本当に、みなさんにお叱りを受けそうですが
というか呆れられますが(*_*;

彼とやっぱり別れました。

応援して共感して、アドバイスして下さったり
優しい言葉を掛けてくださったマイミク様。
本当にごめんなさいm(__)m

彼とはやっぱりうまくいきません。
そうはっきりとわかりました。
もう今はマイミクも外れているので
関係のない人になりました。

繋がりが全て断ち切れました。
自分でもホッとしています。

今回のことで、ごたごたしてしまい自分の事で
精一杯で、なかなかみなさんのところへ廻れな
てごめんなさい。

これからは、ようやく吹っ切れたのでぼちぼち
マイペースにmixiに戻って楽しんでいこうと
思っています。

これに懲りず、またよろしくお願いします。

恋人と会った。コーヒー店で短時間。
コーヒーとシロノワールを注文。
彼は、シロノワールがお気に入り。

なんか、最近こんな感じで細切れで会ってるから面倒くさくなってきた。
恋人は「こういう会い方も良いね」と新鮮な感じで言う。

私はそう思わない。

たまになら良いけど、基本ゆっくりとできるデートのほうが
断然落ち着くと思うよ。

と答えた。

恋人は、マイペースを崩さない。
だから、私のためにわざわざ時間を作って会いに来ることは
難しいそうだ。

私は感情抑制ロボットに成り下がるしかない。

もちろん、恋人とデートしても抱き合うことはない。
愛情を確認する術がない。

朝、いつもの定例メールを交わす。
今日、明日と放送大学で授業の彼。
相変わらず勉強に忙しそう。

以前のように熱くなれない自分を意識する。

やっぱり・・・元に戻れない。

元鞘に戻ったといっても・・・
彼も私も、温度は上昇せず。

心は軽くなったけど、そんなに会いたい!!って強く思わないし
まだ予定も立ってないからね。

彼が私のために時間を作ってくれるという気持ちが大事。
それがなければ、きっと二人は成り立たない。

会いたい・・・って思う気持ちがなければ。

なんだか、一回別れたからか気持ちが醒めてる。

難しいね。

二人の気持ちが、温度が同じになるのは。

みなさんにご報告です。

彼とメールと電話で話し合って決めました。

結論:元鞘に戻りました。

今までのモヤモヤはなんだったの!!(怒)

とお怒りは承知の上で・・・ご報告しました。

結局、私が彼に「待たされてると時間が
不毛に感じるし、はっきり可能性がないなら
そう云ってください。私に優しくしないで。
私はあなたを忘れます。」と決断を迫りました。

私は待たされることがどうしても
我慢ならないんです。
それくらいなら、もうきっぱり別れて
忘れるために時間を遣いたいんです。

なのに、彼はもったいつけるような感じ
で友達からやり直そうとかいうので、
なんだか腹にすえかねて、ずーっと沈黙を
守りとおしていたら、彼から何度か心配
のメールをもらって、それに対して
答えを迫り続けていたらとうとう、彼から
電話をもらい1時間話し続けて、元鞘に戻る
ことになりました。

｢私は曖昧な関係はニガテ」
「もう待てない。あなたを忘れます。」
「一度恋人になった人とは友だちになれない」
「私はあなたが好き。心の支えになって
くれるだけで幸せに感じる」

とかなんとか言い続けて(苦笑)

彼に「もう一度よろしくお願いします」と
云ってもらいました。

彼の本心も聞かせてもらえたし良かったかな
と思います。(なかなか感情を表に出せない
性格なので)彼にも嫉妬心というものがある
ようです。びっくり・・・
彼は、私にリードしてもらった方が良い結果
に繋がるということさえ言ってました。
私もそうだけど、彼も相当優柔不断です。

元鞘に戻ったからって、熱々でもなんでもない
んですけどね。もちろん私は物足りないです。
でも、かろうじて週一で会うことはしています。
(元鞘に戻ってから、まだ会ってないのですが。
明日、彼が仕事帰りに1時間位会いに来てくれる
ことになりました。制限時間を定められる事が
気に喰わないけど仕方ないですよね。
今の私は、本当に彼に対して醒めてきてる。
愛情じゃなくて、今までの自分の狂った熱情が
です)

あと、電話も週に何度か短時間、彼がかけると
いってくれました。

でも、ちょっと私が方針を改めることに
しました。
というのは、
相変わらず私からは沈黙を保つ。
私から彼に働きかけない。
彼からのアプローチを忍耐強く待つ。
彼の愛情表現に期待しない。
でも、愛情を示されたら喜ぶ(当たり前だけど)

それに尽きます。

あとは、友達との付き合いを彼に云わないよう
にすること。(嫉妬するから。表に出ないとこ
ろでモヤモヤするらしい。自分でもその感情が
よくわからないらしい。)

彼は静かに愛情を育てるタイプみたい。
そして私は、せっかちで情熱的。

だから私は、気分転換を模索しながら
彼と静かにバランスよく付き合っていくこと
に当面は決めました。

またどうなるかわからないけれど。

彼に対しては、会わない時は冷静にテンション
低く応じて、逢えた時は存分に二人の時間を
甘く楽しめたらなと思います♡

本当にマイミクの皆さんには、色々な
考えさせられるアドバイスや共感をして
もらえて感謝しています。
ありがとうございます☆(v^ー°)

体調はすっかり万全になり、スポクラも
通ってます♪

本当にありがとうございます。

前回の日記に書いたとおり、彼から壱万円の
餞別を頂いてしまい、お土産をそれに見合う
高価なものを買ってしまいました。

シーサーとミンサー織の敷物です。

それを郵送するか、直接渡すか、それとも
いっそのこと渡さずにいるか
悩みに悩んだ末、悶々とした結果に結局
電話して良いか事前にメールで聞いてから
「お土産買ってきたよ」と伝えました。

彼は、当然のように礼を述べた後に
｢今日は会えないから
明日、会いに行くね」と答えたので驚きました。

そして、私は実はもともと不順なのですが
丸々1か月過ぎて旅行から帰っても、来るものが
こなくて悩んでいました。
怖くて何もできず・・・

当然、避妊用具を使って避妊していましたが
思い当たる日も彼はいけなかったし。
おかしいなぁとずっと思っていて・・・

でも、心細くなりメールでそのことを彼に
勇気を出して伝えました。

彼からすぐ返信が来て
「自分も、そのことはずっと考えていた。
でも、もしも授かっていたら元の鞘に戻って
色々な問題を話し合って決めて行こうね」
と書いてありました。

