠っていた。
おでこにキスをしてさようならをした。
今日の裁判は厳しかった。
精神的に・・・私はいつまでも鎖に繋がれたまま。
元夫は、私と復縁したい。私はどうしても受け入れられない。
無理やりのSEX。無理やりのKISS。
夫婦なら許される？私が浮気したから、その罰を受けなきゃならない？
私が本気で嫌がっても？夫なら妻を蹂躙しても許されるの？
私は逃げた。どうしても嫌だった。
それが私の十字架。一生背負うべき罪。
「再婚はする予定ないので、家裁調査官に家庭環境を調査してもらい
次回の裁判の証拠として作成してください。
そして、今回は取り下げして下さい。また2年後に裁判を提起します」
と答えた。
私の弁護士も「あなたが離婚できるまで私はあなたの代理人で居続け
ます。私はあなたの人柄が好きだから」と言ってもらった(女性だよ)
何度目かな？法律事務所へ行ってきた。
2回目の裁判に向けての打ち合わせ。
5月以来、久しぶりに会う先生はやっぱり今日も素敵だった。
色が白くて、理知的で、目がどんぐり眼で潤んでいて、とても可愛らしい
印象の弁護士さん。
「わぁ、ずいぶん髪の毛が長くなりましたね。とても明るくて前回お会い
した時よりも元気な印象をうけました」と言われた。
ほんと、今年は私にとって激動の変化の年でちょうど春先までダメージを
くらってどんよりしていたもんなぁ。
あれから、家にこもっていたいのに強制的に今まで以上に外に出たり、
初めてお会いする人たちとの、出会いが数多くあった。
そのたびに疲れて、家に帰っては寝込むという繰り返し。
けれど、そのどれもが私の生きる糧となっている。
苦しい時期なのに、もがき続けて歩む道が私を確かな軌跡へ導いている。
私は自分のライフワークを知ることができた。
後は、どんどん力を注ぎこむだけ。
頑張ろう。
今日の打ち合わせは、相手方(元夫)からの妄想と私の誹謗中傷に満ち溢れた
答弁書に対する、反論書面のひな型作成。
ひとつひとつ、相手(本人訴訟らしい。)の書いた文章を確かめていく作業は
精神的に疲れたけれど、先生の心遣いで楽になれた。
本当に、先生の女性らしい心のこまやかさと私の気持ちを汲んだ接し方に
感謝。私は、一人で闘っているんじゃないと思えた。
帰りは、一人でおいしい唐揚げランチ。当然、昼から生ビール♪
おつかれさま～。
2回目の裁判に向けての打ち合わせ。
5月以来、久しぶりに会う先生はやっぱり今日も素敵だった。
色が白くて、理知的で、目がどんぐり眼で潤んでいて、とても可愛らしい
印象の弁護士さん。
「わぁ、ずいぶん髪の毛が長くなりましたね。とても明るくて前回お会い
した時よりも元気な印象をうけました」と言われた。
ほんと、今年は私にとって激動の変化の年でちょうど春先までダメージを
くらってどんよりしていたもんなぁ。
あれから、家にこもっていたいのに強制的に今まで以上に外に出たり、
初めてお会いする人たちとの、出会いが数多くあった。
そのたびに疲れて、家に帰っては寝込むという繰り返し。
けれど、そのどれもが私の生きる糧となっている。
苦しい時期なのに、もがき続けて歩む道が私を確かな軌跡へ導いている。
私は自分のライフワークを知ることができた。
後は、どんどん力を注ぎこむだけ。
頑張ろう。
今日の打ち合わせは、相手方(元夫)からの妄想と私の誹謗中傷に満ち溢れた
答弁書に対する、反論書面のひな型作成。
ひとつひとつ、相手(本人訴訟らしい。)の書いた文章を確かめていく作業は
精神的に疲れたけれど、先生の心遣いで楽になれた。
本当に、先生の女性らしい心のこまやかさと私の気持ちを汲んだ接し方に
感謝。私は、一人で闘っているんじゃないと思えた。
帰りは、一人でおいしい唐揚げランチ。当然、昼から生ビール♪
おつかれさま～。
久しぶりに大切なあの子たちの夢を見た。
もう涙で起きる朝はないけれど・・・
夢の中ではぼろぼろ涙を流していた。
いつも、通じ合えない夢の中。
ともに暮らせなくなってからもうすぐ8年が経つ。
大切な子たちの固い岩は、もう年月を経つように堅くなっていく。
私にはなす術もない。
裁判を提起して、子どもたちとの繋がりは断ち切られてしまった。
ぎゅっと強く強く私を頼るように握ってきた手を離してしまったあの日から
もう8年。私は悔みながら、諦めながら、己の道を歩いてきた。
いつかは、きっとわかりあえる日がくると信じて・・・
けれど、その望みは潰えてしまった。
私が、裁判を提起してはっきりと離婚を求めたから。
あの子たちにとって、私はパパを苦しめる存在になった。
今でも、夢の中。
毎日、送迎をしていた子どもたちとの長閑な会話の時間が蘇る。
繋いだ手を離したのは私。
だけど、覚悟の上ではなかった。また逢えると信じていた。
あの子たちの父親は、私に復縁を求め、ともに暮らしていた頃のように
馴れ馴れしく私の呼び名を呼び、私に執拗に接してきた。
我慢ならなかった。
私は、元夫のことが心底許せないと思っているから。
だから、私と接する手段の駒として子どもを使うのが我慢ならなかった。
私は、離婚裁判提起したことを後悔はしていない。
8年間他人として暮らしてきた。
途中、2年間子どもたちと3回だけ元夫立ち会いの条件下で面会が
あったけれど元夫が関わることが条件でしか子どもと関わること
ができなかった。子どもたちと会いたい、それだけの一心で逢いにいった。
そして、復縁のことばかり迫られた。夫から直接。子どもを通しても。
苦痛。私は、元夫のことは生理的に受け付けられない。
それはもう夫婦として成り立っていないと思うから。
それなのに、私に男がいるんじゃないかと相変わらず執拗にかぎまわる
元夫の汚い習性(自分の利益の為なら、例え肉親でも利用する)
を心底軽蔑する。
占い業を始めて、元夫のあくの強さを改めて知った。
なぜ、こんな執拗な執念深い人間と縁を持ってしまったのかと愕然とした。
鳥肌が立った。
私は、有能な弁護士を雇ったけれど果たして無事に離婚成立できるのだろう
か。怖い・・・
占いの勉強を猛勉強中。隔週新宿まで通って講座を受ける。
小学生のころから「My Birthday」を購読し今まで占い(特に占星術)に
興味を示し、今ではプロの占い師の先生の講義を受ける日常。
私の相方(家人)は別居中ながら、タロット占いに興味を示し家業を
やりながらも、私と娘っ子の生活費諸々の出費を負担して(私は無職。)
尚且つ、私の無方図な行動を受容してくれている。
月射手座の私は思い立ったら、京都(鈴虫寺)
に名古屋(戸籍上の夫)に不利な状況を作るために(結局できなかった)会う
ために財布ひとつだけ持って出かけちゃうタイプ。
対する家人は太陽、月ともしし座の男だから、すべてを受け入れる親分肌。
私は、甘えてる。でも、駆け巡った。下半身は馬だから。(射手)
不思議なことに家人も娘っ子も、私の母親も月がしし座。
太陽星座は社会性を表し、月星座は内面、感情を支配するサイン。
私は太陽天秤(人当たり良くてソフト。人とのバランスを図る。平和主義)
内面いて座(考えるより行動。率直。裏表なし。正直。行動的。)
親しい人たちに面倒かけているのは私、というわけ。
毎日、感謝の日々です。
いつか恩返し、何倍にもして返すつもり。
私は、自分を助けてくれた人のために尽くし、恩返しすることが好き。
というよりも本能的。
損得勘定抜き。
だから、憎むべき元夫のことも離婚さえしてくれれば感謝、感謝。
恩返しをしたいと思う日々。
今は、元夫は敵だけどね(*_*;
太陽蠍、もしくは金星さそり座の人は怖いです。
(マジで、命懸けないとという覚悟で恋愛しないと無理。裏切ると生涯憎
まれるのは必至)
私にも、蠍は入ってるの。水星サソリ、ascサソリなんだよねー。
不屈の精神を持ち合わせているから、コワいのかも。
小学生のころから「My Birthday」を購読し今まで占い(特に占星術)に
興味を示し、今ではプロの占い師の先生の講義を受ける日常。
私の相方(家人)は別居中ながら、タロット占いに興味を示し家業を
やりながらも、私と娘っ子の生活費諸々の出費を負担して(私は無職。)
尚且つ、私の無方図な行動を受容してくれている。
月射手座の私は思い立ったら、京都(鈴虫寺)
に名古屋(戸籍上の夫)に不利な状況を作るために(結局できなかった)会う
ために財布ひとつだけ持って出かけちゃうタイプ。
対する家人は太陽、月ともしし座の男だから、すべてを受け入れる親分肌。
私は、甘えてる。でも、駆け巡った。下半身は馬だから。(射手)
不思議なことに家人も娘っ子も、私の母親も月がしし座。
太陽星座は社会性を表し、月星座は内面、感情を支配するサイン。
私は太陽天秤(人当たり良くてソフト。人とのバランスを図る。平和主義)
内面いて座(考えるより行動。率直。裏表なし。正直。行動的。)
親しい人たちに面倒かけているのは私、というわけ。
毎日、感謝の日々です。
いつか恩返し、何倍にもして返すつもり。
私は、自分を助けてくれた人のために尽くし、恩返しすることが好き。
というよりも本能的。
損得勘定抜き。
だから、憎むべき元夫のことも離婚さえしてくれれば感謝、感謝。
恩返しをしたいと思う日々。
今は、元夫は敵だけどね(*_*;
太陽蠍、もしくは金星さそり座の人は怖いです。
(マジで、命懸けないとという覚悟で恋愛しないと無理。裏切ると生涯憎
まれるのは必至)
私にも、蠍は入ってるの。水星サソリ、ascサソリなんだよねー。
不屈の精神を持ち合わせているから、コワいのかも。
暖かくなりましたね。すっかり春です。
私は、心療内科へ二週間に一度受診してお薬をもらうのですが性分で、
毎回いい子ちゃんの顔で先生の前で話してしまうんです。
先生は、いろんな気持ちの楽になることを笑って話して下さる
のですが私の内心はそれほどでもないのに合わせてつい笑って聞いています。
だから、帰りに駅周辺で歩いていると泣きたくなるくらい不安で滑稽な気分になります。
先日はふらりと美容室へ立ち入り髪を２０センチほど切りました。衝動的ですね。
きいてください。
二週間に一度の受診日は火曜日で美容室は休みの日が多いんです。
なのにどうしても、その日のうちに切りたくなってしまい、さびれたビルの二階にある
店に入りました。店の中をのぞいてみると、中には誰もいないようでした。
やってないのかなと思い、そのまま店の中をのぞいていたら、おじさんが一人店から出てきました。
不意のことだったので、おじさんが出てきたところでお客だと思われたみたいで
そのままおじさんが引き返す後をついて店の中へ入りました。
仕上がりは、思った通りでただ切っただけという感じでお代もそれなりで私としては
