最近、彼と甘い毎日を送っている。
一週間前かな？私が「はじめに私が毎日連絡し合わなくて
良いよ」と言い出し他にも関わらず、やっぱり寂しくて
彼に「寂しすぎるから自分の気持ちをバランスとって調整
するよ」と弱音を吐いてしまった。

それからは、彼が毎日朝メール(これはずっと前から変わらず)
と午後に数分電話をしてくれて、夜に電話でおやすみをいう
ようになった。
会う日も、土日は会うことになった。

自分の気持ちに正直になった結果。

家人とはもうずっと音信不通。1ヶ月以上かな。
娘っこも家人宅に寄り付かなくなってしまった。

なんだか、要求・主張する男性は苦手。
うまくいかない。

私はありのままの自分を受け入れて愛して欲しいから。

家人は自分はそうして欲しいけれど、私には変わって
欲しいというので付き合うのは困難だと思った。

先日、一足早く彼にクリスマスプレゼントを贈った。
赤外線ロースター。料理上手な彼にぴったりなセレクト
じゃない(^^♪と我ながら嬉しかった。

もちろん、彼も喜んでくれて早速手羽先や椎茸、長芋
海老、蟹、さつまいもなどを部屋で焼いてまったりと
おうちごはん☆彡を楽しんだ。

彼は飲まないけど、いつも私のために数種類のお酒が
冷蔵庫に揃っている。
今年のボジョレーワイン、とっても美味しかった(^^♪

私は酔って絡んだりしないからね。でも、晩酌相手が
いないのはやっぱり寂しいものだ。

だから、ほどほどに飲んでイチャイチャの方に専念。

あ～良い飲み友達ができると良いんだけどな。
やっぱり年を重ねると友達って作りにくいものだね。
子供絡みではいらないし。

彼とは娘が20歳になったら、一緒に住もうねといってる。
彼はその頃還暦過ぎてる。私は40代後半。
でも、娘が親のように口うるさいので怖い・・・。

彼と娘は気が合わないし、どうなることやら。
無事に娘の志望する国家資格が取れると良いんだけど。

私は毎週、娘の塾の送迎に明け暮れている。
冬期講習の費用がバカ高くて途方にくれる。

娘よ、なんとか頑張って。

今日、彼と娘にクリスマスカードを書いた。
心を込めて。私の愛する二人へ。

しぶしぶ始めた家人との夜のウォーキング。
50分楽しく会話しながら、心拍数108を目指しつつ
歩いた。なるべく歩きやすい広い歩道がある、明るい
道を選んで歩いた。

案外、楽しかった。

星空もすっかり秋の星座の配置に変わっていて
涼しく爽やかな空気になっている。
季節が巡っていくのを感じる。

家人は、さりげなく私を気遣い常にいつのまにか
私を内側にして歩道を歩いてくれる。
優しい人だなぁと改めて思った。

おみやげに、娘の大好物のピオーネを持ってきてくれた。

私は、一人ではこんなに長く歩けないから、すごく良い
運動だなぁとウォーキングの魅力を知った。

これからも頑張ろうと思う。

でも、今日のメールで「今夜のウォーキングの前か後に
抱いても良い？みのわがいとおしくて堪らないよ」と
書いてあり、嫌悪感がチラッとよぎった。

家人って、そういうところがある。
いつも私が気分良くなると、水を差してくる。
私は、家人のことエッチ好き過ぎて気持ち悪いと思って
るから・・・昔から。

もう10年経つけど、この人の
エッチ好きはどうも好きになれない。

だから、今後はさらに警戒を強めようと思う。
せっかくの週末一回のエッチと年６回のご奉仕で
納得してもらえたから、なし崩しにならないように
常に私の体調がよくないことをアピールし続けようと
想いを強くした。
優しいから、私の体調がよくない時は無理にしてこない。

(ちなみに不倫彼は、生理だろうがなんだろうがしてくる人)