翌日、仕事帰りに何も食べずに会いに来て
くれた彼は緊張気味でした。
私はすぐに、検査薬を遣い検査したところ
陰性だったと伝えました。

そして、一人で悩んで不安だったこと、
心細かったことを伝えて少しだけ抱きしめて
もらってもいいか聞いて抱き寄せてもらいました。

「ごめんね、ひとりで悩ませて」と
云ってもらって、涙があふれてずっとしがみついた
まま顔を上げることができませんでした。

つらかったし、寂しかった。
怖かったし、心細くて、不安だった。

別れてから2週間。

結局別れたままだけど、彼が私をまだ好きだという
ことがわかりました。

顔をあげたらキスされると思って、思いきれず
ずっと彼の服で泣きじゃくっていました。

「自分が想う以上に好きになってしまってつらい。
だから、こんな結果になってもう縁も切れてしまう
ことになったからつらくてたまらない。
こんなに好きなのにもう会えないから。
もう会えないから。」

と、なんとか言葉にしました。

彼は｢泣かないで」と一生懸命私をなだめてくれました。
けれど｢やり直そう」とは言ってくれることはなかった。

でも、少し呼吸が落ち着いたときに
私を好きだと言いました。

｢冷却期間を置いてみよう。3ケ月くらい・・・
友達という付き合いからまた巡り逢おう」

といいました。さらに、

「友達ではないかもしれない。
好きだと言う感情がお互いにあるから
純粋に友達ではないよね。。
だけど、冷却期間をおいてその後にまだ
お互いが好きなら、恋人に戻ろう」

といいました。

私は、心の中で「きっと私は彼の言いなりになる」
と思いました。
「彼の云うことすべてを受け入れる」と。

まだ気持ちは複雑です。
けれどもう別れようと、これで終わりにしよう
終わりにしたいと願っている私がいます。

彼との恋愛はとても苦しいからです。
それがわかったから、「お願い、やり直して。
もうわがまま言わないからもう一度やり直して」
とは言えませんでした。
すごくつらかったです。好きだから。
本当は顔を上げたかった。
あの勢いでは絶対キスもしていた。
私がお願いしてすがりついたら、やり直してもいた。
妙な自信もありました。

でも、私は寂しがりだから彼とは無理なんです。

だから、そんなに頻繁に会いたいなら
結婚するしか方法がない。
もちろん結婚のことはお互いに何も話してません。
(私は結婚は懲り懲りなので。娘が成人してからです)

でも、彼は「今は、自分が動きたくても
動けないでしょう？
だから、まずは正社員として働き出して軌道に
乗せようと考えているの。自分の中では人を納得
させる裏付けがないと動くことができないし、
主張もできないから。

(私がまだ離婚できないから。
たとえ9年間完全別居していても、離婚裁判
しても、籍が抜けていない以上、私は誰とも
再婚できない。次の裁判は2年後を予定して
います。相手方もその時期を希望しています。
親権の関係上)

だから、まずは冷却期間をおいてお互いの
気持ちを確かめて、その後にまたいろんなものを
築いていこう」といいました。

そう言われて私は黙って聞いていました。
その頃には涙も乾いて、笑えるようにもなりました。

そして、また楽しい空間が戻り家に送ってもらいま
した。2時間が経っていました。

帰宅後、彼からメールが来て今日はありがとう。
という内容が書いてあったので、私も同様に返信
しました。

彼にも伝えましたが、私はやっぱり友達には今は
好き過ぎてなれないので、しばらくは沈黙してい
ようと思います。もしくは、もう会えなくても
仕方ないかなって・・・。

無理して忘れることはしないし(できないし)
自然体でいようと思います。
ただもう苦しいのは辛いので、別れた原因が解消
できないまま元通りに戻ることはないと思います。

彼のいった冷却期間中に、私の心が軽くなれば
良いなと思います。

まだまだ、別れたばかりで(しかもお互いに好き)
生々しい傷痕を無理やり剥がして痛くて泣きじゃ
くった夜でした。

ちょうど満月で、心が普通じゃなかったと思います。

帰ってから悪寒がして熱が出て、麻黄湯を飲んで
眠ったら今朝はすっかり汗をかいて起きました。
もう大丈夫です。

いつまでも、未練たらしい三十路恋バナです。

前からグダグダと鬱陶しいくらい、
不満と不安と弱音と愚痴を書き連ね
てきた私の三十路恋バナでしたが。。。

彼と別れることにしました。

２４日は一緒に東京タワーへ
行きました。
それは昔からの約束だったので
キャンセルが好きではない私にとって
やっぱりプレゼントも渡してからと
思って逢いました。

決定的に決めたのは、昨日２７日です。

私が一方的にそう伝えました。
もちろん、今朝も定例おはよう
メールは来なかったし
今日逢う約束(彼からの誘い)も断りました。

彼は追いかけてこないと思うので
このまま終わり確定。
今まで、執着していたのが不思議
なくらい。ここまで寂しい、
クルシイ恋はしたことがなかった。

良い経験です。

彼は誠実で、魅力的な男性ですが
やっぱり自由だし
私はその自由を侵したくなかったから、
もう追いかけるのはやめます。

幸せに生きていってほしいと願わず
にいられない位素敵な男性です。
全くタイプの違う二人でした。
合わないのを無理やりお互いに
負担に感じながら
なんとか５か月ほど続けてきた感じ。

面倒くさい私に付き合ってくれて、
ありがとうと伝えたいくらいです。

今まで、応援してくれてこんな
優柔不断な私に懲りず
に大切な時間と手間を割いて、
温かいコメントを寄せ
て下さったマイミクの皆さま、
本当にありがとう。
感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとうございました。

今後、また更に楽しく娘と二人
アクティブに楽しんで
いこうと思います♡

御報告まで・・・。

今夜、彼がようやく(本当にようやく気付いたのか
仕方なくなのか)今夜電話するねとメールをくれた。

けれど、断った。

このままもう逢わなくていいかも。

昨日、彼の日記(まあ、最近はさぼり気味だった。
私もコメントつけなかったりもした)
を読んだら、呑気に｢今夜はぼーっと夜空を眺めて
いた。流れる星は見えなかったけど、部屋に入ると
何かが流れる感じがした」とかわけのわからない
ことを(変わってるんですね。個性的なのかな)
書いていたので、つい、

