先日、いい夫婦の日ということで家人がピンクのバラの花束を
買ってプレゼントしてくれた。
思いがけず、ドキドキした。嬉しかった。

家人は時々、こんな風に私を驚かせる。

私が家人に抱きつくと、すかさず娘っ子が「ハンバーグ！」といって
二人の間に挟まれにくる。

可愛い我が子が私を見上げる。いつもこんな感じの三人。

そういえば、最近喧嘩してないなぁ。

今日は平日なのに新築お披露目会。
明日学校の娘っ子は招かれていった。
私は迷ったが断った。

もう我慢したくない。
嫌われてもなじられても構わない。

家人とは喧嘩三昧。
別居したってなんのことはない。
相性は良いのか悪いのか。

お互いにうんざりしているのに、好きな気持ち？が
邪魔をして別れられない。

私はお金さえあれば、別れられると思う。
だけど、お金ではないと思う気持ちを意識する。

家人の精神的な弱さが致命的だ。
これは、変わらないと思う。

家人の女々しさが私を追い詰める。
家人の感情がくるくる揺れ動き、私をいらだたせる。

家人の優しさが私を盲にさせる。

どうしたらいいのかわからない。

こんなに争いが多いのに、仮面をはりつけて互いの親戚
付き合いに参加するのは不自然。

なのに、家族同然の付き合いをするばかりに無理をする
しかない。
泥の中であがく私たち。

今週末は、私の家族と飛行機に乗って南国へ。

喧嘩ばかり、怒声と泣き声と自己主張の嵐の中でむなしさ
に無力感を味わう毎日。

本当は私達、離れたほうがいいに決まってる。

なのに・・・もうすぐ新しい部屋へ引越し。
再び同居する。

不安と予感でいてもたってもいられない。

私の周りに感情的に、自己愛が強い人が多いように感じる。
なるべく関わりを持たないようにしているけれど、家人の
周期的な問題にはほとほと困ってる。
迷惑こうむっている。

家人の抱える感情的な問題は、なんだろう。精神的な疾患？
私が嬉しい事があり喜んでいると決まって水をさしてくる。

これまで５年以上付き合ってきて、決まったパターンに苦しめられてきた。

本当は別れたほうがお互いにとって良いに決まってる。

私は前向き。家人は後ろ向き。相容れない。
二人の未来にとって決定的な障害。

私にとって理解できない事は、自分の大切な人が喜んでいるときに
無意識な衝動により、大切な人に無理難題をふっかける心理。
駄々っ子症候群？

最低・・・

それによって自分がコツコツと築いてきたものが、崩れ去っても構わないというのか。

信じられない。

ただの駄々っ子？

くだらない人間。

そんな相手にいちいち振り回される自分に情けなさを感じる。

もっとしっかりしてよ。
自分にとって守りたいものはなんですか。

ほんと情けないよ。

いつも、後日やり直したいと謝ってくる家人を生活の為に
受け入れる自分に嫌悪感。

マザコンの家人に反吐が出るほど失望を感じる。

感傷的なマザコン40男は最低。
現実的じゃないから。

再び、三人で同居することになった。
別居してから二年目の秋。

早速部屋探し。
素敵な部屋との巡りあいを求めて、毎日賃貸ページをチェック。

娘っ子の学区限定という縛りがあるので、なかなか見つからない。

いいと思えば電話し、部屋を見せてもらう。

アパートもあればマンション、分譲賃貸など・・・

とにかく、三人が再び暮らす部屋を探す日々。

そんな中、気に入った物件と出会い入居申し込みすることに。

慌しくなりそう。

今まで、彼が自宅と行ったりきたりで不規則な生活を送っていたから
いろんなことが中途半端になっていた。
けれど、一緒に暮らしたらクリアできそうだから。

今までのプロセスは決して無駄じゃないと信じる。

彼の根っこを信じてるんだ。結局はそれだけ。

今日は夏休み最後の日曜日。
崖の上のポニョを観に行った。
ファンタジックな世界が描かれていて、私も娘っ子も見入っていた。
Mは気に入らなかったみたい。

Mとは今月喧嘩ばかり。
ほんとに相性合わない。私はMの無神経なところが許せない。
私の体型のことを言ってくる事にストレスを感じる。

いっそのこと目の前から消えてやろうかと思う。

自分の理想の体型の女性を探せよって思う。
相手にされるかどうか知らないけど。

自分がどれほど私を傷つけているか、全く自覚がない。
私が我慢しているから、平気で言い続けるんだ。

お金さえあったら、こっぴどく指摘して別れるのに。

よく耐えてると思う。でも、いつかははっきりと決着をつけるつもり。
Mが私の体型のことを言うなら、別れると。
そして、実行する。実行したらMがなんと言おうと貫く事。