問題はありませんでした。
家に帰って、学校から帰ってきた娘と前から話していた通りに娘の髪を切ることにして、
私が娘の髪も20センチほど切りました。プロ並みではないけど、段を入れて娘の希望通りの
ショートカットにしました。自分でもびっくりしています。
その間は、私も超真剣です。
二つのハサミを駆使して、簡単ヘアカットというむっく本を見ながら取り組みました。
旦那が帰ってきた時も(旦那は火曜日は5時過ぎに帰ってきます)
私と娘は悪戦苦闘していたけれど、なんとかやり終えて掃除機をかけて終了しました。
今は、二人ともドライヤーもあっという間、シャンプーリンスもワンプッシュですんで
節約に貢献しています。
私が病気になってから旦那は、最初のうちなじまなくて私に対して子供のように駄々を
こねたり（私が結局旦那を甘やかしていたから)冷たくしたり色々としてましたが
私が無反応（我慢できなかったら分かれましょう)で通したら、急に泣き出したりしました。
そして、私の母に電話してボソボソと小さな声で泣き言を延々と喋り通し、母を呆れさせて
いたそうですよ。後から母に聞きました。情けない男です。
奥さんに逃げられそうになっても、奥さんの母に電話するなんて変じゃないですか。
私の母は、旦那のこと情けないといってました。
私の母も父も定年過ぎても、朝早くから夜遅くまでパート並の収入で毎日働いています。
対して、旦那は親のすねをかじって朝九時出社のところ眠いから起きられずに遅刻
しょっちゅうして、帰りも五時から六時半には帰ってます。
新聞代の集金の時期はさすがに八時半まで働きますが少しだけです。
だから母が「泣き言言ってる暇があるなら、みのわが病気で働けない分、働いて稼げ」
と活を入れたそうです。「最後には実家に帰っておいで」といわれました。
でも、娘が転校をいやがっています。
旦那が母に電話したことを私に話していないから、私は知らないふりをしていますが
旦那は、男として夢ばかり(親の家業を嫌い継がないというわりに、大した才能もないのに
遅刻、早帰りしたりしてる)語っているけど、私に対しても娘に対しても威張るだけで
(男と女は違う強調)行動が伴わず幻滅するばかりです。
私は、心療内科へ二週間に一度受診してお薬をもらうのですが性分で、
毎回いい子ちゃんの顔で先生の前で話してしまうんです。
先生は、いろんな気持ちの楽になることを笑って話して下さる
のですが私の内心はそれほどでもないのに合わせてつい笑って聞いています。
だから、帰りに駅周辺で歩いていると泣きたくなるくらい不安で滑稽な気分になります。
先日はふらりと美容室へ立ち入り髪を２０センチほど切りました。衝動的ですね。
きいてください。
二週間に一度の受診日は火曜日で美容室は休みの日が多いんです。
なのにどうしても、その日のうちに切りたくなってしまい、さびれたビルの二階にある
店に入りました。店の中をのぞいてみると、中には誰もいないようでした。
やってないのかなと思い、そのまま店の中をのぞいていたら、おじさんが一人店から出てきました。
不意のことだったので、おじさんが出てきたところでお客だと思われたみたいで
そのままおじさんが引き返す後をついて店の中へ入りました。
仕上がりは、思った通りでただ切っただけという感じでお代もそれなりで私としては
問題はありませんでした。
家に帰って、学校から帰ってきた娘と前から話していた通りに娘の髪を切ることにして、
私が娘の髪も20センチほど切りました。プロ並みではないけど、段を入れて娘の希望通りの
ショートカットにしました。自分でもびっくりしています。
その間は、私も超真剣です。
二つのハサミを駆使して、簡単ヘアカットというむっく本を見ながら取り組みました。
旦那が帰ってきた時も(旦那は火曜日は5時過ぎに帰ってきます)
私と娘は悪戦苦闘していたけれど、なんとかやり終えて掃除機をかけて終了しました。
今は、二人ともドライヤーもあっという間、シャンプーリンスもワンプッシュですんで
節約に貢献しています。
私が病気になってから旦那は、最初のうちなじまなくて私に対して子供のように駄々を
こねたり（私が結局旦那を甘やかしていたから)冷たくしたり色々としてましたが
私が無反応（我慢できなかったら分かれましょう)で通したら、急に泣き出したりしました。
そして、私の母に電話してボソボソと小さな声で泣き言を延々と喋り通し、母を呆れさせて
いたそうですよ。後から母に聞きました。情けない男です。
奥さんに逃げられそうになっても、奥さんの母に電話するなんて変じゃないですか。
私の母は、旦那のこと情けないといってました。
私の母も父も定年過ぎても、朝早くから夜遅くまでパート並の収入で毎日働いています。
対して、旦那は親のすねをかじって朝九時出社のところ眠いから起きられずに遅刻
しょっちゅうして、帰りも五時から六時半には帰ってます。
新聞代の集金の時期はさすがに八時半まで働きますが少しだけです。
だから母が「泣き言言ってる暇があるなら、みのわが病気で働けない分、働いて稼げ」
と活を入れたそうです。「最後には実家に帰っておいで」といわれました。
でも、娘が転校をいやがっています。
旦那が母に電話したことを私に話していないから、私は知らないふりをしていますが
旦那は、男として夢ばかり(親の家業を嫌い継がないというわりに、大した才能もないのに
遅刻、早帰りしたりしてる)語っているけど、私に対しても娘に対しても威張るだけで
(男と女は違う強調)行動が伴わず幻滅するばかりです。
不調な日々。
勤めを辞めてから二週間目の月曜日。
勤めていたことが既に何年もまえに感じる。
すぐに働き始めるといっていた気持ちが遠ざかる。
ふたつ面接を受けてみたけれど、どちらもうまくいかず自信をなくした。
薬に頼る、お酒に頼る毎日。
離婚してくれない元夫の死を願う毎日。
離婚してくれない。なぜ？こんなに苦しんでいるのに。
7年も、娘と共に生きてきた。
私と共に暮らす娘のことは、何も感じないのか。
仕事を辞めたと伝えてから、元夫がかねてから私に頼んでいた子供のそばに来て
食事と家事全般を頼むという件。条件として離婚か家賃と生活費の扶助。
けれど、家人が戻ってきてしまい元夫と話し合いをした翌日は私が電話に出られる
状況になくて、(家人が私に無断でメールを読んだ、そして勝手に自分がみのわが
落ち込んでいる時に家出をしてほっておいたせいだから責められない。ごめんねと
誤っていた)
メールで出られないと説明したにも関わらず、執着心の強い元夫は着信7件を
一分おきにくりかえした。怖い・・・
そのことを責めると、すっと引いてお金まで振り込まないといい、腹が立った。
困り果てた。一日待てばいいものを。
一回電話して、相手が出なかったら、普通待つと思う。
相手が出るまで1分おきに電話し続けるなんて異常。気持ち悪い。
精神つきまとい。
家人とも別居したい。
とにかく娘と二人で暮らしたい。お金の心配をしない生活を送りたい。
私を縛る男は嫌悪する。
勤めを辞めてから二週間目の月曜日。
勤めていたことが既に何年もまえに感じる。
すぐに働き始めるといっていた気持ちが遠ざかる。
ふたつ面接を受けてみたけれど、どちらもうまくいかず自信をなくした。
薬に頼る、お酒に頼る毎日。
離婚してくれない元夫の死を願う毎日。
離婚してくれない。なぜ？こんなに苦しんでいるのに。
7年も、娘と共に生きてきた。
私と共に暮らす娘のことは、何も感じないのか。
仕事を辞めたと伝えてから、元夫がかねてから私に頼んでいた子供のそばに来て
食事と家事全般を頼むという件。条件として離婚か家賃と生活費の扶助。
けれど、家人が戻ってきてしまい元夫と話し合いをした翌日は私が電話に出られる
状況になくて、(家人が私に無断でメールを読んだ、そして勝手に自分がみのわが
落ち込んでいる時に家出をしてほっておいたせいだから責められない。ごめんねと
誤っていた)
メールで出られないと説明したにも関わらず、執着心の強い元夫は着信7件を
一分おきにくりかえした。怖い・・・
そのことを責めると、すっと引いてお金まで振り込まないといい、腹が立った。
困り果てた。一日待てばいいものを。
一回電話して、相手が出なかったら、普通待つと思う。
相手が出るまで1分おきに電話し続けるなんて異常。気持ち悪い。
精神つきまとい。
家人とも別居したい。
とにかく娘と二人で暮らしたい。お金の心配をしない生活を送りたい。
私を縛る男は嫌悪する。
昨日はポカポカ陽気だったのに、今日はどんより曇り空でしたね。
前回の私のメールから、いろいろありました。
あまり鮮明な記憶がないのですが、雪が降った日に元夫からいつもの悪意の
こもったメールを読んで、不安定になったのか、前日に旦那と喧嘩して気持ちが
不安定になったのか、はたまた職場での人間関係に限界を感じたのか・・・
自分でもよくわからないのですが、2日仕事を休みました。
月曜、火曜です。
私の生活にとって、3つの大きなストレスが職場の人間関係、旦那との関係
元夫からの攻撃です。
その3つが今回は重なってしまい、ものすごくダメージをくらってしまいました。
職場の人間関係はこの職場で働いてから5年経ちましたが、波があって
我慢できる時と、もう耐えられないくらい苦痛な時と、まあ普通という周期で
経過しました。女性ばかりの少人数の職場だから独特の雰囲気なのですが、
なんだかもう限界を感じて、退職することに決めました。
今まで、こんな風に思うことはなかったのですが(今以上に、周りのオバサン
世代から苛められたり、同僚の愚痴に付き合って交通事故に遭い傷が残って
しまったり)もう潮時だと思いました。今月いっぱいで辞めます。
スタッフの人たちに告げるのがストレスでしたが、告げた以上は気持ちも楽
になりました。
元夫からは、いつも苦しめられます。
これもみんな私が播いた種だと、元夫のメールに毎回書かれています。
私が不貞をし、幼い子供を置いて出て行くような母親だから、元夫から責めら
れて当然。何をされても言われても文句は言えまい。第三者に聞いても、
私は責められるだけだ。といった内容を繰り返し書いて送ってきます。
一週間に一度程度ですが、ものすごく苦痛です。
先週の月曜に、我慢できず？衝動的に母親に電話してしまい、今までのことをぶち
まけてしまいました。元夫からのメール攻撃や職場のこと(患者さん用のトイレが
汚いから、掃除してくださいと院長から指名されたこと。私が一番事務の中で
勤続年数が長いのになぜ？と疑問に思ったこと)など。
そして私は死をほのめかすようなことを泣きながら言ったみたいです。
母が極度に心配して、数日後に旦那に電話したりもしたようです。