｢私が今まで何度も逢えなくて寂しいって
伝え続けてきたけれど、逢えないのは仕方ない
からせめてひと声でも声を聴かせてほしかったな。
そうしたら寂しくならないのになぁ。
昨日は眠れなかったからつい書いちゃった。」

とコメントをつけ、定例のおはようメールにも
返信しなかったら

「今夜、電話するね」という一言だけ書いて
あった。なのですぐ断った。
その後また返信なし。多分、しばらくまた
連絡を断ってくるだろう。もうどうでもいいや。
疲れた。

一昨日は、彼は会社に携帯を置いてきたそう
でお休みメールも日記も、なくて昨日の朝の
おはようメールもなくて、夕方「ごめんね」
と事情を説明した内容が書いてあるメール
が届いた。

本当にテンション下がった。

彼にとって、もう私は「違う存在」になった
みたい。
私が彼をそう思うのと同じように。

やっぱり彼とは恋人として続けることは難しいと
わかった気がする。というかわかった。

私自身が感情的に未熟だし、人を思いやるより
まずはギブ＆テイクの性格だから、彼とのこと
はこのまま恋人として一途に尽くすというのは
無理っていう結論。

これからは私の最低な気持ちを想いのまま
書き綴るけれど、精神的に既に落ち込んでいる
のでもしコメントを書いて下さるという方は
ズタズタになるような批判はなしという事で
(心の中で思いきり私を愚弄して構いません)
よろしくお願いします。

昨日、彼からメールがいつものように定例
おやすみメールが届いた。
それには、仕事が体力的に厳しくなり週に
一度のデートは期待しないでほしい。
もともと電話を一切かけない彼なので、この
まま朝と夜のみの定例文コピペでいいんじゃ
ないメールのやりとりを続ける様子。

私たちは付き合ってまだ４カ月半。

情熱的といえたのは、私のリードで最初の
一か月未満程度。

彼は常に受け身。
だけど私との朝と夜の定例文メールだけは
欠かさない。(私はもううんざり。彼の感情が
そこにはないから、例として好きだよの類)

いつ別れてもいい態勢の彼。
傷つくのが怖いからそれは私には
わからないけれど・・・

ここで反則かもしれないこと。
もし私なら・・・ifを使う。

もし私なら・・・

好きならどんなに疲れていても、顔をみたい。
恋愛期間なら無理してでも逢いたい。
たとえ短時間でも。

好きなら、どんなに疲れても声が聴きたい。
他愛ない会話で癒されると思うから。
短時間でもいいから電話したい。

次に逢う約束をしているのは２４日。
でも、
でも、

なんか、私は彼の存在がすごく軽くなったのを
感じる。前回のデートでお互い満足したと書いた
けれど、それは全てじゃない。
だけどそれを言ったら、もう彼との関係は成り
立たないわけだし。だから書かずにいた。
自分自身を誤魔化していた。

彼は最初から、私とのことはいつ終わっても
自分が傷つかないような立場にいた。
それが意図的でも、無意識でも変わらない。

私はまだ感情的に納得できていなかったから
すがりついていた。
いい方変えるなら、努力していた。
無理やり彼に合わせて。

けれど、今はどうだろう。

彼とそこまで恋人を演じる(こんな風に嘘くさく
感じるようにすらなった関係)ことはないんじゃ
ないかと思うようになった。

そこまで自分自身を貶めなくても、損なわなくても
良いんじゃないかと。。。

彼とは私は恋愛関係ではなくて、友達として
気軽に付き合うなら良い相性だと思う。
でも、恋愛観が全く違うので天秤にかけると
恋愛に対して真摯に向き合う比重の重い方が
常にダメージを食らう。

それが私の立場。

ドタキャンは相手に失礼だから、今のうちに
２４日予定、キャンセルしようかなと思う。

すごく残念だけど。
久しぶりの恋だったのにね。

(彼はマイミクなのでこの内容は、内密に願います)

日曜日に(本当に珍しく２回目)彼と逢ってきた。
今回は、お互いに満足のいくデートだった。
良かった良かった。
まあ、話し合いはできないけど(彼は気が短い)
行動や態度で、挽回してくれるので感謝

初めて一緒にWiiでゲームして遊んだ
マリオパーティとテトリス面白い。
すごく時間が経ったのに気がつかず、
ヤバかった。普段ゲームなんて全くやらない
から加減を知らないふたり

でも、おもしろかったからいいや。

ずっと悩みの種だったことの中のひとつも
今回は解消されたので良かった～。
悶々としているのも嫌だから、はっきりと
伝えて良かったのかも。
いや、伝えないと伝わらないんだと思った。

またこの先、どうなっていくかわからない
けど真剣に付き合っているという感覚は
しっかりと根付いてる気がする。

だから私がうだうだしてちゃいけないん
だろうけれど、やっぱりまだ不安定要素は
あるので観察力と自分を内省したり、歩み
寄ったりしてもっと様子を見て行こうかな
と思った一日。

毎回あちこち出かけるのも、なんか疲れる
からなぁ。やっぱりたまにはゆっくりしたい。

次、逢うのはクリスマス近辺かな？
もう、ウィルコムも必要ないかも。
そんなに声が聴きたいってせつなくなること
がなくなっちゃったしね。
感情を相手に合わせて、無理にセーブすると
こんな風になっちゃうみたい。わたし。

お酒飲んで荒れていた時期もあったんだけど。
今はもうないし。

本当に自分の気持ちがすっごく落ち着いた
気がする。

人間関係って、難しい。
やっぱり、バランスなのかなぁ。
洗脳されたか

私は、男女の関係に安心感を求めるけど
彼に限ってはもう求めないことにした。
その方が楽だから。お互い負担になるし。
それでも、楽しく思えるようになれたら
関係性の構築がうまくいったということ。

そういうことしたことないから、(人間関係を
自分のこころで操作すること)自信はないけど
初めてのチャレンジだ

今日彼と久しぶりに会った。
先週月曜日以来。

今日は彼が宮ヶ瀬瑚のイルミネーション
を観に仕事帰りに私をピックアップして
連れて行ってくれた。嬉しいけど・・・
誠意はとても感じら
れるけど・・・
やっぱり寂しかった。
別にイルミネーションマニアって
訳ではないし。
彼とラブラブしたかったよ