だらだらと喧嘩して、娘っ子にも心配かけているし本当に情けない。

Mは、自分の無神経さがどれほど深刻な事態を招いているのか気付いていない。
どうせ私が離れないと思い込んでいるから。

許せない。

彼とは、最近仲良しと思ったら・・・今日また喧嘩。やれやれ。
食事の前に寝ないでと頼んでいるのに、普段寝不足だから疲れが
たまっててアパートに来ると布団がしいてあるから、横になってしまう。
そのうち本格的に寝入ってしまい、ご飯ができてもおきてこない。
娘っ子が起こすと、邪魔をするなと不機嫌になって最悪。
それを本人に言うと「寝入ってない!」と全く聞きいれない。
「仕事して疲れて帰って来てるのに、横になるのがなぜいけない」と
そればかり主張して聞く耳持ってくれない。
私は横になるのはだめと言ってないのに・・・
その後本格的に寝入ってしまい、娘っ子の前でメリハリのつかない
生活になるのが嫌なだけ。わかってもらえなくて悲しい。

その後、メールが入ったり玄関が開いたりしたけど、メールはもう
怖くて読めないし携帯は隠した。
玄関にはチェーンをしてる。
彼は毎回、怒って帰るくせに、帰宅してしばらくすると気が変わって
メールを送ってきたり(感情的)、何度も玄関を開けるので、
振り回されて疲れる。だから、怖くて反応できない。
殻に篭ってしまう。
彼の感情的な部分がどうしても許せない。

彼は、私のお腹が気になりだした。
そういう態度を口にするようになった。
今日なんて、ヨガマットを私の前で敷いて見せた。
腹立つ。

いつも、私の体を管理しようとする。
太るのはご法度。
文句や皮肉や嫌味だらけ。

頭にくるから、態度も悪くなる。
でも、気にもしてない。
そして、私が怒っていても平気で寝て起きて不機嫌になり
自分の家に帰っていく。

結局、私が沈黙してるから気になってメールなり、電話なり
手紙なりアクセスして私にコンタクトをとってくる。
最終的にそうするくせして、生意気なやつ。

ほんと、お金があったらもっとわからせてやりたい。

こういう喧嘩が多くてうんざり。
合ってないと思う。ほんとに。

理想の関係と程遠いから、うんざりする。

一分前にラブラブだったのに、すぐその後に険悪になる関係。
疲れる。
絶対、いつか別れると思う。

彼は私のことを決め付ける。
それも、悪い方向へ。

彼は私をワガママだと呆れたふうにいう。
そして余裕風を吹かせて、そんなお前を一番理解して受け入れているのは
自分だけだという。だから、早く機嫌を直して戻っておいでと。

彼の思いやりのなさに、想像力のなさに傷ついてきた。
私という人格が損なわれているような感覚を覚え傷ついた。

彼に訴えても、思い込みの強さにはかなわない。
いくら私が心をさらけ出しても、彼からは度を越した甘えとしか
受け取ってもらえない。
むなしい。

彼は私を決め付けているから、私が心の叫びを訴えてもまるで
壊れたスピーカーで叫んでいるように彼の心へ届かない。

私が完全に彼を拒否し、彼の目を覚まさせないと、彼には私の心が
見えないまま。

喧嘩ばかりの5年間。
お互いに理想と価値観を押し付けあってきた。
そして、窮屈に押し込められてきた年月。

そろそろ限界を感じる。

彼とは喧嘩。
朝、メールで痛みを訴えてすぐ返信くるかな？と期待したら何もなし。
歯科帰りにメールで冷たいと訴えたら電話があったらしい。
買い物していて気付かなかった。
留守電が入ってたけど、いいわけだろうと聞く気が起きなかった。

夕方、ワンコの散歩にいったとき、メールが来て「留守電聞いた？」
とあったのでしぶしぶ聞いた。やっぱりいいわけだった。

電話が繋がらないなら、何度かかけてくれたらいいのに。
寝てると思った。仕事にいってると思った。
電話やメールをしない言い訳をもっともらしく書いてる。

あーあ。やだ。
一言ごめんね。電話すればよかったね。と認めてくれれば、私も
すんなり気分が治るのに、この人はいつもこんなパターンで事態を
悪化させる。

そして私に逆切れ。
甘えるのも度を越してる。異常だ。
いつも私をおかしな人扱い。

寂しいから訴えると、私を責めて来る。
寂しいというと、自分を攻撃してると捉えるみたい。
おかしな人だと思う。

私が元気で陽気なときしか、うまくいかない関係。
本当にむなしいよ。

いつかは別れると確信してる。

彼は気付いてないけどね。私に捨てられないと自信があるのか。
目に見える部分では限りなく優しいけど、一旦攻撃されると感じると
途端に意地悪になり、私の心を傷つける。