翌日、母の勧めもあって心療内科を受診しました。
7年前にも心療内科に通院したことを思い出しました。そのころも、元夫に
追い詰められていました。同じことの繰り返しですね。
今は錠剤1種類と漢方薬2種類を飲んでいます。
不安を取り除く薬です。
飲んでからしばらく経たないと効果が出ないそうなんです。
それまでは副作用の眠気との闘いです。
仕事のほうは、辞めることが決まっているので楽になりました。
旦那とは、何度も喧嘩して死ぬしかないのかと号泣したり、笑えて来たり
旦那自身が私が不安定になると、イライラするそうで受け止められないそう。
生理的に受け付けられないんだってことがよくわかりました。
私が泣きだすと、もうだめ。私の涙が旦那の闘争心に火をつけるのです。
この喧嘩は二日続きました。一日目は私が苦しくて苦しくて旦那に頼みこんで
いやいや添い寝をしてもらって休みました。
二日目に、私が「もし私が死んだら、あなたは絶対後悔すると思う。
もう少しだけ、あと少しだけ優しくしてあげられたら良かったのにって」と
心がひん死状態で訴えて、ようやく優しくしてもらえました。
その日は元夫からまたメールが来ていて、慰謝料を支払ってくれたらもう
どうでもいい。離婚を早くして新しい伴侶を得たいという内容だったので
「私に請求する慰謝料の金額はいくらですか？」ということと「長女の親権
は私が持ちたい」ということをメールで返信しました。
すると、態度を一変したメールが届き「子供の親権は全員父親。長女の監護権
は母親にしてもいいが、慰謝料は二人あわせて500万円。おまえが不貞したの
だから一歩も譲らない」という内容でした。
その直後、長男から着信がありましたが、また元夫が示唆してかけさせたのだと
思い出ませんでした。元夫の考えを長男の口で伝えるという交渉の手段の駒として
子供を巻き込んでいると明らかに伝わってきます。以前もそうでしたから。
(前回の私のメールに書いたとおりのことを、また今回繰り返してます)
元夫は、何をしたいのかわかりません。
早く再出発をしたいので、離婚を急いでいると書いてくる割には、理不尽なこと
ばかり要求してきて(慰謝料500万円。当時の不貞相手と私とを被告にする。
子供を私に引き取れという癖に親権は自分が持つ。住居を地元に移せ。等)
結局、感情的にメールを書いているんですね。
だから、今回私が望むことを書いたので(娘の親権のこと)元夫からのメールに
振り回されないようにしようと改めて思いました。
長男とも話したいけれど、元夫の考えに染まった、元夫の分身のようになって
しまい関われなくなってしまいました。
元夫と同じように私を一方的に責めるだけですから。今は傷つけあうだけです。
旦那は「俺は、つい自分の感情(プライド)に振り回されてちっぽけになって
しまうけど、いつでもみのわの味方だからね。こんな時こそ、支えになって
やらなきゃね。ごめんな」と言ってくれました。
旦那をこういう心境にさせたのは、私の忍耐だから素直に受け止められない
けれど今は旦那の善の心にすがるしかない心境だから、ありがたく甘えさせて
もらいました。
あーあ。宝くじに当たればなぁ。なんていつも思います。
そうしたら、元夫なんて虫けらのように札束と一緒に蹴飛ばしてやるんだけどな。
旦那ともすっきり別れて、娘と二人のほほんと暮らしていけるんだけどな。
なんて夢見る毎日です。
長くなってしまいました。
私も、「アバター」観ましたよ。とても良い作品でした。
娘もお気に入りでした。「タイタニック」も良かったけれど、私はこちらのほうが
心に残りました。
いつも、movixで映画を観ると大戸屋でご飯を食べるんです。
好きなんです。ここの味。お茶バーがお気に入りでしそ茶が美味しいです。
それから、豆まきもしたし恵方巻きも食べました。
前回の私のメールから、いろいろありました。
あまり鮮明な記憶がないのですが、雪が降った日に元夫からいつもの悪意の
こもったメールを読んで、不安定になったのか、前日に旦那と喧嘩して気持ちが
不安定になったのか、はたまた職場での人間関係に限界を感じたのか・・・
自分でもよくわからないのですが、2日仕事を休みました。
月曜、火曜です。
私の生活にとって、3つの大きなストレスが職場の人間関係、旦那との関係
元夫からの攻撃です。
その3つが今回は重なってしまい、ものすごくダメージをくらってしまいました。
職場の人間関係はこの職場で働いてから5年経ちましたが、波があって
我慢できる時と、もう耐えられないくらい苦痛な時と、まあ普通という周期で
経過しました。女性ばかりの少人数の職場だから独特の雰囲気なのですが、
なんだかもう限界を感じて、退職することに決めました。
今まで、こんな風に思うことはなかったのですが(今以上に、周りのオバサン
世代から苛められたり、同僚の愚痴に付き合って交通事故に遭い傷が残って
しまったり)もう潮時だと思いました。今月いっぱいで辞めます。
スタッフの人たちに告げるのがストレスでしたが、告げた以上は気持ちも楽
になりました。
元夫からは、いつも苦しめられます。
これもみんな私が播いた種だと、元夫のメールに毎回書かれています。
私が不貞をし、幼い子供を置いて出て行くような母親だから、元夫から責めら
れて当然。何をされても言われても文句は言えまい。第三者に聞いても、
私は責められるだけだ。といった内容を繰り返し書いて送ってきます。
一週間に一度程度ですが、ものすごく苦痛です。
先週の月曜に、我慢できず？衝動的に母親に電話してしまい、今までのことをぶち
まけてしまいました。元夫からのメール攻撃や職場のこと(患者さん用のトイレが
汚いから、掃除してくださいと院長から指名されたこと。私が一番事務の中で
勤続年数が長いのになぜ？と疑問に思ったこと)など。
そして私は死をほのめかすようなことを泣きながら言ったみたいです。
母が極度に心配して、数日後に旦那に電話したりもしたようです。
翌日、母の勧めもあって心療内科を受診しました。
7年前にも心療内科に通院したことを思い出しました。そのころも、元夫に
追い詰められていました。同じことの繰り返しですね。
今は錠剤1種類と漢方薬2種類を飲んでいます。
不安を取り除く薬です。
飲んでからしばらく経たないと効果が出ないそうなんです。
それまでは副作用の眠気との闘いです。
仕事のほうは、辞めることが決まっているので楽になりました。
旦那とは、何度も喧嘩して死ぬしかないのかと号泣したり、笑えて来たり
旦那自身が私が不安定になると、イライラするそうで受け止められないそう。
生理的に受け付けられないんだってことがよくわかりました。
私が泣きだすと、もうだめ。私の涙が旦那の闘争心に火をつけるのです。
この喧嘩は二日続きました。一日目は私が苦しくて苦しくて旦那に頼みこんで
いやいや添い寝をしてもらって休みました。
二日目に、私が「もし私が死んだら、あなたは絶対後悔すると思う。
もう少しだけ、あと少しだけ優しくしてあげられたら良かったのにって」と
心がひん死状態で訴えて、ようやく優しくしてもらえました。
その日は元夫からまたメールが来ていて、慰謝料を支払ってくれたらもう
どうでもいい。離婚を早くして新しい伴侶を得たいという内容だったので
「私に請求する慰謝料の金額はいくらですか？」ということと「長女の親権
は私が持ちたい」ということをメールで返信しました。
すると、態度を一変したメールが届き「子供の親権は全員父親。長女の監護権
は母親にしてもいいが、慰謝料は二人あわせて500万円。おまえが不貞したの
だから一歩も譲らない」という内容でした。
その直後、長男から着信がありましたが、また元夫が示唆してかけさせたのだと
思い出ませんでした。元夫の考えを長男の口で伝えるという交渉の手段の駒として
子供を巻き込んでいると明らかに伝わってきます。以前もそうでしたから。
(前回の私のメールに書いたとおりのことを、また今回繰り返してます)
元夫は、何をしたいのかわかりません。
早く再出発をしたいので、離婚を急いでいると書いてくる割には、理不尽なこと
ばかり要求してきて(慰謝料500万円。当時の不貞相手と私とを被告にする。
子供を私に引き取れという癖に親権は自分が持つ。住居を地元に移せ。等)
結局、感情的にメールを書いているんですね。
だから、今回私が望むことを書いたので(娘の親権のこと)元夫からのメールに
振り回されないようにしようと改めて思いました。
長男とも話したいけれど、元夫の考えに染まった、元夫の分身のようになって
しまい関われなくなってしまいました。
元夫と同じように私を一方的に責めるだけですから。今は傷つけあうだけです。
旦那は「俺は、つい自分の感情(プライド)に振り回されてちっぽけになって
しまうけど、いつでもみのわの味方だからね。こんな時こそ、支えになって
やらなきゃね。ごめんな」と言ってくれました。
旦那をこういう心境にさせたのは、私の忍耐だから素直に受け止められない
けれど今は旦那の善の心にすがるしかない心境だから、ありがたく甘えさせて
もらいました。
あーあ。宝くじに当たればなぁ。なんていつも思います。
そうしたら、元夫なんて虫けらのように札束と一緒に蹴飛ばしてやるんだけどな。
旦那ともすっきり別れて、娘と二人のほほんと暮らしていけるんだけどな。
なんて夢見る毎日です。
長くなってしまいました。
私も、「アバター」観ましたよ。とても良い作品でした。
娘もお気に入りでした。「タイタニック」も良かったけれど、私はこちらのほうが
心に残りました。
いつも、movixで映画を観ると大戸屋でご飯を食べるんです。
好きなんです。ここの味。お茶バーがお気に入りでしそ茶が美味しいです。
それから、豆まきもしたし恵方巻きも食べました。
元夫と決裂し、離婚成立まで関わることを一切やめることにした。
元夫が、緊急事態というメールで私を強引に電話に出させ、相変わらずの
父と弟からの攻撃に対する愚痴やぼやきを延々と聞かせてきた。
緊急といったのは、長男が交番に家庭の事情を説明に行ったという出来事。
父が元夫に対して、ポットの湯に異物を混ぜたと言い張り、それを長男に
ぼやいたところ、長男が交番に出向いたという話。
ちっとも緊急ではないし、元夫が騒ぎ立て周りが巻き込まれている。
私は関係ないんだから、関わりたくない。
その気持ちが強い。
しかも、元夫は私に対して人格を貶めるような中傷メールを送ってきた。
そのことを言うと「メールに書くとそのつもりじゃないのに、ニュアンスが
うまく伝わらずああいう書き方になってしまった。誤解があったら