今回会う段取りになったのは、
やっぱり私から会いたいコール
だったし、今夜はこんなに寒い夜だった
のに、お互いに寒い寒いって言いあってる
のに、一度も手を繋がなかった。
帰り際に習慣としてお義理的な
軽いキスをしておやすみの挨拶。
きっと彼はこれで私がしばらく
はまた寂しいと言わなくなるだろう
という気持ちでいるんだろうな。

食事はすべて彼が出してくれた。
私のお金を受け取らないのは珍しいこと。
フルで働きだしたから？
私も来年から働くことになりそう。
いつも日記に登場する友達(N)の職場で。
クリスマスプレゼントはもう用意した。

彼は今まで付き合ってきた複数の彼女は
誰もイベントや記念日に興味がない女性で、
誕生日もクリスマスも他の行事も特別に
過ごしたことはなかった。
そういうものだと思ってきたふしがある。
本当に恋愛に免疫がない男性なんだと
わかった。

今夜は、イルミネーションを一緒に
観てもなんにもロマンティックな気分に
なれなかったし、寄り添うこともなかった。
ただ、彼の友達的な会話で私は無理やり
笑ってた。

退屈・・・と初めて想った。

彼は誠実な人。これは確かなこと。

だけど、恋人としてどうか。

寂しすぎる

これは友達だよ。絶対。
こんなの友達として付き合ってるとしか
思えない。

でも彼は私を好きで、恋人として大切
に扱ってくれている。
でも、私は寂しすぎる

今までそれを彼に訴えた途端、
すぐ「距離を置こう」
「別れよう」とメールで一方的に
言われて、電話もメールも拒否されてきた。
私の気持ちを伝えて、しばらく待つと
また彼から連絡が来る。
その繰り返しできた。

私は、もう何もぶつけられなくなった。
云いたいことも我慢して呑みこむよう
になった。

こんな、本音も言えない雰囲気で喧嘩すら
できない関係。偽物だ。

彼が性に対して淡白なのはもうしって
いるけど、私はそうじゃない。
好きな人に喜んでもらいたい。
好きな人といつでもくっついていたい。
激しくDEEPに抱き合いたいしキスしたい。
手を繋ぎたいし、寄り添いたい。
ベタベタ恋人気分でいたい。

なのに・・・
まだ交際４カ月半なのに・・・
既に枯れている。

友達のように爽やかな関係。聞こえは良い。

でも私のような性分の女からしたら、
気持ち悪い。
誠実な人ってわかっているけど、
私は感情抑制ロボットみたいになっている。
これはもう恋愛じゃない。
なんだろう。。。

前回彼とHしたときにもうしたくないなぁ
って思った。正直。
男版マグロっていうのかなぁ・・・

してもらうばっかりじゃ、お互いに満足
できないのわかってくれてると想って
いたんだけどな。寂しいなぁ。

そして、今日また平日夜に会うことも
もういいかぁって思った。
夜って言っても、日付は絶対またがないし
精々２～３時間会う位。・・・
彼は母一人子一人の生活だし、色々と
お母さんに影響を受けていて付き合うのに
不自由なところがあることもわかった。
(あくまで個人差がある。彼の場合に限って)

あんなに情熱的に好きだったのに、残念。

私と彼はタイプが違う。
彼から告白されたのに、今は私が彼に
｢寂しい」を訴えてる。
きっと、それでも彼は私のことを心配
して安心させてくれようと努力してくれてる。
じゃなきゃ、もう終わってるよね・・・

でも、彼が正社員として就職して、
途端に平日は逢えなくなって土日は休みだけど。
彼にも予定、私も予定がある。
そうなると全然逢えなくなっちゃった。

車で２０分位の距離に住んでいる私たち。
いつも、彼が逢いに来てくれることが多い。

不安がる私に、平日の夜に逢いに来てくれよう
とするけれど私は娘っ子が心配するので
(夜に出かけると、心配だし、
逢ったとしても１時間も一緒に過ごせない。)
時間に追われるのが嫌な私は
結局、「休日にお互いが合わせられる日に
逢おう」と返事するしかできなくなる。
そうなると、半月、１カ月後とかになっちゃう。

私たちはキャリアが違うので、
簡単に電話もできない。
先日、私がねだって一度だけ
５０分位長電話して幸せな気持ちになれた。
(もちろん私からかけた)
だからウィルコムをお互いに契約する？って段階。

メールは、彼からの朝おはようメールで１往復。
夜、彼からおやすみメールで1往復。
時々、ほんのたまに2～3往復することがある位。

そして、彼が自分のmixiで日記を書いてくれて
(毎日)
私がコメントを書くという感じ。
(これも私が頼んだ)

今まで、こんな風に寂しがりの甘えた彼女
はいなかったみたい。Hもめったにしないしね。
(淡白過ぎて仙人)

私は、いつまでこれに耐えられるか・・・

いつも、こうやって彼を締め出してマイミクさん
に吐き出させてもらう。このパターン。

一昨日、あんまり寂しくて「次の約束がないから不安」
とメールで訴えたら、１１月２７日の時点で次逢える
のが１２月１１日だと言われた。

なんか、すごくショックで・・・泣いた。

逢うか逢わないかの返信はしないまま、
ただ「寂しい。
私は、今つらくて今寂しくて、今逢いたいのに」
って内容の返信したら、返信はなく。

夕方メールが来て
「今日は日曜日だけど、予定入ってたし相手が
いて時間指定されている用事だったから逢いに
行かなかったよ」とだけ硬い文調。

もういいや・・・って投げやりな気分でいたら
夜に再度硬いメールが来て
「明日の夜、話し合いたいことがあるから、
電話ではなく直接逢って話したいから逢って
ほしい」と書いてあった。

別れ話だ。私のこと、もてあまして置き捨てるんだ
となぜかぴんときて、涙がこみあげてきて
「別れ話なら、悲しくて耐えられないから
逢わないよ」と返信した。

すぐさま、返信が来て
「まさか。別れ話なんて考えてないよ。
どうやったらみのわが安心して付き合って
行けるか今後の付き合い方を一緒に考えたいんだよ。
安心して。
自分のわがままでみのわを振り回してごめんね。」
と書いてあって、ほっとした。
全然わがままじゃないと思った。