今まで、何度心を傷つけられてきたか。

私の心を見せると、伝わらないんだ。
寂しさを訴えると、そのまま跳ね返される。
「俺も寂しい」と。

受け入れる事はない。

跳ね返してくる。

むなしい。

私は、彼を愛してないと思うし、打算的に結ばれているだけだと思う。

だって、私と彼は3年半の同居を解消したとき別れていたから。
それからの1年半は打算だと感じる。

彼は根本的に変わらないから。
自分を愛しているから。

私にお金があったら、違う関係になると思う。

ここ最近決めなければいけないことが二つあり、悶々と悩んでいた。
そのせいで、また体調を崩していた。
なんで次々出てくるんだろう・・・。

ひとつは、彼の妹さんの結婚式。
私の立場で参列することは複雑。今回は親族のみの参列というのに
私と娘が行くのはいいのか・・・？親族ではないのに。
彼と彼ママは、正式に籍が入ってないのに当たり前のように参加を
強要してくるので苦痛。
まだ私は当分離婚できず、彼の親族とは距離を置きたいのに・・・

もう、私は彼と結婚することはないと思ってる。
子供達が自立するまでは・・・

それは彼には伝え納得してもらってるけれど(そうでなければ、
お別れしましょうと伝えた)
彼は、彼ママに伝えてないから、何かというと親戚づきあいが発生
する。私は嫁としての役割を期待される。
ものすごく不自然。

私は嫁ではない。

まあ、私が不自然な位他人行儀に、距離を置いているので、彼ママ
もおかしいなと思ってるみたい。
去年の彼パパの還暦祝いの席に招かれたとき、離婚はいつできるのか
と彼ママに詰問されて、皆の前でつるし上げ状態になり、彼は
彼ママの態度に自分勝手にふてくされて私を守る事もなく壁に向いて
黙り込んでいた出来事により、私の心は完全に傷つき閉ざされたから。

あの夜は、彼に伝えても、彼は自分のプライドだけが大事で私の
心などどうでも良かった。彼ママにも、彼に対しても心が閉ざされた出来事。

今でも、信用してない。

この先も、結婚したらろくな目にあわないと確信しているから
彼とは結婚しないだろう。少なくとも、彼ママがいるうちは。
過干渉の姑には要注意。

結局、彼の妹さんの結婚式には、彼のメンツというもの？をたてて
参列することになった。その費用が10万円。

車の車検、任意保険、あらかじめ予約していたGWの旅行費用で
30万円の大出費。また借金が増えてしまった。最悪・・・

私の交通事故の慰謝料の額をはるかに超えている。

借金がゼロになるまでは、離婚(裁判)できないと彼に伝えてある。
だから、少なくても10年は無理だね。

悩み事のもうひとつは、GWに子供達と初めての面会を果たす事。

元夫は、これが私との復縁の第一歩と思っているけれど、私は
子供との面会は夫婦の関係とは無関係だと主張している。
私は、あくまでも将来再離婚調停を考えている事を伝え、離婚の意思を
強く主張している。この電話の会話を録音し、メールもとってある。
全て。

相手は私と復縁を考えて、その足がかりに子供を差し出している。

私は、母親としてどうしても子供達のことを諦められない。

それが罠と知っていても、子供達をほっとけない。

お互いの意図が対立してさんざん思い悩み、眠れない日々が続いた
けれど、結局は子供に会いたいという気持ちのほうが大きくて
会うことに決めた。

二つの悩み事が消えて、今は体調も快方へ向かっている。

どうやることやら・・・
忙しい連休になりそうだ。

雪が降り積もっていて、窓から見える家の屋根が真っ白だった。
明日、凍結しないかな・・・と心配になった。

朝からのんびり過ごす。
午後は雪遊びに、娘っ子と彼が外に出て行った。
そりで滑ったり、雪だるまを作ったり、帰ってきたときには二人とも
帽子からコート、手袋、長靴まで、全身濡れてた。
思いきり遊んで満足顔の娘っ子。

夕方は、豆まきをした。
今年も元気に過ごせますように。
年の数だけ食べた。娘っ子は、ずるいと言って残りの豆を食べた。
といっても、食べきれないから残りは明日。

今日は、とてもショッキングなニュースがあった。

彼と仲良しでいる。
彼に寄り添うと、とても幸せな気持ちに包まれる。
不思議だ。
口に出る言葉がいつも、「好き」「大好き」「ずっと一緒にいようね」
と甘えるようなことばかり。