申し訳ない。こうやって直接話ができれば、ちゃんと伝わるんだけど」
とごまかす。
本当に自分本位の人間だ。自分中心に、周りを動かそうとする。
どんな手段を使ってでも。卑怯な奴。
私は許さなかった。話してるうちに、感情が昂ぶってきて敬語になってきた。
もう電話もしないでほしい。と何度も繰り返した。
元夫は、都合が悪くなるとすぐなんだかんだと切りたがり、今回も
子供が呼んでるからまた。と切った。
私は電話を切った後も体が震えて止まらなかった。激しい嫌悪感。
その翌々日に、今度は長男が電話をするから必ず出てほしいという
メールが来た。
ちょうど入浴中で出られなかったけれど、メールを交わした。
「パパとじいじとばあばから、いろいろ言われてつらいからそっちに
行こうと思ってる。こっちに来て、僕らの生活を手伝えない理由が
あるなら教えて」
とのこと。元夫がそういうように指示したとしか思えない。
元夫は、しつこく私に地元に越してこいとうるさいから。
せっかく入学した中学のことや、こちらでの生活を壊せないこと
(娘っ子の生活)を説明してメールを返したが、
「パパに責任転嫁してるとしか思えない。僕らは、パパにどう償いを
するのかを期待してる」と返信。
もう話にならない。あくまでも、元夫側に立ち、私を完全に罪人扱い
して償え。そのために私や娘の築き上げている生活など、関係ないという
傲慢な態度を残念に思った。
今、元夫のもとで養育されている子供たちと、このままやりとりしても
お互いにわかりあえず不幸になるだけだと諦めた。
元夫の影響が強すぎる。
それを相手に伝えた。子供を巻き込みたくないから、離婚が成立するまで
関わり合うのはやめましょうと。
養育費を送りたいので、子供の口座を教えてくださいと書いた。
その翌々日、元夫から口座番号のみメールが来た。
その翌々日、元夫から離婚の条件が書いたメールが来た。
それによると、今の状況じゃとても対応できないものなので、当初の予定
通り離婚の時期を遅らせることにした。あと5年。
それまで相手が待っててくれればいいが、なんらかの法的アクションが
あれば動かざるを得ない。
今は、接触がなくなることを切に願う。
今日は、1万円養育費を送金した。
元夫が、緊急事態というメールで私を強引に電話に出させ、相変わらずの
父と弟からの攻撃に対する愚痴やぼやきを延々と聞かせてきた。
緊急といったのは、長男が交番に家庭の事情を説明に行ったという出来事。
父が元夫に対して、ポットの湯に異物を混ぜたと言い張り、それを長男に
ぼやいたところ、長男が交番に出向いたという話。
ちっとも緊急ではないし、元夫が騒ぎ立て周りが巻き込まれている。
私は関係ないんだから、関わりたくない。
その気持ちが強い。
しかも、元夫は私に対して人格を貶めるような中傷メールを送ってきた。
そのことを言うと「メールに書くとそのつもりじゃないのに、ニュアンスが
うまく伝わらずああいう書き方になってしまった。誤解があったら
申し訳ない。こうやって直接話ができれば、ちゃんと伝わるんだけど」
とごまかす。
本当に自分本位の人間だ。自分中心に、周りを動かそうとする。
どんな手段を使ってでも。卑怯な奴。
私は許さなかった。話してるうちに、感情が昂ぶってきて敬語になってきた。
もう電話もしないでほしい。と何度も繰り返した。
元夫は、都合が悪くなるとすぐなんだかんだと切りたがり、今回も
子供が呼んでるからまた。と切った。
私は電話を切った後も体が震えて止まらなかった。激しい嫌悪感。
その翌々日に、今度は長男が電話をするから必ず出てほしいという
メールが来た。
ちょうど入浴中で出られなかったけれど、メールを交わした。
「パパとじいじとばあばから、いろいろ言われてつらいからそっちに
行こうと思ってる。こっちに来て、僕らの生活を手伝えない理由が
あるなら教えて」
とのこと。元夫がそういうように指示したとしか思えない。
元夫は、しつこく私に地元に越してこいとうるさいから。
せっかく入学した中学のことや、こちらでの生活を壊せないこと
(娘っ子の生活)を説明してメールを返したが、
「パパに責任転嫁してるとしか思えない。僕らは、パパにどう償いを
するのかを期待してる」と返信。
もう話にならない。あくまでも、元夫側に立ち、私を完全に罪人扱い
して償え。そのために私や娘の築き上げている生活など、関係ないという
傲慢な態度を残念に思った。
今、元夫のもとで養育されている子供たちと、このままやりとりしても
お互いにわかりあえず不幸になるだけだと諦めた。
元夫の影響が強すぎる。
それを相手に伝えた。子供を巻き込みたくないから、離婚が成立するまで
関わり合うのはやめましょうと。
養育費を送りたいので、子供の口座を教えてくださいと書いた。
その翌々日、元夫から口座番号のみメールが来た。
その翌々日、元夫から離婚の条件が書いたメールが来た。
それによると、今の状況じゃとても対応できないものなので、当初の予定
通り離婚の時期を遅らせることにした。あと5年。
それまで相手が待っててくれればいいが、なんらかの法的アクションが
あれば動かざるを得ない。
今は、接触がなくなることを切に願う。
今日は、1万円養育費を送金した。
毎晩、犬の散歩で娘と星空観察をしています。
冬の大三角がくっきりと見えていますね。
こちらでは、プラネタリウムに入ったことがないですが地元ではよく
プラネタリウムに入るんです。あのひそやかな雰囲気が好きです。
水分補給を心がけることは健康に良いですね。
私も、飲んでますよ。といっても、最近はお茶ばかり飲んでます。
玄米茶やそば茶を・・・温かくて気持もリラックスします。
あれから、元夫からしばらくは連絡がないと思っていましたが、一日間を挟んで
今度は長男に電話をさせてきました。ちょうど入浴中で出られなかったのですが
メールで「パパやじいじやばあばから、いろいろ言われてつらいからそっちに
行こうと思う。こっちに来て僕らのことをいろいろ手伝ってくれない理由が
あるなら教えて」と書いてきました。
それに対して、せっかく頑張って受かった中学を簡単に辞めるのは良くないこと
安くない学費を出してくれる父に感謝することを返信しました。
それから、元夫が5年ぶりに連絡してきた当初から言い続けてきた、私が元夫の
近所に引越して子供たちの面倒を見ることに対しての返信をしました。
収入源である職を辞められないこと。
娘が築き上げたこちらでの交友関係(親友とともに地元の中学に進むことを希望
しています)、ピアノ教室の先生と相性がよく新しい曲を教えてもらうことを
楽しみにしていることの二点です。
ですが、彼らは全くその点を無視し「僕と弟は、パパにどう償ってくれるかを
期待してます」とそれだけ返信してきました。
もう話にもなりません。
自分の聞きたいこと、言いたいことだけを伝えたいのだから、それに対して
私がどう応えようと、あたら側の希望に沿うまであの手この手で言い続けて
いくのでしょう。
結局、元夫に「子供まで巻き込むのはかわいそうなので、もう当事者間の
話し合いはできません。離婚するまで関わり合うのはやめましょう。
こちらの体調が崩れるので、もう連絡はしないでください」と書いて送りました。
すると、数日後に元夫から養育費の振込口座を知らせるメールが届き、その数日後
離婚の条件を明記したメールが届きました。
それによると、親権は三人とも父親。娘だけは監護権を母親にすることは可能。
養育費は一人三万円。
慰謝料は、不貞相手と私と合わせて五百万円。(不貞相手にも請求)
とありました。
が、不貞相手にはもう6年前の裁判で三百五十万円の判決が出て支払い済みのはず
なんです。(ただこの情報は、元夫からは知らせてもらえず、調停員に教えて
もらいました)
私は、不貞相手の奥さんからの裁判で百五十万円の判決が出て完済しました。
だから、メールの書き方が意味不明なんです。
どう思いますか？わざとわかりにくくして、金額にビビらせようと曖昧な
書き方をしたのでしょうか。
合わせて五百万円なら、私の支払い分は百五十万円になりませんか？
相手に聞くのも嫌なのでほっておいてますが。
ただ気になるのは、元夫が3年くらい前に弁護士気付で慰謝料請求の内容証明
を送ってきたんです。それによると、慰謝料が三百万円になってます。
これに関して、相手方弁護士に離婚してくれるなら分割で支払いますと
返事を送りましたがなしのつぶてでした。
5年ぶりに元夫が連絡してきた際に、この件を聞きましたら、「あれは、お前が
一緒に住んでいた男に対して(旦那のことです)
ビビらせようとして送っただけ」「それでビビって逃げただろ？」と言われました。
ちょうど、その年の春に旦那と別居したので住所が変わったんです。
本当に気持ち悪い人間です。
なんにしろ、金額も大きいから当分は払えないし分割ならば私の親に連帯保証を
つけてもらうといってますし、親権問題も、今は無用の争いはしたくないから
予定通り5年後位をめどに交渉を考えています。
相手はそれまで待っててくれないでしょうが。
裁判するにも、相手の住む場所まで頻繁に通えないから物理的に無理ですし。
相手は、自分の住む管轄地で離婚請求しろというので困ります。
相手が待ちきれなくて、自分から動き出せば私も対応しなくてはいけないですが
それまでは沈黙を通そうと思います。
今までは、子供会いたさで元夫の連絡を無視できなかったけれど、これからは
もう完全に無視しようと思います。養育費は三万円は無理だけど、少しずつでも
振り込みます。
なんだか、こうやって自分の気持ちをまとめながら文章にするのって
静かになりますね。心が。やるべきことが見えてくるような気がします。
冬の大三角がくっきりと見えていますね。
こちらでは、プラネタリウムに入ったことがないですが地元ではよく
プラネタリウムに入るんです。あのひそやかな雰囲気が好きです。
水分補給を心がけることは健康に良いですね。
私も、飲んでますよ。といっても、最近はお茶ばかり飲んでます。
玄米茶やそば茶を・・・温かくて気持もリラックスします。
あれから、元夫からしばらくは連絡がないと思っていましたが、一日間を挟んで
今度は長男に電話をさせてきました。ちょうど入浴中で出られなかったのですが
メールで「パパやじいじやばあばから、いろいろ言われてつらいからそっちに
行こうと思う。こっちに来て僕らのことをいろいろ手伝ってくれない理由が
あるなら教えて」と書いてきました。
それに対して、せっかく頑張って受かった中学を簡単に辞めるのは良くないこと
安くない学費を出してくれる父に感謝することを返信しました。
それから、元夫が5年ぶりに連絡してきた当初から言い続けてきた、私が元夫の