家人は油断すると、すぐ要求してくるから危険。

優しくてまじめで、責任感強いんだけど・・・
私は夢中になって好きになったことがない。

なんか、ギラギラしたエッチ好きな人って
苦手。
家人は無口で、まじめで、表面的に爽やかな人なのに
ものすごくいやらしいエッチ好き。

より戻すときに
週1って約束したのに、まだ木曜だよ。
週末まで大人しく待ってろって言いたいところだけど
プライドが恐ろしくエンピツの芯のようにトッキン
トッキンにとがっている家人へのお断りのメールは
とっても気遣いが必要。
けれど、自分の気持ちを殺してまでエッチしたくない
から(もうそういうのはやめようと決心したから)
きちんと断った。


私は相手に合わせてしまう性格だから。
相手をがっかりさせたくないと思って、気疲れして
しまう。。。

でも、これからは自分を大切にしたい。
心も体も。

不倫彼とは、毎晩の電話をやめてもらい二日目。
すっごーく楽になった。

いつも同じ時間にかかってくる電話。
まるで行動を監視されてるような気分だったから。
知り合って1年8か月毎晩だったから、疲れた。
ようやく、二人の慣習が崩せた。とほほ。
すごい時間かかった。

束縛強い人だから、随分気を遣ったけど諦めずに自分の
意思を伝え続ける事って大切だと思う。

まあ、結婚前提をやめたし、私が家人とよりを戻した
と確信しているから(携帯、ロック外して盗み読んで)
諦め入ってるんだと思う。
割り切ってきたというか・・・

あとはお金を返すだけだ。
でも、機嫌を損ねると一括で返してと脅してくるので
気を遣う。適度に好きだよとか言って単純に喜ばせる
だけで十分。

随分変わったなぁ関係が。楽になった(^^)

メールも電話も義務になったら、疲れてしまう。
お互いにしたいときにしようねっていうことを
理解してもらえて幸せに思う。

メールも朝のメールだけは彼から一方通行は
さすがに可哀想かなと思い
返信するようになった。

先週木曜日に会ってから、ずっと会ってない。
滅茶苦茶気分が楽だ。

すごく無理してたんだなと思う。
解放感が半端ない。

珍しく風邪をひいてしまった。
先週金曜日の夜中から、喉が引っかかるような
疼きを感じて眠れなかった。

いつも彼が県外から仕事帰りに1時間半かけて
逢いに来てくれるから、調子が悪くても
なかなか言い出させない雰囲気がある。

いつものように、別宅で(今私と娘とワンコは
学区内に彼が借りてくれたアパートに住んでいて
彼と体を合わせる時は、もともとの私名義の
アパートで過ごしている)
彼と仲良く時間を過ごした。短時間。

娘とワンコが寝ている部屋へ戻って、別々の
寝室で休んだあと、私の体調が悪くなり翌日は
まだなんとか気のせいだと思えた。
私は、人に驚かれるほど我慢強くて頑張りや。
自慢にならない位(^_^;)

土曜日、日曜日と熱は出ないまま、喉だけが
痛んでつらかった。これは周りにも伝えていた。

いつもと同じように、彼が毎食用意してくれた
けれど、土曜日夕食後片付けは途中まででギブ
アップした。彼はいつも何も言わない。

パブロンを飲み続けていたので、体調も微妙。

日曜日は一時体調がよくなり、ノースリーブを
着るくらい寒気も熱も全く感じられなかった。

なので、新聞の帯に私の大好きなレッド
ロブスターの広告が載っていて、一尾頼むと
もう一尾プレゼントされるとあって、彼が
連れて行ってくれた。
レッドロブスターのメンバーズカードにも
入会するといって手続きをしていた。