わがままなのは私の方。
彼の都合の良い日でも十分なのに、寂しいとか
グダグダと言ってるのは私なんだから。
ふられても仕方ない。

前置きが長くてごめんなさい。

本当は、はっきりと逢う頻度とか言われたく
なくて気が進まないけど、逢ってきます。

今日は、娘のピアノ発表会のリハーサルが
あるのでそれが終わってから少しだけ。

何を言われるのか怖い・・・

やっぱり、サビシイ・・・
アイタイ・・・って
言い過ぎると良くないかな。
だけど、本当の気持ちを隠してまで
毎日メールで明るく対応していく方が
私の方が続かなそうで。
実際、返信できない日もあったりして・・・。

私は、二人きりの世界を構築したい。
ベタベタしたい。
彼は、バランス良く、会えない期間は
仕方ないからできることをしていこう
というタイプ。

全く違う。

正直、彼と逢う時間よりも友達と
逢っている時間の方が長い。
一緒にジム通ったりDVD観たり。
だんだん、わけがわからなくなってくる。
娘と接している期間も、断然友達の方が長い。
８年半以上。
友達の親は私と友達が再婚すればいいと
想ってるのは確か。
私の気持ちや私の母親の気持ち娘の気持ちは
違うけど。(もう結婚はこりごり)

ちなみに、友達も彼も偶然、
同年齢＆バツなし未婚。

でも、彼と別れるのはきっと
後悔するのわかってるし。

今日は、今後逢う頻度を彼に希望されたら
全て頷いてしまうんだろうなぁ。
私は良い子を演じる、ぶりっ子だからなぁ。

時々、どうでもよくなるときがある。
恋愛のこと。
実際、別れ話されたら取り乱すに違いない
けど。。

19日土曜日に、絵画サークルと
BBQに行ってきた。

絵画サークルは、マイミクの
タオさんと彼と私と娘。
それに、タオさんのお友達も
加わった。

いつも、タオさんと落ち合う前
に食べる海鮮丼が美味しい
(５００円)
ネタが新鮮で酢飯もちょうど良くて
お味噌汁もついていて安いと思う

今回も前回と同じ二人組のデゥオ。
少し風邪気味の彼女だったけど
はにかみギター王子(勝手に命名
してるし)と息を合わせて、
伸びやかにボサノバを歌い続けてくれた。
とても癒される。今日はアンプ持ち込み
でマイクで歌っていた。
二人はとても素敵だ。ほんとうに。

帰りに、娘の作品をずーっと観てる
から目を向けるとはにかみギター王子
がほほ笑んで「僕は前から、この子
の描いた絵が一番大好きなんです」と
褒めてくれた。
娘の絵を直接褒めてくれて、
すごく嬉しかった。

娘は、思春期だから素直に喜べず
｢どうせお世辞でしょ」みたく人前
でも態度が悪いので注意した。
最近、人から誉められても素直に
ありがとうございますという言葉が
出てこないのが気になる。

それと、机の上の消しゴムのかすを
無造作に床に向け面倒くさそうに
払い落す所作が、カチンときてきつく
睨みつけて叱った。
私はそういうのが一番許せない。
また拗ねて媚びようとしたから、
思いきり睨みつけて無視した。
私はなあなあが嫌い。
娘であろうと、人前でだらしないのは
許さない。

けれど、それも全て素晴らしい音楽の
恩恵にかき消される。
寒い時期なのに、夏服でお疲れ様です。。


絵画サークルが終わり(いつもあっと
いう間に時間が過ぎてしまう)、
外は本降りの土砂降りの雨。
風も強くなってきてる。

どうするよBBQ。
何カ月も前から予約していた
のになんでこんな悪天候
きっと、私と彼が雨男女に違いない
(最初の富士急のデートも
土砂降り遊園地だったからずぶぬれで、
ブルブル震えながら一緒に行動した)

タオさんのお友達と分かれて、
タオさんの息子ちゃんが加わり、
雨の中電車でBBQ会場に移動した。
絵画道具が濡れないように注意しながら
・・・

結構な雨の量なのに、受付入り口には
人だかり。
屋根付き、ビニールが一応張られて
いたけど、風のせいで雨が吹き込んで来て、
最初焼いたお肉や野菜は
雨の味・・・。
子どもたちはげんなり。
大人も同じく

でも、そこはやっぱりアクシデントが
起きると途端にテンション上がるのが
お約束ということで、アルコールも入り、
ボジョレー・ヌーボーをフルボトルで注文した。
みんな電車だし、飲もうよ
ということで、乾杯
美味しかった～。あっという間に飲みほした。
他にも色々飲んで食べて、
完全な酔っ払いの出来上がり。
(私だけ)
帰りにかろうじて、庭園の風景だけ撮れた。





帰り際に小降りになるってどうよ。
まあ、月も見えて
良かったけど。電車に乗ってるうちに
歌いたくなって
じゃ、カラオケいこっかってなって
途中下車♪
(ごめんね～本当にいつも私は突然で)

駅の近くのこじんまりとしたカラオケや
で一時間歌った。駅の階段で二回も
転んだ私。
「だいじょうぶ？平気？」とは言われた
けど、誰も私を抱き起して助けてくれない
冷たさ・・・さすが。

本当に久しぶりに飲んだよ～。
楽しかった。今度がもしあったら、
ちゃんと天気の良い日に仕切り直したい
ところ。

行ってきましたディズニーシー
マイミクのみなさんが、続々と行かれてるのを日記で
読むうちにウズウズ・・・私も行きたい
といつもの衝動的な本能が目覚めた。

クリスマス・ファンタジーが始まり、ZIPでも特集やって
たりして、しかも今は首都圏のスペシャルパスポートが
売られている時期だっ。彼も平日一日空くことはもうない。
今がチャンスとばかりに、誘ってみた。
彼も、シーは初体験と言うことで快諾してもらえてやったー
とばかりに昨日行ってきました夢の国へ。