近所に引越して子供たちの面倒を見ることに対しての返信をしました。
収入源である職を辞められないこと。
娘が築き上げたこちらでの交友関係(親友とともに地元の中学に進むことを希望
しています)、ピアノ教室の先生と相性がよく新しい曲を教えてもらうことを
楽しみにしていることの二点です。
ですが、彼らは全くその点を無視し「僕と弟は、パパにどう償ってくれるかを
期待してます」とそれだけ返信してきました。
もう話にもなりません。
自分の聞きたいこと、言いたいことだけを伝えたいのだから、それに対して
私がどう応えようと、あたら側の希望に沿うまであの手この手で言い続けて
いくのでしょう。
結局、元夫に「子供まで巻き込むのはかわいそうなので、もう当事者間の
話し合いはできません。離婚するまで関わり合うのはやめましょう。
こちらの体調が崩れるので、もう連絡はしないでください」と書いて送りました。
すると、数日後に元夫から養育費の振込口座を知らせるメールが届き、その数日後
離婚の条件を明記したメールが届きました。
それによると、親権は三人とも父親。娘だけは監護権を母親にすることは可能。
養育費は一人三万円。
慰謝料は、不貞相手と私と合わせて五百万円。(不貞相手にも請求)
とありました。
が、不貞相手にはもう6年前の裁判で三百五十万円の判決が出て支払い済みのはず
なんです。(ただこの情報は、元夫からは知らせてもらえず、調停員に教えて
もらいました)
私は、不貞相手の奥さんからの裁判で百五十万円の判決が出て完済しました。
だから、メールの書き方が意味不明なんです。
どう思いますか？わざとわかりにくくして、金額にビビらせようと曖昧な
書き方をしたのでしょうか。
合わせて五百万円なら、私の支払い分は百五十万円になりませんか？
相手に聞くのも嫌なのでほっておいてますが。
ただ気になるのは、元夫が3年くらい前に弁護士気付で慰謝料請求の内容証明
を送ってきたんです。それによると、慰謝料が三百万円になってます。
これに関して、相手方弁護士に離婚してくれるなら分割で支払いますと
返事を送りましたがなしのつぶてでした。
5年ぶりに元夫が連絡してきた際に、この件を聞きましたら、「あれは、お前が
一緒に住んでいた男に対して(旦那のことです)
ビビらせようとして送っただけ」「それでビビって逃げただろ？」と言われました。
ちょうど、その年の春に旦那と別居したので住所が変わったんです。
本当に気持ち悪い人間です。
なんにしろ、金額も大きいから当分は払えないし分割ならば私の親に連帯保証を
つけてもらうといってますし、親権問題も、今は無用の争いはしたくないから
予定通り5年後位をめどに交渉を考えています。
相手はそれまで待っててくれないでしょうが。
裁判するにも、相手の住む場所まで頻繁に通えないから物理的に無理ですし。
相手は、自分の住む管轄地で離婚請求しろというので困ります。
相手が待ちきれなくて、自分から動き出せば私も対応しなくてはいけないですが
それまでは沈黙を通そうと思います。
今までは、子供会いたさで元夫の連絡を無視できなかったけれど、これからは
もう完全に無視しようと思います。養育費は三万円は無理だけど、少しずつでも
振り込みます。
なんだか、こうやって自分の気持ちをまとめながら文章にするのって
静かになりますね。心が。やるべきことが見えてくるような気がします。
元夫は事が発覚した時から
親にすべて話してしまい、探偵を雇う費用も親に借りて、大事にしてしまい
私も戻るに戻れなくなり、逆に追い詰められて家を出ることになりました。
今では全くそんな気持ちもなくなりましたが、当時は相手と別れた後、家庭に
戻れるものなら戻りたいと願うこともありました。
小さい子が3人もいましたし。
私の場合、当時6歳、3歳の子供の世話をしに住んでいたマンションに通いたかった
けれど、「汚らわしい母親と接したら悪影響になるだけ。死んでくれたほうが
まだ子供のため」といわれ何度か門前払いされました。
子供たちはいきなり母親がいなくなり、相当精神的に不安定になったようです。
元夫は、それをどうしたら安定するかと考えるよりも、「おまえが不貞するから
子供たちはこうなった」というだけでした。
すぐに会社を辞めて、親と同居してしまったので、私にはなす術もありませんでした。
子供たちは父と祖父母から「母親は悪いことをして、おまえたちを捨てて出て行った」
と言い聞かせていたそうです。
すっかり、私は憎まれています。
贈り物をしても音沙汰ないです。元夫が私と復縁を願った時期は、元夫に促されて
しぶしぶ連絡してきましたが、私が元夫をきっぱり拒否した後はやはり音沙汰なしです。
娘が長男にメールしても返信はなかったです。
毎年、お年玉、バレンタインデー、こどもの日、誕生日、クリスマスに
本や品物を選んで子供たちに送ってきたんですね。
けれど、去年の誕生日、クリスマスとお年玉を娘が長男にメールした後に送った後
何の音沙汰もありませんでした。
もう、送るのをやめようかなと思っています。
なんだか疲れてしまって。元夫から連絡が来る前は、音信不通は当たり前だったのですが
3回面接を重ねた後は、なんだかもう疲れてしまって・・・
うまく言えないのですが、最近すごくストレスが溜まっているんです。
元夫が去年半ば辺りからから私を中傷するメールを送ってくるようになり、
精神的に参っているんです。
私がネットで男を漁り、セックスに狂っているんだろうとか、まともな母親
じゃないから俺が会社を続けられなくなり代わりに育児をする羽目になった。
どうしてくれる。俺に穏やかな生活を返せ。
おまえのせいで、親父と弟夫婦にいじめられ優位に立てなくなった。
不貞して家庭を壊し、子供たちを捨てていった母親なのだから、おまえにふつうに
生きる資格なし。性欲に狂った人生を歩いて幸福か？
子供たちのことを考えるなら、後悔や反省の言葉はいらないから
こちらへ引っ越してきて近くに住んで、朝から晩まで働いて金を稼いで入れろ。
おまえみたいな母親に選択の余地はないはずだ。
子供たちは私立中学、高校、大学はドクターにするため慶應クラスの大学に入れる。
そのための学費と養育費を送ってこい。払えないなら、子供を全員引き取って
育てろと何通も長文で送ってきました。
精神的に参ってしまいました。
いまだに私を憎んでいるようです。
その後、私から意を決して返信したんです。いくら私が不貞したとしても人格を
貶めるような中傷メールは許せないと。あなたからのメールを読むと動悸が激しく
なり体調を崩し精神的に苦痛を感じるのでもう連絡はしてこないでほしいと。
娘も、元夫に「ママを苦しめないで。私の生活を壊さないで。あなたは父親では
ありません。兄たちは犬や猫じゃないんだから、育てられなくなったから
引き取ってとか言わないで。大人なんだから、なんでもかんでもママのせいに
ばかりしないで自分で子供のために歯を食いしばってでも頑張って守ってあげて」
と書いて送りました。
その日の夕方、何度も電話が鳴りました。元夫です。私が怖くて出ないでいると
今度は、娘の携帯が鳴りました。
留守番電話も入れてあります。その後また何度も出るまでかけてくる気配。
メールで「長男が警察にいった。緊急事態だから電話に出てほしい」と
書いてありました。「子供の緊急事態なのに電話に出ないなんて、なんのための
携帯電話なんだ。意味がない。頼む出てほしい」と立て続けにあり、また着信が
あったので、仕方なく出たんです。
すると、メールの内容とかけ離れたのんきさで「おお、やっと出てくれたか」と
言うんです。声を聞くだけで虫唾が走る相手です。
結局、元夫とその父親とその日相変わらずの喧嘩があり、その内容を聞いた
長男が交番に家の事情を相談に向かったとのことでした。
全然緊急じゃないんです。それを言うと「長男が警察に行ったことは緊急な事態だ」
と言い張るんです。そして、父親にどんな風に言われたか、理不尽なことをされて
自分がどれだけ傷つき、苦しんでいるか。子供たちも勉強できる環境じゃないから
どうすればいいかと延々と訴えてくるんです。
「そんなにいやなら、家を出るしかないんじゃないか」と答えると、そうできない
理由を延々話しだし、結局財産がもらえなくなるかもしれないとか、もう少し子供
たちと協力して我慢するという結論になります。
要するに、私に愚痴を聞いてほしかっただけ。それだけのために緊急だといって
おびき出したというわけです。
これは元夫のやりかたなんです。以前は、夜中の4時にかけてきたことがありました。
自己中心的な性格に参っています。私が家庭を壊したからといって、こんなこと
許されるんでしょうか。
こちらから、元夫を拒否し音信不通にしたいです。
娘は完全に元夫を嫌悪しています。それと、娘と約束したピアノ教室の月謝も
途中に反故にしてしまったからです。元夫は娘と直接約束したんですね。
ピアノ応援するって。でも、私が復縁を拒否したら簡単に減額されてしまいました。
私も元夫と接触があると熱が出たりして、つらいです。
良い弁護士に巡り逢ったら、裁判の力で離婚したいです。
元夫は法律の力に弱いタイプの人間です。
不貞の慰謝料もうるさいくらい求めてくるし、そうかといえば電話ではなしたときは
機嫌良く「そんなに苦しいなら送らなくていいよ」と言います。
でも、父親と喧嘩すると私に八つ当たりのメールを書いてきて「お金を送れ」と
要求するんです。
それで、私は元夫が毎月娘に養育費として1万円送ってくるので、それをそのまま
子供たちに送ろうと思ってます。そうすれば差引ゼロだし、元夫が「こっちばかり
そっちにお金を送るのは、こっちの子供たちが納得しないだろうから」という
言葉に応えられるかなと思いました。(長男、次男は何も知らされてないと思います)
私は「子供たちに養育費を送ることを再開します。けれど、娘の養育費用や
教育費用を削ってまでねん出した金額は送れません。そこまでは望まないと
娘の父親であるあなたの良心を信じます」とメールで送りました。
たった１万円(ピアノ教室が8400円の月謝)で(音信不通の期間は５千円)
そんなに目くじらたてられてややこしくされるのはいやなので、もらった金額は
そのまま送ることにしました。娘も、元夫が「贈り物を送るから受け取ってね」と
メールを送ってきましたが即刻「受け取りたくないから送ってこないで」と
返信していました。「そんなことよりも、ママと私の生活をそっとしておいて」と
願っているようです。・・・・疲れます。
私も流れに乗って生きていきたいと思っているんですが
元夫が頻繁に接触してくるので、ままなりません。