その時は全く体調は快調だった。確かに・・・

なのに・・・

日曜日の夜中に彼を見送って、眠りこんで
翌月曜に喉は痛くないけど違和感は少しあり
でも、寝込むほどでもなく普段通り週三回の
筋トレに出かけた。

その夜も違和感はあるけど、そこまで辛くなくて
声は嗄れていたけど、娘の塾の送迎に行き彼と
毎日の電話連絡(塾送迎時は15分位)を済ませた。

火曜日も同じように過ごす。

そして、水曜日に高熱が出てしまった。
パブロンから麻黄湯に切り替えた。
ちょっと良くなった気がした。

けれど、37.7℃に上がり辛くなった。
そのことを、彼に夕方仕事終わりのメールを
受信した後に伝えたら、何の返信もなかった。

いつもは、私が調子悪いと定期連絡以外にも
心配してるよって言葉をメールでくれるのに
今回はなくて、むくむくと意地悪な気持ちになり
娘の塾の送迎時に、いつもは短くでも電話をする
けどかけなかった。
その前にメールで「高熱でしゃべると咳き込むから
話せない」と・・・そのとき体温は38度。

すぐ返信があって、いつもの絵文字もなく事務的に
「熱が高いんだね。インフルエンザじゃない？
病院行ったら？」とかえってきた。

ますます、優しい言葉をかけてくれない彼にむかついた。
というか寂しかった・・・

娘が、せっせと私を気遣いいつもの生姜をすって蜂蜜いり
ホット牛乳をつくってくれて、夕食はクックパッドのれしぴ
を調べておかゆを作ってくれた。
生姜とネギが粗く切っていて辛かったけど(^_^;)
でも、すごく愛情が感じられて嬉しかった。
有り難かった。
普段は、つんでれの猫みたいな性格の娘なんだけど
私のことが大切なんだなぁと感じられて嬉しかった。

二人きり・・・娘が3歳の頃から二人きりの生活。

いろんなことを考えた。

もちろん、彼は優しい人。
彼は中学生の頃、大好きなママをがんで亡くした
哀しい経験があった。
だから、人から優しくされた経験がないといってた。
私がマッサージが大好きなので、してあげると喜ぶ。
これは彼じゃなくて、娘にもしてあげるんだけどね。
こういう関連付けの出来事は、今までもあった。
そのたびに、私は母親的な愛情でも彼を包み込もうと
決心した。何度か彼から別れを言われた時に。
(後で聞くと私がワガママだからお灸をすえる意味で
別れを切り出したという)

なんか、すごくマイナス的な言葉を吐き出してしまった
けれど・・・

毎朝彼とのおはようメール交換、付き合って1年4か月
ずっと続けて来たけど、今朝は私が少し冷たかったかな。

今夜はようやく体調がよくなったので、(単純)優しく
接しようと思う。自己完結型が良いのかな〜(^^)

ジムに入会して、パーソナルトレーニングをこなす毎日。
筋肉トレーニングなので、自分の身体の変化に驚く。

みるみる身体が引き締まっていくのが、励みになる。
顎のライン、二の腕、背中、太腿、足首が締まってきた。
シースルーの服が着られるようになった(^^)
身体のシルエットがシャープになりつつある。
とっても嬉しい。
娘っこに、腕の力こぶを自慢してる(笑)
娘っこも、学校の体育で柔道やったりバレーボール
やったりすごい運動量で、身体がボキボキいうって
疲れてる。

私もおんなじ。夕食後、二人して「体がだるい～
眠い～」と連発してる。とにかく疲れて眠くてたまらない。
それでも、娘の塾の送迎をこなしている。

トレーニングメニューはとってもきついし、
正しいフォームを身につけることが結構難しいけれど、
トレーナーにカウントされると気分が引き締まる。
ストイックに自分の身体を苛めるのが好きかも。

先日、いつも通っているアロマリンパマッサージのエステで
「筋肉の塊が細かくなってますね。すごい変化。
足首が締まってますよ。」と言われた。
全身触ってもらうので、筋肉の変化を教えてもらえて良い。