このままのカタチで、ずっとそばにいられたらいいな。

彼と仲良しなのに、相変わらず喧嘩を繰り返す。
彼の芯がしぶとく抵抗しているから。
彼の芯は私を傷つける。

でも、彼は努力しているから。
私を失わないようにそれを恐れて、自分自身を変えようとしてくれた。
その気持ちが嬉しい。
だから私もそばにいる。私の悪いところも直して行こうと思う。

今日は、また激しく喧嘩した。(娘っ子の見てる前で泣き暴れて
しまった。)
昨日も、電話で泣きながら喧嘩した。

どうしようもないね。
でも、同居していたときに感じた絶望感はない。

喧嘩の終わり方が、彼の愛情を感じるから。だから仲直りも早い。

私の機嫌が悪いとき、(面倒だと思って)放置しない。
私の話をちゃんと聞く。
私が憎まれ口を叩いたとき、同じ言葉で応酬しない。
「そんなの知らないよ」とかその類の冷たい言葉を吐き捨てない。
いってしまった時は、フォローの言葉を忘れない。

二人で確認しあって、気をつけることになった。

そういうやりとりができるようになった事は、進歩だと思う。

私は彼のことを好きなんだと思う。
大切にしたい。

一昨日喧嘩して、仲直りしたのに
また昨夜言い合いしてしまった。

かなり自分の心が揺れ動いてるのを感じる。

いろんな可能性に心を漂わせたりして。

だけど、やっぱりここが現実なのだろう。
私の居場所はやっぱりここなんだと思う。

昨夜の言い分は私が悪いと思ったから、家人に謝った。

家人は嬉しくて、私のメールをべそかいて読んだらしい。

母の誕生日に電話をした。
そのとき、ここ数日私を悩ませているコトを話した。
もちろん、母は私によく考えなさい。
もう過去には戻れないんだから。

強く諭された。

それはわかってる。

私は、もう戻る事はできないし、これからも今までと同じ目的に向かって
一歩一歩、進み続けるしかない。

だんだん冷静になってきたかも。

ひみつ日記
昨日の喧嘩の後で、またアパートのドアをガチャガチャと開けて入ってきた家人。

それから謝ってきて、その必死さにほだされてしまう。

優しい時は、信じられない程にパーフェクトな人。だから、私も振り回されてしまう。

これって一体なんだろう。
去年の今頃も、こうしていさかいを繰り返してたなぁ。ふぅ

それで別居して、またいさかいを繰り返してる。

自分でもどうしていいかわからなくなる。

私は、家人のことを愛してるけど、同時に憎んでるのかもしれない。
そんな自分のことが信じられずに無力に感じる。

先日の電話で、目の前に道が二つに分かれた。
だから心が揺れてしまう。

今夜は家族の忘年会。
乾杯をして、今年は激動の一年だったねと振り返る。

来年の忘年会は一緒に振り返ってるかな？

午前中、また家人と言い争い。
家人は神経質でエゴ愛がひとより強いから、いちいち私の言い方に引っ掛かりおこりだす。
私は普通に言ったことでも、裏読みし好意的に受け取らない。
私が傷つけようと言うわけないのになんで過剰反応するのか、嫌になる。
おおらかな人だったら、いちいちこんな風に傷つけあい消耗したりしないのに。

私のことは自分がよく分かってるのに、頭ごなしに決め付けられて傷つく。

素直に伝えても、相手は私の心情を理解できないし逆に私をこうだと決めつけ責める。

堂々巡り。虚しい。

あなたは、私を完全に失うまではその高圧的な態度を改めない。

お互いを尊重し、譲り合い、思いやることができない関係。

たとえ、私が独身だったとしても家人とは結婚できない。

寂しいけど。

穏やかな気持ちで送る毎日はサイクルが短く、家人が私に引っ掛かり、泣かされ別れを意識し、家人が謝り元に戻るの繰り返し。

娘は全部知ってるし、見てる。
きっとこんな生活は続かないはず。

ようやく一週間ぶりに、家人と元通りになった。

やれやれ。こんなに長引いたのは初めてだよ。
疲れた

とにかく気が短い人でスネオくんだからなあ。
私はそんな時、ひとしきり泣いた後は沈黙に入る。

殻に篭るタイプ。
なんだよね〜

でも、家人が手紙やメールをくれご飯を作りに来てくれた時はホッとして安心した

素直になるのって、難しいね。

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