私は、元夫のペースに巻き込まれて混乱気味です。
親にすべて話してしまい、探偵を雇う費用も親に借りて、大事にしてしまい
私も戻るに戻れなくなり、逆に追い詰められて家を出ることになりました。
今では全くそんな気持ちもなくなりましたが、当時は相手と別れた後、家庭に
戻れるものなら戻りたいと願うこともありました。
小さい子が3人もいましたし。
私の場合、当時6歳、3歳の子供の世話をしに住んでいたマンションに通いたかった
けれど、「汚らわしい母親と接したら悪影響になるだけ。死んでくれたほうが
まだ子供のため」といわれ何度か門前払いされました。
子供たちはいきなり母親がいなくなり、相当精神的に不安定になったようです。
元夫は、それをどうしたら安定するかと考えるよりも、「おまえが不貞するから
子供たちはこうなった」というだけでした。
すぐに会社を辞めて、親と同居してしまったので、私にはなす術もありませんでした。
子供たちは父と祖父母から「母親は悪いことをして、おまえたちを捨てて出て行った」
と言い聞かせていたそうです。
すっかり、私は憎まれています。
贈り物をしても音沙汰ないです。元夫が私と復縁を願った時期は、元夫に促されて
しぶしぶ連絡してきましたが、私が元夫をきっぱり拒否した後はやはり音沙汰なしです。
娘が長男にメールしても返信はなかったです。
毎年、お年玉、バレンタインデー、こどもの日、誕生日、クリスマスに
本や品物を選んで子供たちに送ってきたんですね。
けれど、去年の誕生日、クリスマスとお年玉を娘が長男にメールした後に送った後
何の音沙汰もありませんでした。
もう、送るのをやめようかなと思っています。
なんだか疲れてしまって。元夫から連絡が来る前は、音信不通は当たり前だったのですが
3回面接を重ねた後は、なんだかもう疲れてしまって・・・
うまく言えないのですが、最近すごくストレスが溜まっているんです。
元夫が去年半ば辺りからから私を中傷するメールを送ってくるようになり、
精神的に参っているんです。
私がネットで男を漁り、セックスに狂っているんだろうとか、まともな母親
じゃないから俺が会社を続けられなくなり代わりに育児をする羽目になった。
どうしてくれる。俺に穏やかな生活を返せ。
おまえのせいで、親父と弟夫婦にいじめられ優位に立てなくなった。
不貞して家庭を壊し、子供たちを捨てていった母親なのだから、おまえにふつうに
生きる資格なし。性欲に狂った人生を歩いて幸福か？
子供たちのことを考えるなら、後悔や反省の言葉はいらないから
こちらへ引っ越してきて近くに住んで、朝から晩まで働いて金を稼いで入れろ。
おまえみたいな母親に選択の余地はないはずだ。
子供たちは私立中学、高校、大学はドクターにするため慶應クラスの大学に入れる。
そのための学費と養育費を送ってこい。払えないなら、子供を全員引き取って
育てろと何通も長文で送ってきました。
精神的に参ってしまいました。
いまだに私を憎んでいるようです。
その後、私から意を決して返信したんです。いくら私が不貞したとしても人格を
貶めるような中傷メールは許せないと。あなたからのメールを読むと動悸が激しく
なり体調を崩し精神的に苦痛を感じるのでもう連絡はしてこないでほしいと。
娘も、元夫に「ママを苦しめないで。私の生活を壊さないで。あなたは父親では
ありません。兄たちは犬や猫じゃないんだから、育てられなくなったから
引き取ってとか言わないで。大人なんだから、なんでもかんでもママのせいに
ばかりしないで自分で子供のために歯を食いしばってでも頑張って守ってあげて」
と書いて送りました。
その日の夕方、何度も電話が鳴りました。元夫です。私が怖くて出ないでいると
今度は、娘の携帯が鳴りました。
留守番電話も入れてあります。その後また何度も出るまでかけてくる気配。
メールで「長男が警察にいった。緊急事態だから電話に出てほしい」と
書いてありました。「子供の緊急事態なのに電話に出ないなんて、なんのための
携帯電話なんだ。意味がない。頼む出てほしい」と立て続けにあり、また着信が
あったので、仕方なく出たんです。
すると、メールの内容とかけ離れたのんきさで「おお、やっと出てくれたか」と
言うんです。声を聞くだけで虫唾が走る相手です。
結局、元夫とその父親とその日相変わらずの喧嘩があり、その内容を聞いた
長男が交番に家の事情を相談に向かったとのことでした。
全然緊急じゃないんです。それを言うと「長男が警察に行ったことは緊急な事態だ」
と言い張るんです。そして、父親にどんな風に言われたか、理不尽なことをされて
自分がどれだけ傷つき、苦しんでいるか。子供たちも勉強できる環境じゃないから
どうすればいいかと延々と訴えてくるんです。
「そんなにいやなら、家を出るしかないんじゃないか」と答えると、そうできない
理由を延々話しだし、結局財産がもらえなくなるかもしれないとか、もう少し子供
たちと協力して我慢するという結論になります。
要するに、私に愚痴を聞いてほしかっただけ。それだけのために緊急だといって
おびき出したというわけです。
これは元夫のやりかたなんです。以前は、夜中の4時にかけてきたことがありました。
自己中心的な性格に参っています。私が家庭を壊したからといって、こんなこと
許されるんでしょうか。
こちらから、元夫を拒否し音信不通にしたいです。
娘は完全に元夫を嫌悪しています。それと、娘と約束したピアノ教室の月謝も
途中に反故にしてしまったからです。元夫は娘と直接約束したんですね。
ピアノ応援するって。でも、私が復縁を拒否したら簡単に減額されてしまいました。
私も元夫と接触があると熱が出たりして、つらいです。
良い弁護士に巡り逢ったら、裁判の力で離婚したいです。
元夫は法律の力に弱いタイプの人間です。
不貞の慰謝料もうるさいくらい求めてくるし、そうかといえば電話ではなしたときは
機嫌良く「そんなに苦しいなら送らなくていいよ」と言います。
でも、父親と喧嘩すると私に八つ当たりのメールを書いてきて「お金を送れ」と
要求するんです。
それで、私は元夫が毎月娘に養育費として1万円送ってくるので、それをそのまま
子供たちに送ろうと思ってます。そうすれば差引ゼロだし、元夫が「こっちばかり
そっちにお金を送るのは、こっちの子供たちが納得しないだろうから」という
言葉に応えられるかなと思いました。(長男、次男は何も知らされてないと思います)
私は「子供たちに養育費を送ることを再開します。けれど、娘の養育費用や
教育費用を削ってまでねん出した金額は送れません。そこまでは望まないと
娘の父親であるあなたの良心を信じます」とメールで送りました。
たった１万円(ピアノ教室が8400円の月謝)で(音信不通の期間は５千円)
そんなに目くじらたてられてややこしくされるのはいやなので、もらった金額は
そのまま送ることにしました。娘も、元夫が「贈り物を送るから受け取ってね」と
メールを送ってきましたが即刻「受け取りたくないから送ってこないで」と
返信していました。「そんなことよりも、ママと私の生活をそっとしておいて」と
願っているようです。・・・・疲れます。
私も流れに乗って生きていきたいと思っているんですが
元夫が頻繁に接触してくるので、ままなりません。
私は、元夫のペースに巻き込まれて混乱気味です。
あけましておめでとうございます。
今年は、お休みが少なくて4日間でした。
なので、正月ボケしませんでした(笑）
私の方は、旦那の実家へ毎年恒例の年始の挨拶へ行きました。
娘が｢人生ゲーム」を持っていったので、6人でプレイしてなんと
2時間半もかかるゲームになりました。眠い～疲れた～。という
感じです(^-^)
旦那の実家とは色々ありましたが、やはりこんな私と娘を受け入れてくれて
本当に感謝しています。旦那の妹夫婦にも感謝しています。
いつまでも、離婚できない女ですもの。
本音は、大事な息子の嫁とは認めたくないはず。
旦那も私を守ってくれるので、やはり最後は感謝しかないです。
なんか、旦那の事は本当に複雑な感情を抱いていて自分でも理解できないんです。
好きなのに、嫌い。性格が合わなくて苦しいのに、離れられないという
奇妙な関係なんです。
単純に割り切れなくて・・・。
自分の中に、旦那に対して愛情と憎しみが深く深く、入り混じっていて怖いです。
元夫からは、音沙汰なく、ホッとしているのと何か企んでいるのではないかと
猜疑心が膨らんで漠然とした不安で過ごしてます。
私のほうは、元夫の育てている子供とは交流が途絶えていますが、正直いって
元夫を仲介した交流はもうやめたいと想っています。
たとえ、会えなくなっても、声が聴けなくなっても、元夫が間にいる交流は
純粋さがなくなにかしらの利害関係が発生してしまうので、そのことが子供達に
良い影響は与えないと確信したから・・・
私が元夫と戻るつもりが全くない以上、板ばさみにするのは、かわいそうで。
このまま憎まれても仕方ないと、そういう運命だと諦めるしかないとおもいます。
先日もきれいな満月が浮かんでいましたね。
あまりにも大きく見えて、不気味なくらいでした。
今年は、お休みが少なくて4日間でした。
なので、正月ボケしませんでした(笑）
私の方は、旦那の実家へ毎年恒例の年始の挨拶へ行きました。
娘が｢人生ゲーム」を持っていったので、6人でプレイしてなんと
2時間半もかかるゲームになりました。眠い～疲れた～。という
感じです(^-^)
旦那の実家とは色々ありましたが、やはりこんな私と娘を受け入れてくれて
本当に感謝しています。旦那の妹夫婦にも感謝しています。
いつまでも、離婚できない女ですもの。
本音は、大事な息子の嫁とは認めたくないはず。
旦那も私を守ってくれるので、やはり最後は感謝しかないです。
なんか、旦那の事は本当に複雑な感情を抱いていて自分でも理解できないんです。
好きなのに、嫌い。性格が合わなくて苦しいのに、離れられないという
奇妙な関係なんです。
単純に割り切れなくて・・・。
自分の中に、旦那に対して愛情と憎しみが深く深く、入り混じっていて怖いです。
元夫からは、音沙汰なく、ホッとしているのと何か企んでいるのではないかと
猜疑心が膨らんで漠然とした不安で過ごしてます。
私のほうは、元夫の育てている子供とは交流が途絶えていますが、正直いって
元夫を仲介した交流はもうやめたいと想っています。
たとえ、会えなくなっても、声が聴けなくなっても、元夫が間にいる交流は
純粋さがなくなにかしらの利害関係が発生してしまうので、そのことが子供達に
良い影響は与えないと確信したから・・・
私が元夫と戻るつもりが全くない以上、板ばさみにするのは、かわいそうで。