4週間のプログラムがもうすぐ終わりそうなので、継続する
ことに決めた。
週3回を週2回にして、プラススタジオメニューで
ダンベル有酸素運動を加えることにした。

これで、体重も落とせると良いんだけど。

美しいプロポーションを目指して、健康的に体を引き締めよう。
代謝を上げて、筋力を身につける。

最近、スポーツジムに入会しパーソナルトレーニングの
メニューを開始した。

週３回、４週間メニュー。
筋肉トレーニングだから、すごい疲れる。

でも、運動すると気持ちが良い。
自分一人でするよりも、トレーナーに励まされて指導
されながらメニューをこなしていく方が自分に合って
いると思った。

身体の変化は、お酒を飲みながらだから(やめられない)
劇的な体重の変化はないけれど、確実に筋肉量が増えて
見た目が引き締まってきた。
顔が細くなったと指摘されて、嬉しい。

このまま頑張ろう。

最近、新しい美容院を開拓して少しイメチェンしたので
気分が前向き。

運動をずっと続けて行こう。

ここのところ、私の身辺はめまぐるしい。
あれよあれよというまに、変化しているという感じ。

私は一日にひとつの予定しか入れたくない。
疲れるから・・・
できれば何にも予定なく、引きこもりたい性格。

なのに、やっぱり色々あるんだな。

すごくびっくりしたことがあった。
刺激的なこと。

今は、意識がそちらに向かっている。

まあ、基本的な部分は変わらないけれど。

でも、今のところ重要な生活の変化なのでこれが
落ち着いたら記録として書いていけたらと思う。

そうだ。子宮頸がん再検査を受けた。
もう２年経つよ・・・。
いつまでもなくならないウイルス。

卵巣も腫れてきて、痛みを感じる。

けれど、エコーで調べてみると(３か月ごと)
毎回２㎝台で生理現象の範囲内だと言われる。
でも、違和感を感じるし生理痛も辛い。
神経質なのかな・・・？
でも実際に痛みを強く感じる。

とにかく気分転換してストレスを感じすぎないように
して毎日をのんびり過ごそう。
免疫を上げることが一番。

無性に気持ちがざわつく!!

一年以上ぶりに弁護士に離婚裁判について電話をした。

まず、相手方の代理人に離婚意思と条件について聞くとの
ことだった。
もし解任されていれば、元夫に手紙で協議離婚の意思を
訊くという順序を踏み、裁判へ進める話をした。

その勢いで母へ電話をしてひと月ぶりに話をした。

一番の聞きたいこと、母の血圧計のこと。
その後・・・話は逸れて。

家人と別れたことは、去年の初めに話をした。
もちろん新しい彼のことは隠して。

「本来なら、みのわが我慢が足りないというべき
ところだけど日ごろからあんたたちの話は、
折に触れ聞いていたから別れるに反対はしない。
娘の辛い姿を見るのは忍びないから」

「だけど、お父さんは難しい人だから徐々にしか
家人と別れたことは言えないよ。
理由も、あんたの離婚が長引きそうだから相手の母が
しびれをきらしたというよ。
(私の苦労もわかってよね(怒))」

弟たちに私と家人が別れたことを
話した？と聞くと

「あんたの兄弟には話したけどね。
ふ～んという感じだったよ。」と答えた。

私の上の弟(36歳)は超保守的。下の弟は盲目的に兄ちゃんを
慕っている。
元夫と別れて、家人と一緒になった時は猛烈に上弟は怒って
二度と郷里に帰ってくるなといわれた。
私の父は九州男児。その父に性格が似ている。

だからこそ・・・
母にもっと私が正当化されるような話しの持って行き方で
家人との別れを言ってほしかったと文句を言った。

母は憤慨し、「あのね。向こうが必要以上事情を聞いて
こないのに、こっちがあれこれ姉のあんたが可哀そうな
立場で別れるしかなかったとか言い訳みたいに言葉を
重ねることはできないでしょーが。」と言い募る。