混み具合は、まあまあかな。休みの日に比べたら、ね。

とにかく、パーク内はクリスマス一色のにぎやかさ
夜になると、幻想的に気温も低くなるのとあいまって
自然と恋人たちの距離は縮まるのが自然・・・

アトラクションは、タワー・オブ・テラーに乗った。
ファスト・パスを取ってからランチを済ませて散歩してから
向かった。ファスト・パスは楽チン♪
それでも、ドジな私は券をカバンのどこかに紛れ込ませて
探すのに一苦労だった。
すごいね～。甘くみたのが間違いで、結構スリリングだった。
お子ちゃまの泣き声も響いていた
写真を撮られて、見てみたら私は驚愕の表情。
彼は笑顔なんで～

ランチは、S.Sコロンビア号にて。
ファンタズミックという水上ショーの鑑賞券(立ち見の
レストラン専用のエリアが確保される)と記念品のスプーン
がもらえるコース料理を食べた。開店前から少し並んだ
おかげで、素敵な窓際のテーブルに案内してもらえた。



料理も、とっても美味しい。二人でハーフボトルの赤と白
ワインを頼んだ。マイミクさんの影響でラベルをもらい
一緒についてきたメダル(シー１０周年アニバーサリー
メダル)も一緒に分け合った。



お腹一杯で時間のスケジュールもあったので、食べ歩き
はしないでパーク内を散策
7つのツリーを探したけれど、4つしか見つけられなかった。
残念。でも、とっても素敵なツリーばかり

あ、アクアトピアも水上の上をくるくる廻って楽しかった。
すぐ終わっちゃうのが残念だったけど。

今日は、彼にアーガイル柄のネックウォーマーを
プレゼントして早速身につけてくれて、めっちゃ嬉しい。
すごく似合う

楽しみにしていた、クリスマス・ウィッシュのショーも
立ち見で並んでみた。彼はとても背が高いのでカメラを
お願いした。私はというと、ほとんど見られず・・・。
悲しい。けれど、曲がすごく良くてみんな肩を揺らしたり
思わず踊り出したくなるような陽気なショーの音楽で
おみやげやでCDを購入して、帰りに車内で聴きながら
帰った。彼がふざけてミッキーやプルート、ドナルドの
物まねをするから笑えて仕方なかった(笑)
いつか、カラオケで一緒に歌いたい♪



ファンタズミックのショーまでの時間に、パーク内を
一周して、インディ・ジョーンズ・アドベンチャー
のアトラクションに並んだ。６０分待ち。
その間は、二人で喋ってたら気にならない位の時間。
真っ暗な闇の中を、思いきり揺らされながら進んでい
くジェットコースター型アトラクション。
面白かった☆(v＾ー°)
ここでも、写真を撮られてみてみたら私は下を向いて
いるのに彼はまたまた笑顔で写っている。何者!?

彼は自分でも言ってる。宇宙人と繋がりがあると。
私もだんだんそう思えてきたぞ(爆)

とにかく、彼と行動していると楽しい気分になれる。
優しくて気遣いがあって、計画的で任せていると
おっちょこちょいな私でも、時計やマップを見なくても
十二分に楽しめる相性。(行きたいところをちゃっかり
指定してる私でごめんね。)

夕方になるとすぐ暗くなっていく、パーク内は昼間と
違う顔を見せ始めた。電飾がキラキラと光り始めて
ツリーやリース、ランプ、看板のほっとする灯りが
キラキラ輝いて、一気に気持ちがほっこり、うっとりと
する。





ファンタズミックは、予想以上に迫力があって素晴らしい。
寒かったけれど、そんなの気にならない位に夢中に
魅入った。最高～♪



その日は、風が強くて花火が中止になっちゃって
残念だったけれど、ファンタズミックで楽しんだので
満足してお土産を買いこんで帰途に着いた。

帰り、ものすごく渋滞した。平日なのに～。
でも、やっぱり彼とおしゃべりしながら帰ってきた
ので楽しかった。長い間、運転してくれて遠くまで私を
連れて行ってくれてどうもありがとう。
すごく楽しかった

そうそう、帰りに内緒でおみやげやで買ってくれてた
みたいで、素敵なミッキーのカレンダー２０１２年版
をもらった思いがけず嬉しかった

お互いの存在を知り得てから１年が過ぎた～。
私は、その時のことは覚えてるんだよね。
付き合ってなかったけどさ。
そんな季節になったんだなぁと、パーク内の電車に
乗りながらふと思った夜。

昨日は彼とふぐを食べに行った。その後珈琲店のはしご

何気に前日ネットで色々見ていたら、夏にお祭りに行った日
お互い酔っ払いながら座り込んだ目の前に、お店があって
そのお店の看板に「ふぐ」と書いてあったのを想い出して
試しに検索してみたら・・・
なんと割と近くにとらふぐのお店があって、○周年記念特別
キャンペーンで一週間限定で、全料理半額だった

嬉しい～こんなお得な情報見つけてシアワセっ。
早速、彼にメールしたら一緒に食べよってことで
行ってきました～。

とてもきれいなお店で、早めに予約していたのでまだ混んで
なくて、ゆっくりデザートまで食べられた。
でも、最後のお茶飲んでいたら店にゾクゾク予約客が立て込
んできてしまい、仕方なく店員さんが申し訳なさそうに
せかされたでも、大満足の味と空間とおしゃべり



途中で気がついて、誤魔化して写真撮ったけど・・・
〆の雑炊がとっても美味しい～。ヒレ酒も飲んだ(私だけ)

なにより驚いたのが、彼のきれいな食事の仕方。
私なんて、汁とかポン酢とか飛び散ってる・・・
すぐ服にしみつけちゃうし。雑なんだよね
スタイ持っていくか(苦笑)

彼はお魚でも、なんでもきれいに汚さずに完食する。いつも。
すごいなぁと思った。上品だ～わたし、恥ずかしい。

その後、彼お勧めの落ち着いた店がまえの本格的な珈琲店に
連れて行ってもらって、美味しい珈琲を頂いた。
ここは、良いね～落ち着く。何時間居ても本読んでても平気
そうだ彼はマンデリン、私は珈琲フロート(お子だね)

それからまだ物足りなくて(私だけ)
中部圏から進出してきた、コメダ珈琲店へはしごした。
彼は初体験のシロノワールを一緒に分け合って食べた
冷たくて美味しいソフトクリームに、温かい丸いパンケーキ
のコンビが絶妙に美味しくて、メイプルシロップをかけて
食べる満足してもらえてよかった。
シロノワールは有名だよね
また食べたい～。また食べるのに夢中になって、写真
取り忘れた。ドジなわたし(しゅん...)