このまま憎まれても仕方ないと、そういう運命だと諦めるしかないとおもいます。
先日もきれいな満月が浮かんでいましたね。
あまりにも大きく見えて、不気味なくらいでした。
クリスマスも過ぎて、いよいよ年の瀬ですね。
お子さんへのクリスマスプレゼントはなんでしたか？
うちの娘は「人生ゲーム」というボードゲームでしたよ。
まだサンタを信じている様子です(^-^)
箱根旅行、無事に行って来ました。紅葉も少し楽しめましたよ(^-^)
大涌谷のロープウェイでのぼり、まるでジブリの作品の中に入り込んだような
煙モクモクの山肌の斜面がいきなり目に飛び込んできて驚きました。
黒玉子も食べて延命してきました(^-^)
私はそばが好きなんですが、箱根そば美味しかったです。
早速「My Measure」を聴いてくださったんですね♪
うれしいです。箱根でも、私の弟にこの曲を勧めてしまいました。
弟も、このLeccaの歌声に引いていましたが曲の良さは認めてましたよ。
聴いていると前向きになれますよね。
「正解はひとつではない」という歌詞が勇気付けられます。
私はいつも、過去の過ちに心を引きずられているから。
あのとき（元夫に性的なことで罵られ人格を否定されたとき、
浮気することで元夫を裏切るという選択を選ばずに、正式に離婚
するための備えをすればよかったとか、家を出される直前に子供達
全員を連れて実家に行けばよかったとか・・・ｉｆの選択ばかり
考えてしまいます。どうしようもないのに。
今の元夫とのこじれた関係を考えると、私のとったやりかたは
間違っていたのかもしれません）
元夫は精神的に参っているようです。母が倒れて入院したらしく、
子供の身の回りの世話を自分が全てしなければならず、その上
長男が新型インフルにかかり、その看病に明け暮れているのに
長男が不平不満を言うようです。
自分では、男手ひとつで育ててきたと言い張りますが、実情は
両親に経済も含めて頼り切っていたようです。
本人は、私と別れてから会社を辞めて以降不定期のアルバイトを
しています。
私から言えば、昔からお金持ちのボンボンの息子という感じです。
元夫は贅沢を好み、その父は堅実で締まり屋なのでもともと相性は
良くなかったのです。
その夫から、今度は養育費を送るように言って来ました。
2年前に連絡がくるまで、毎月細々と送り続けてきた額と同額をと。
持病の腰痛がひどくなり、働けなくなったから、子供達の進学塾代と
少林寺の月謝が支払えなくなりそうだからという理由です。
元夫も、今まで送ってきた養育費の値段（五千円）しか送れなくなった
と書いてきました。
元夫が娘に「ピアノを習うための月謝を払ってあげると」と直接約束し
キーボードまで揃えて用意したのに、月謝も払えない値段です。
そのことを娘が元夫にメールで聞くと（ピアノ、やめたくないです。
応援すると何度もいってくれたのに、月謝を払ってもらえなかったら
困りますという内容）
元夫は、娘へ返信せず、私の携帯に「娘を盾にするな。おまえが浮気して
他の男とセックスするから俺は働けなくなりこうなったんだ。
責任逃れするな」と書いてきました。
元夫の考えが変わったので、（連絡があった年に、元夫から養育費は
もう送らなくていいと言われ、中断していましたが）
来年から再開しようと考えてます。
ですが今まで子供達の口座番号を知らせてもらえなくて、現金書留で
送っていたのですが、今回養育費を再開するにあたって口座番号を
知らせて欲しいと伝えようと思います。
これまでにも、知らせて欲しいといってきたのですがなぜか教えて
もらえませんでした。
子供との交流を常に制限する人です。（常に元夫を介してでないとできない）
娘の携帯から、長男の携帯にメールしても返信はありませんでした。
今年もクリスマスプレゼントとお年玉を子供達に送りました。
当然音沙汰はありません。それも、仕方ありませんね。
私と元夫が戦闘体制なのだから・・・
本当に不憫で、かわいそうです。子供達に対して本当に申し訳ないと思います。
私たちがお互いに思いやりをもち、いたわりあうことができたなら、こんな
風にならなかったのですが・・・
元夫はメールにいろいろと書いてきました。要約すれば、
「みのわが不貞をして家庭を壊した。子供を捨てて出て行った。
みのわなしで、子供達を育てようと決心してこれまでやってきたが
父親と弟との関係が険悪になって、子供も難しい年頃になってきて
不安に感じるようになった。
みのわに連絡したのは、復縁して再び一緒に子育てをしたいと思ったから。
なのに、みのわは全く逆のことを言う。離婚したいと。
それでも、子供達を会わせれば考えも変わるかと様子を見ていたが
いつまでも歩み寄ってこない。
自分のせいでこんなふうになったのだから、子供達の母親としての立場に
たったら選択の余地などないはず。良く考えてこれからの自分の行動を
考えた方が良い。おまえは、地元に戻ってこないが（居を移さない）なぜ
なのか理解できない。まだ不貞相手と繋がっているのか、どうせ出会い系
で男を漁ってセックスしているんだろう。」
という内容でした。誹謗中傷に満ちたショッキングな内容でした。
もちろん、私は子供たちを捨てていません。
実情は、元夫と義父とで着の身着のままの姿で追い出されました。
玄関も即鍵も付け替えられてしまいました。
調停で、私と娘の服や下着の返還を求めた挙句、着払いで乱暴に送りつけられた
次第です。お恥ずかしい限りです。
私が、神奈川で6年も前から家庭を営んでいる事を知らせるわけにいかない
からなんと言われても仕様がないのですね。
娘が15歳になったら、全て明らかにできるのですが・・・
娘にとっても、私の旦那が自分のパパだと認識しているので、実の父親の事は
関心がないのです。
今裁判になれば、旦那の事も明らかにしなければいけないので
それはできれば避けたいです。
私の家庭を破綻した相手は、不貞相手なので（既に元夫に350万円慰謝料を
支払済み。元夫は、不貞相手の奥さんにしつこく連絡を取り続けたらしく
奥さんのお兄さんから「妹は再構築に頑張っているのでそっとしてくれ」と
釘を刺されたらしいです。粘着質なのです）
今の旦那にはなんの過失もないのですが、元夫の粘着質な性格を考えると
旦那やその両親に迷惑をかけるのが怖くて、今はひたすら証拠のみ保存して
耐えてます。
元夫はとにかく不幸で（大半は自分のマイナス思考と、人を妬み恨みやすい性格
から引き寄せている）自分の人生設計を狂わせた私と、自分の成功を邪魔する
父親と弟に対して攻撃的になっているようです。
お子さんへのクリスマスプレゼントはなんでしたか？
うちの娘は「人生ゲーム」というボードゲームでしたよ。
まだサンタを信じている様子です(^-^)
箱根旅行、無事に行って来ました。紅葉も少し楽しめましたよ(^-^)
大涌谷のロープウェイでのぼり、まるでジブリの作品の中に入り込んだような
煙モクモクの山肌の斜面がいきなり目に飛び込んできて驚きました。
黒玉子も食べて延命してきました(^-^)
私はそばが好きなんですが、箱根そば美味しかったです。
早速「My Measure」を聴いてくださったんですね♪
うれしいです。箱根でも、私の弟にこの曲を勧めてしまいました。
弟も、このLeccaの歌声に引いていましたが曲の良さは認めてましたよ。
聴いていると前向きになれますよね。
「正解はひとつではない」という歌詞が勇気付けられます。
私はいつも、過去の過ちに心を引きずられているから。
あのとき（元夫に性的なことで罵られ人格を否定されたとき、
浮気することで元夫を裏切るという選択を選ばずに、正式に離婚
するための備えをすればよかったとか、家を出される直前に子供達
全員を連れて実家に行けばよかったとか・・・ｉｆの選択ばかり
考えてしまいます。どうしようもないのに。
今の元夫とのこじれた関係を考えると、私のとったやりかたは
間違っていたのかもしれません）
元夫は精神的に参っているようです。母が倒れて入院したらしく、
子供の身の回りの世話を自分が全てしなければならず、その上
長男が新型インフルにかかり、その看病に明け暮れているのに
長男が不平不満を言うようです。
自分では、男手ひとつで育ててきたと言い張りますが、実情は
両親に経済も含めて頼り切っていたようです。
本人は、私と別れてから会社を辞めて以降不定期のアルバイトを
しています。
私から言えば、昔からお金持ちのボンボンの息子という感じです。
元夫は贅沢を好み、その父は堅実で締まり屋なのでもともと相性は
良くなかったのです。
その夫から、今度は養育費を送るように言って来ました。
2年前に連絡がくるまで、毎月細々と送り続けてきた額と同額をと。
持病の腰痛がひどくなり、働けなくなったから、子供達の進学塾代と
少林寺の月謝が支払えなくなりそうだからという理由です。
元夫も、今まで送ってきた養育費の値段（五千円）しか送れなくなった
と書いてきました。
元夫が娘に「ピアノを習うための月謝を払ってあげると」と直接約束し
キーボードまで揃えて用意したのに、月謝も払えない値段です。
そのことを娘が元夫にメールで聞くと（ピアノ、やめたくないです。
応援すると何度もいってくれたのに、月謝を払ってもらえなかったら
困りますという内容）
元夫は、娘へ返信せず、私の携帯に「娘を盾にするな。おまえが浮気して
他の男とセックスするから俺は働けなくなりこうなったんだ。
責任逃れするな」と書いてきました。
元夫の考えが変わったので、（連絡があった年に、元夫から養育費は
もう送らなくていいと言われ、中断していましたが）
来年から再開しようと考えてます。
ですが今まで子供達の口座番号を知らせてもらえなくて、現金書留で
送っていたのですが、今回養育費を再開するにあたって口座番号を
知らせて欲しいと伝えようと思います。
これまでにも、知らせて欲しいといってきたのですがなぜか教えて
もらえませんでした。
子供との交流を常に制限する人です。（常に元夫を介してでないとできない）
娘の携帯から、長男の携帯にメールしても返信はありませんでした。
今年もクリスマスプレゼントとお年玉を子供達に送りました。
当然音沙汰はありません。それも、仕方ありませんね。
私と元夫が戦闘体制なのだから・・・
本当に不憫で、かわいそうです。子供達に対して本当に申し訳ないと思います。
私たちがお互いに思いやりをもち、いたわりあうことができたなら、こんな
風にならなかったのですが・・・
元夫はメールにいろいろと書いてきました。要約すれば、
「みのわが不貞をして家庭を壊した。子供を捨てて出て行った。