でもね。

少しはフォローしてよ。

毎年一回は顔を合わせるんだよ。
私はお金もないのに交通費を捻出して郷里に向かい、
実家は犬放し飼い屋敷で、アレルギー持ちの娘が
いるから自腹で近くのビジネスホテルに滞在して
いなくちゃならなくて・・・

毎年帰省したくないのに、それでも自腹切って帰るのは
母と父がせかすからでしょう。
直接的に言わず、それとなく顔見せてと匂わせてくる
ところがみそ。

私は毎年は帰りたくないのに、持ち前の相手の望みに
こたえたいと無理してしまう性分で、なんとかして算段
をつけてしまう甘ちゃん長女。

とにかく、18歳まで父に虐待されて親が嫌いなのに
愛さずにいられないという矛盾の塊に苦しむ女。←私。

私の家族は異様に仲良しで、私抜きでもしょっちゅう
出かけてるし(父母、上の弟夫婦子供、独身弟)、私が帰省すると
母の招集がかかり強制的に皆が揃う。

一番の問題児が長女の鉄砲玉の私というわけ。
この役回り放棄したい。

母が「あんた、N(家人)と別れて、元夫とも離婚成立したとして
すぐ誰かと籍入れたら許さないからね。
十年は付き合って、相手を見て納得するまで事実婚でいなさい。
男はみんな同じなんだよ!
いい加減わかるでしょ」

と高血圧なのに電話口で叫んだ。

母の口調が激しすぎて・・・

「十年は無理!!せめて五年にして」と
言うしかなかった。

彼のことは、今は当然言わないけど(言えるわけない。
彼は妻子がいるから。・・・親不孝な娘だ。私は)

たとえ離婚成立してからも、何年も言えないな。

私は落ち着きたい。
両親を安心させたい。
特に母が最近高血圧と診断されてから、強く思う。

私は、父に虐待されたという記憶が邪魔して親孝行が
まともにできない。

その事実に苦しんでいる。

けれど、父が65歳、母が63歳になり旅行とか連れて行き
両親が可愛がっている娘ちゃんとの思い出を作ってあげる
ことが最大の親孝行なんだと考えている。

なのに・・・できないでいるのは怠慢の証だ。

電話一本で「一緒に旅行行こうよ。招待するよ」と
簡単に言えるのに・・・

なんで言えない。

親不孝な娘だ。
親に迷惑ばかりかけ通しで、平然としているバカな女。
のうのうと生きている。
のうのうと生きている。

私は、生きる資格がないのに娘っこが私がこの世に
生きる証左なのだと受け止めている。

里から帰って、元彼と会った。
私は、既に夕食を済ませていたので飲み物だけ。

里で買ったお土産(梅干しとかぶ漬け)を渡した。
1時間ほどガストで話した。

でも会話がぎこちなく弾まない。
なんとなく疲れて、居心地悪かった～。

気持ちが離れると、こんなもんだね。
早く帰りたいと内心うずうず・・・

ようやく、ここで暇を告げても良いかな？とタイミングを
はかって切り出した。

帰る際に、元彼が娘の卒業＆入学祝として図書カードと
祝金をくれた。それとロールケーキ。

とても良くしてもらえて感謝している。
ありがとう・・・。

別宅に帰宅すると、ニアミスで家人から生活費がポストに
投函されていた。
メモもあり、相変わらず愛情が籠っていた。

けれど、家人は良い時と悪い時の差が激しいから。
申し訳ないとおもうけれど(その思いに応えられないから)
ジギルとハイドみたいに、変化がめまぐるしい男性。

私が家人についていくと、途端に居丈高になってしまう。
残念・・・

お礼のメールを書いた。
娘にも毎月千円お小遣いを入れてくれる。

寒い一日。午前中に病院へ、バスと電車を乗り継いでいった。
一時間位待たされて、ようやく呼ばれて部屋へ入った。
結果は陰性で、次回の検査は半年後に延びた。
この検査を何度か続けて、引き続き陰性ならばDNA検査を
再び行い陰性ならば、晴れて解放という按配。