その間、彼の話を楽しくずっと聞けたので楽しかった。
物知りの彼とは、会話が弾むのですっごく楽しい～。
でも、このところ仕事＆勉強＆あれこれ忙しいので
また眠り込んでしまった彼・・・。ちょっと寂しかった。
だってその間一人ぼっちで過ごすしかないんだもん。
たま～に逢える時間なんだしね(寂)
家に帰ってゆっくり休んでね。遅くまで付き合わせちゃって
ごめんね。ありがとう～。シアワセ

１１月２日。彼と紅葉を見に箱根へ遊びに行った。
お仕事を終えたばかりの彼に迎えに来てもらい、
車で２時間位の箱根へ。
空はすっかり秋空だ。空気が澄んでいる。



お腹がすいたので、偶然見つけた蕎麦屋へ入った。
注文したのは、私かきあげとそば。
彼、わかさぎかき揚げとそば。
でてきたときビックリ。なんとデカイかき揚げなんだ。



お腹がふくれたぞ
でも、お店の窓からのぞく景色は見事。
もう紅葉が始まっている。



その後、早雲山からロープウェイに乗って
大涌谷の地獄谷で黒タマゴを
食べたかったので向かった。
ついてみると、標高が高くて空気が冷たい。
それに硫黄の臭いと、どこかしこから煙がもくもく。



ふくれたお腹で、よいこらさっさと石段をのぼり
(私だけ息切れしてる)
のぼった先で目的の黒たまごを購入。熱々
お土産やで、ここでしか売っていないという寄木
細工のタマゴ型チャームを買った。


黒タマゴは、延命長寿として有名で下におりてから
食べた。１個につき７年は延命された

それから、箱根ガラスの森彫刻館へクリスタル
イルミネーションを見に移動した。昨日から点灯
されたらしい。すごーくキレイ。ツリーやすすきが
ガラスでできている





施設の中も時間がない中、駆け足でヴェネツィア展を
見て廻り、その豪華絢爛さにため息をつく。







おみやげやで、ポストカードを購入した。
(他のアクセサリーは高すぎるっ)

ほんとイルミネーションは、観てるとロマンチックな
気分に浸ってしまう。とても美しい景色。
きて良かった～しあわせ

その後、最後に濁り湯に入りたくて、ネットでチェック
していた強羅温泉のホテルに日帰り入浴させてもらい
貸し切り状態でゆっくりと入って温まった
すごーく良いお湯だった。

帰りは、鈴廣の自然食バイキングで箱根地ビールを
堪能しつつ、自然食も食べて彼とおしゃべり
帰りの車内でも、ずーっとしゃべりっぱなしで
お互いの恋愛観とか、すごく楽しくてシアワセな気分に
浸れた～。やった～

たくさん愛のあるコメントを頂いたのに、恐縮・・・
なのですが
私、思いこんでいるのかなぁとだんだん思い始めて
きました。付き合って３ケ月。そういう時期なのかな？
岐路に立たされる時期？

昨日は、午後から友達と一緒にスポクラに行き、ヨガ
水泳、筋トレをこなしてへとへとに疲れて、娘を
迎えに行きピアノレッスンへ。その前に友達と娘と
一緒に食事を済ます。

娘、レッスン中の間、書店で時間をつぶす。
つい、「大人のリアル血液型占い」を買ってしまった。
娘も熱心に読んでいるので、買って良かったかも。

ちなみに、私はB型。裏血液型もB型でした。
娘っ子もAB型、裏血液型もAB型でした。生粋家族です。

ピアノレッスンを終えた娘っ子(クタクタに疲れ果てて
いました)を迎えに行き、２１時から始まるテレビの
「妖怪人間ベム」を観たいとうるさいので、慌てて
帰宅。

彼が逢いに来てくれたので、４０分ほど車で暗い所へ。
無言でも安心できる空間。ほとんど喋らず。
(念のため、KissとHugしかしません)
シアワセな時間を過ごせたのに・・・。

今朝のメールには、次回の絵画サークルの約束に
予定が入ったからキャンセルしてとのこと。
絵画サークルは、基本的に会費をとっていないけれど
人物画の場合、モデル料が必要。集まった人たちで
折半して支払っている仕組み。
１１月は２回あるうち、両方ともモデルを雇う。
それは彼にも伝えてあった。

なのに、彼はそのことを私からも、サークルの人から
も伝えられているのに、そのことにはスル―して
自分の忙しさだけ強調して書いてくるので、マナー
を知らないのかな？と幻滅した。言えないけど。

私だったら、私が彼の立場なら自分の都合でキャンセル
なんだから、その分支払いたいと思う。
だって、欠席したら他の人へ負担がかかるわけだから。
(出席すると言った以上、責任はかかってくる)

性格の違いなんだろうけど、すぐに「仕方がない」
というのが心底煮えたぎるくらいむかつく。

逆に冷えてくる…底冷え。

クリスマスとか年始年末とか私から先にどんどん言って
予約しないと、彼がどんどん自分の予定を埋め込んで
いく始末。
なに、このシステマチックなドライな恋愛。

私の大嫌いな顛末。

彼は、私が信頼するに足りうる人柄なのか
自信なくしてきた。

逢っている時は、私を特別扱いしてくれるけど
他の時は、天地がひっくりかえる位の違い。
こんな人(マイペース)初めてで新鮮だけど、生涯を
託せるような誠実度は、正直言ってないかも。

逆に私が遊びたいなら全然、楽しめる相手。

って、私がそういうタイプじゃないから苦しい。
今年一杯が限界・・・・かも。

(私。情が深すぎて失敗しまくり人生です)

彼なりに、私を大切に信頼して想ってくれているのは
充分感じているんだけどね。でも、違和感が

はぁ～。疲れる。
彼はマイミクだから、こうやって公開も限定される。
本音は出せないし。。すぐ逢ってくれなくなるから。

なにげにつぶやきもしてるけど、彼は一切妥協しない人
だし私の為にペースを崩すことは絶対しないって断言
されちゃってるし。。

ちょっとでも、私が感情的になると即シャッター
下ろされて、元に戻るまでに時間がかかるので
余計に私に感情的負荷がかかってしまう。

だから、わがまま言えない
逢いたいって寂しいって言っても
「仕方ないでしょう」の一言でスル―されてしまう。
いっそ、嫌いになりたい。
好きという気持ちを麻痺させてしまいたくなる。