みのわなしで、子供達を育てようと決心してこれまでやってきたが
父親と弟との関係が険悪になって、子供も難しい年頃になってきて
不安に感じるようになった。
みのわに連絡したのは、復縁して再び一緒に子育てをしたいと思ったから。
なのに、みのわは全く逆のことを言う。離婚したいと。
それでも、子供達を会わせれば考えも変わるかと様子を見ていたが
いつまでも歩み寄ってこない。
自分のせいでこんなふうになったのだから、子供達の母親としての立場に
たったら選択の余地などないはず。良く考えてこれからの自分の行動を
考えた方が良い。おまえは、地元に戻ってこないが（居を移さない）なぜ
なのか理解できない。まだ不貞相手と繋がっているのか、どうせ出会い系
で男を漁ってセックスしているんだろう。」
という内容でした。誹謗中傷に満ちたショッキングな内容でした。
もちろん、私は子供たちを捨てていません。
実情は、元夫と義父とで着の身着のままの姿で追い出されました。
玄関も即鍵も付け替えられてしまいました。
調停で、私と娘の服や下着の返還を求めた挙句、着払いで乱暴に送りつけられた
次第です。お恥ずかしい限りです。
私が、神奈川で6年も前から家庭を営んでいる事を知らせるわけにいかない
からなんと言われても仕様がないのですね。
娘が15歳になったら、全て明らかにできるのですが・・・
娘にとっても、私の旦那が自分のパパだと認識しているので、実の父親の事は
関心がないのです。
今裁判になれば、旦那の事も明らかにしなければいけないので
それはできれば避けたいです。
私の家庭を破綻した相手は、不貞相手なので（既に元夫に350万円慰謝料を
支払済み。元夫は、不貞相手の奥さんにしつこく連絡を取り続けたらしく
奥さんのお兄さんから「妹は再構築に頑張っているのでそっとしてくれ」と
釘を刺されたらしいです。粘着質なのです）
今の旦那にはなんの過失もないのですが、元夫の粘着質な性格を考えると
旦那やその両親に迷惑をかけるのが怖くて、今はひたすら証拠のみ保存して
耐えてます。
元夫はとにかく不幸で（大半は自分のマイナス思考と、人を妬み恨みやすい性格
から引き寄せている）自分の人生設計を狂わせた私と、自分の成功を邪魔する
父親と弟に対して攻撃的になっているようです。
元夫の誕生日に、娘の携帯からメールを送った。
そちらは三人で頑張って。私はママと二人で頑張ります。
これからもずっと。
（だから、引き取るとか言わないで）という内容。
すると、その夜に元夫から私の携帯にメールがきた。
「猶予していた養育費を払って欲しい」という内容。
こう来たかと思った。
元夫は、もともと娘っ子のことは愛情もなかった。
だから簡単に手放した。
親権を渡さないというのも、私への嫌がらせ。
自分で育てる覚悟もないくせに、私が困ると思うと主張してくる。
子供のことを思うと、送りたいという気持ちが強い。
けれど家計の厳しさを考えると逡巡する。
娘のピアノの月謝を元夫が払うということで、習い始めたのに
また5000円に減額すると言ってきているので、腹が立つ。
元夫から私にメールが来た。
母親が入院した。来年の今頃はあることに区切りがつくから、離婚の
話を進められるという内容。
そして、夕方には娘へのメール。
元気ですか？というたわいないもの。
娘の携帯からメールした。
「全然元気じゃないです。私のピアノを応援すると言ってくれたのに、
養育費を減額して月謝を払ってくれないのはなぜ？」というもの。
未だに返事はない。
結局、娘の事はどうでもいい。なのに、毎回「元気ですか？」と書いてくる。
うっとうしい。とってつけた言葉。
子供への養育費、送るつもりでいるけど。今までのように現金書留だと
困るから口座番号を知らせて欲しい。
その前にクリスマスのプレゼントとお年玉か。
そちらは三人で頑張って。私はママと二人で頑張ります。
これからもずっと。
（だから、引き取るとか言わないで）という内容。
すると、その夜に元夫から私の携帯にメールがきた。
「猶予していた養育費を払って欲しい」という内容。
こう来たかと思った。
元夫は、もともと娘っ子のことは愛情もなかった。
だから簡単に手放した。
親権を渡さないというのも、私への嫌がらせ。
自分で育てる覚悟もないくせに、私が困ると思うと主張してくる。
子供のことを思うと、送りたいという気持ちが強い。
けれど家計の厳しさを考えると逡巡する。
娘のピアノの月謝を元夫が払うということで、習い始めたのに
また5000円に減額すると言ってきているので、腹が立つ。
元夫から私にメールが来た。
母親が入院した。来年の今頃はあることに区切りがつくから、離婚の
話を進められるという内容。
そして、夕方には娘へのメール。
元気ですか？というたわいないもの。
娘の携帯からメールした。
「全然元気じゃないです。私のピアノを応援すると言ってくれたのに、
養育費を減額して月謝を払ってくれないのはなぜ？」というもの。
未だに返事はない。
結局、娘の事はどうでもいい。なのに、毎回「元気ですか？」と書いてくる。
うっとうしい。とってつけた言葉。
子供への養育費、送るつもりでいるけど。今までのように現金書留だと
困るから口座番号を知らせて欲しい。
その前にクリスマスのプレゼントとお年玉か。
満月、とてもきれいでしたね。「青い影」ですか、とても美しい表現ですね。
見上げた空に、くっきりとまるい月を認めたとき驚きますね。
宇宙を感じるというか・・・。現実は厳しいのに、空は壮大で(^-^)
明日は、母の還暦祝いで箱根に行くんです。
親戚一同、箱根に集まるんです。
娘っ子は楽しみにしています。私は、ユネッサンで水着になるのが憂鬱で。
まあ、明日は母が主役ということで親孝行に励んできますね。
娘と私の強い結びつきを理解してくれたことが嬉しかったです。
今まで二人三脚で娘と歩いてきたので、絆は強いと自負しています(^-^)
たとえ、今の段階で裁判になったとしても離れ離れになったりしないと信じています。
あれから元夫からまたメールが来たんです。
そしたら急に話が変わっていて
「みのわだけが憎くて離婚の話をしたんじゃないんです。
今、父親と弟夫婦から悪影響を受けていて（父親は二世帯住宅の一階部分に居住。
弟夫婦は近所の元夫名義のマンションに居住してます）
子供たちの学習環境が非常に悪くなっています。
せっかく長男が私立中学に入ったのですが、このままだと学習環境がますます悪くなる
ばかりだから、みのわが住む神奈川に兄弟を移した場合を想定しています。
そちらの通学可能な小中高の学校の名前と評判を調べておいてください。」
という内容だったんです。
本当に二転三転する元夫です。
長男を施設に入れるといってみたり、私に離婚時に長男どうですか？といってきたり
振り回されて気持ちが不安定になります。
こういう性格と知っていたから、別居時に思い切り離れた県外に越してきたんですけど
正解ですね。別居時は、元夫と義父が交代で夕方に私の住む住居を見張りに来ていた
んです。不気味な事にすれ違ってもなんにも言わないんです。怖かった・・・
「みのわが苦しい生活を送ってきたのは、けして僕のせいではなく、貴女の不貞が原因
なんですよ」
と書いてありました。
恨みと憎しみだけでこれまで生きてきたんでしょうね。きっと・・・
私と暮らしているときも、常に他人への不満を抱えていましたから。
（自分自身を振り返らないことが、元夫の特徴なんです）
私は、将来の希望を胸に温めているので、現在のつらさ、厳しさを乗り越えていける
ような気がします。生きていくその先に明るい自由が見えるから、今はひたすら
我慢できます。ささやかな楽しみを見つけながら暮らせます。
子供が成長する事をただ、ただ望んでいます。
それは確実に実現することだから安心します。
今は、そのときが来るまで備える事ですよね。
いつか、お互いに納得できる生き方だったと振り返られる時期が必ず来ると
信じています。それまでは歯を食いしばってでも頑張りましょうね。
見上げた空に、くっきりとまるい月を認めたとき驚きますね。
宇宙を感じるというか・・・。現実は厳しいのに、空は壮大で(^-^)
明日は、母の還暦祝いで箱根に行くんです。
親戚一同、箱根に集まるんです。
娘っ子は楽しみにしています。私は、ユネッサンで水着になるのが憂鬱で。
まあ、明日は母が主役ということで親孝行に励んできますね。
娘と私の強い結びつきを理解してくれたことが嬉しかったです。
今まで二人三脚で娘と歩いてきたので、絆は強いと自負しています(^-^)
たとえ、今の段階で裁判になったとしても離れ離れになったりしないと信じています。
あれから元夫からまたメールが来たんです。
そしたら急に話が変わっていて
「みのわだけが憎くて離婚の話をしたんじゃないんです。
今、父親と弟夫婦から悪影響を受けていて（父親は二世帯住宅の一階部分に居住。
弟夫婦は近所の元夫名義のマンションに居住してます）
子供たちの学習環境が非常に悪くなっています。
せっかく長男が私立中学に入ったのですが、このままだと学習環境がますます悪くなる
ばかりだから、みのわが住む神奈川に兄弟を移した場合を想定しています。
そちらの通学可能な小中高の学校の名前と評判を調べておいてください。」
という内容だったんです。
本当に二転三転する元夫です。
長男を施設に入れるといってみたり、私に離婚時に長男どうですか？といってきたり
振り回されて気持ちが不安定になります。
こういう性格と知っていたから、別居時に思い切り離れた県外に越してきたんですけど
正解ですね。別居時は、元夫と義父が交代で夕方に私の住む住居を見張りに来ていた
んです。不気味な事にすれ違ってもなんにも言わないんです。怖かった・・・
「みのわが苦しい生活を送ってきたのは、けして僕のせいではなく、貴女の不貞が原因
なんですよ」
と書いてありました。
恨みと憎しみだけでこれまで生きてきたんでしょうね。きっと・・・
私と暮らしているときも、常に他人への不満を抱えていましたから。
（自分自身を振り返らないことが、元夫の特徴なんです）
私は、将来の希望を胸に温めているので、現在のつらさ、厳しさを乗り越えていける
ような気がします。生きていくその先に明るい自由が見えるから、今はひたすら
我慢できます。ささやかな楽しみを見つけながら暮らせます。
子供が成長する事をただ、ただ望んでいます。
それは確実に実現することだから安心します。
今は、そのときが来るまで備える事ですよね。
いつか、お互いに納得できる生き方だったと振り返られる時期が必ず来ると
信じています。それまでは歯を食いしばってでも頑張りましょうね。