なのに、好きなんだ・・・
彼じゃなきゃ心が揺さぶられない。

自分の軸の｢揺れる」感覚は、彼だけ。
彼しか私の心の軸を動かせない。どうして・・・

悔しい・・・けど、どうしようもない。
私はいつも恋愛は自分で仕切るタイプだから
初めてのタイプかも。
引いても押しても、どうにもならない人って。

なんでこんなに好きになっちゃったんだろう。
最初は友達で全然眼中になかったのに。
お誘いも平気で断っていたのに。

告白された途端に意識して好きになっちゃって
もうやだ。
苦しい恋はしたくない。

B型女子にとって、AB型男子はわけわかんない。
どうやったら、もっと逢ってくれるのかな・・・
少しでもいいから逢いたいのに

付き合って３ケ月。なのに私だけ悶々としてます。

マイミクさんとお会いしました。
有楽町にある美味しいオムレツで有名なおしゃれな
レストランです。

その日、娘と行くはずだったのが運動会の
練習で毎日しごかれていて(組み体操と騎馬戦)
帰ってクタクタの毎日。今から出かけるなんて無理!
家でゆっくり休みたいと言われて「さあ、どうしよう」
と一思案。

ドタキャンなんて失礼極まりなく、けれど私は都心に
行くなんて新宿以外ないし、究極の方向音痴
藁をもすがる思いで、彼に電話して助けを求めた。
運よく、彼は快諾してしてくれて一緒に行ってくれる
事になった。助かった～。嬉しい

そして、彼の案内で電車を2回乗り換えて有楽町へ。
全然知らない東京の街。ドキドキ・・・
でも、彼についていけば安心とばかりに完全に
お任せして、お店にたどり着いた。

初めてお会いするマイミクさんは、旦那さまとご一緒
にいらしていて4人でテーブルへ案内された。
とてもオシャレな明るい店内で、早速オムレツと何かと
白ワインボトルを注文。とっても美味しい

会話はスムーズに、ついつい楽しすぎて(星のエレメント
でいうと火と風)私と彼の核心に触れたり
私が重た過ぎるんだなぁと反省したり・・・(内心)

けれど、料理もおいしくて、オムレツもふわふわで
プレーンな味。ココットの料理を載せて食べたり
そのまま食するのも美味しい。

ワインがまた美味しくて、私は３杯もおかわりして
しまいました。白ワインと赤ワイン。そしてビール。
マイミクさんご夫婦は絆が強くて、とても素敵な印象の
お二人でした憧れます

初めてお会いしたのに、とても会話が弾んですごく楽しい
時間を過ごすことができました。ありがとうございました


帰りは、また私の重たい性格で彼に嫌な想いさせちゃって
反省・・・
というか、私は安心したいのに、その言葉を彼はくれない
寂しい(涙)そんな彼に夢中になっている自分なのだから
仕方ないか。せっかく、急な誘いに付き合ってくれている
その気持ちが私への愛情のしるしなのに、ふてくされて
しまってごめんなさい(私信)

とにかく、マイミクさんとのリアルな出会いはドキドキだけど
とってワクワクして楽しいものでした
ありがとうございました

彼と彼岸花を見に行った。
秋らしく、清々しい気持ち良い秋の涼しさ。

ところどころに、採れたて野菜の直売所があってその中の生姜を
買った。100円。なのにいっぱい入っていたから彼と分け合う。

赤く凛々しい彼岸花が咲き誇るように、土手一杯に咲いていた。
たくさんの坂や急階段を上り下りしながら、田舎道をのんびり
歩く。沢の流れや、小さな滝や、見上げた時に葉っぱの陰から
見える青空の様々な色模様。バッタやとんぼ、カナブン、用水路
を流れる小さな水流、稲を刈り取った後の田んぼ。
私にはどれも新鮮で、深呼吸して緑の濃い匂いを吸い込んでいた。

たくさん歩いているうちに、お腹がすいてきて彼に｢お腹すいたー」
と要求する。

連れて行ってもらったところは、水流の激しい川沿いの駐車場。
そこで、お湯を沸してカップラーメンと珈琲を頂く。

とっても美味しい森に囲まれた場所で食べると解放感を
感じる。

彼と付き合い初めて2カ月位かな。大分落ち着いてきた。
何度もさよならをした私たちだけど、今は仲良し。

私は彼を信じてる。
これからもずっと。

今度は一緒に帰省する。親に会うわけではないけど、私の故郷を
一緒に訪れてくれる彼に感謝。

いつも、いつも私を気遣ってくれる人。

私が寂しがりの甘えただから？

もうすぐマイミクも終わっちゃうけど、別の形でどうか私と密に
繋がっていてください。

夕食は、しゃぶしゃぶ～

美味しかったね

ここ最近、私が不安定になってつぶやきで色々書いていたら
彼から「一方的に別れを決めたようなので、この際、
さっぱりと別れましょう」とメールが届きました。

すごく驚いて、「勘違いしないでください。あなたのこと
ではありません。」と返信したら、

「最近のつぶやきや日記の「わかれ」というタイトルを
読んでいたら自分のことだと勘違いしてしまいました。
ごめんなさい」と返ってきました。

誤解されたことと、なぜ一言「どうしたの？」とか聞いて
くれなかったのかな？と哀しくもあり、腹も立ったので
(私はメールだけで切り捨てられることがどうしても
抵抗を感じます)
電話で彼を呼び出しました。

そして、「私が別れると言ったら、別れるの？」と聞いたら
そうだと彼が頷いたときに、ものすごく置いて行かれたような
寂しさを感じました。

「じゃあ、私が別れないといったら、別れない？」と聞くと
それにも頷く彼に、どうしても腹立たしく感じて
「じゃあ、私は今はあなたと別れないよ」と答えました。

すごく寂しくて、虚しいなぁと騒がしいお店の片隅で
ぼんやり思った夜でした。

翌日、彼はいつも通りのメールを送ってきました。

一体彼にとって私は何でしょうか。
災害時の為の非常袋のように、すぐに別れられるように
玄関先に備えられているのでしょうか。
家の中には入れてもらえないんですね。

なぜだか、彼が迷っている子どものように思えてきて
可哀想に思えてきて、いっぱいいっぱい愛情を注いで
あげたいと思ってしまいました。

不思議な感情です。