ひとまず安心。

3か月に一度の再検査は苦痛・・・

その後、クリニックに行き主治医に報告。
一緒に喜んでもらえてよかった。
私はもう、向精神薬の類は一切飲んでなくて漢方薬中心だけど
なかなか卒業できない。

いつ調子が崩れるかまだ不安が残る。

娘と生チョコ作り。
イチゴ柄カップに、ブラックとホワイトチョコを溶かして
流し入れ、冷蔵庫で冷やして固めた。
たくさん作った。

冷蔵庫から出したチョコに、チョコペンでメッセージや飾り付けした。

娘っこは今年も友チョコ。

私は、家人にも作る。
でも、元彼にはあげないことにする。

最近、mixiから遠ざかってる。
関心が薄れてしまった。

きっと元彼と関わりがなくなって、燃え尽きてしまったから。

彼を招待したけど、盛り上がらず。
彼は作文みたいな日記を書くので、なんだか寂しく感じた。

元彼と別れてから、メールが来るけど儀礼的に返信している。
今となっては、恋人期間だった日々が不思議なくらい。

洗濯日和。
久しぶりにゆっくり眠れた。

母が味噌煮込みうどんを送ってくれた。
私の大好物。ありがたい。

娘は、節分は氏神様に行き豆まきに参加して一生懸命
マメを拾ってきた。
やっはりおばさま達の勢いがすごくて、下に落ちてる豆を
拾うのに精いっぱいだったみたい。

今日は、家人とイオンに出かけてDSのアンバサダーソフトを
ダウンロードしてきた。

私はのんびりと過ごした。
本を読んで、新聞を読んで、ワンコとふれあい、ネットをのぞいて
HDDのドラマも観て、満足。

休んでいたかったけど、家人がクリニックに送迎してくれた。
階段から落ちたことを伝えて、主治医にモーラスパップを
処方してもらった。

家人がお昼に、チラシ寿司定食をごちそうしてくれた。
とっても美味しかった。ありがとう。

その後、中学校指定のお店に行って娘の制服の採寸をした。
そしてセーラー服を注文。通学鞄も注文した。
靴下３足サービスしてもらった。
誕生石が入ったスワロフスキーのワッペン。可愛い。

ついでに、卒業式用のスーツもレンタルした。
グレイのブレザーに、黒×白チェックのミニスカート。

その足で、他の指定の店に移動して体操服、ジャージ、
体育館シューズも注文してきた。

すごく疲れた一日だった。

ようやくすべて準備できたかな？

それにしても痛い・・・

昨日、家の階段から落ちてしまった。
背中から、お尻にかけて仰向けに強打して
痛くてたまらない。

そのまま中学説明会に行くしかなくて、
帰って娘にみてもらったら内出血していたよ。
お尻が、紫のなまこみたいって言われて
ショック。

しばらく、休みたいのに
聞いたら、他のママたちもう制服や
体操着注文してたの。
すごい値段にびっくり。
体操着や、かばん、靴、副教材合わせたら
ゆうに10万以上かかるよ。もういや～。

今日は、痛いけど(;_;)なんとか採寸しに
来てます。災難じゃ。
痛いよ～。モコモコ靴下は、滑り止め
ついてないと、危ないね。

今日の午後に家の階段から落ちてしまった。
我が家はメゾネット。
急な階段にもこもこ靴下の組み合わせは、危ない。

ものすごい勢いで、左半分仰向けで背中～腰～お尻を
強打したので痛くて痛くて、息が止まったくらい。

ワンコが驚いて、私の上に乗っかってくるので余計に
痛かった。

本当はそのまま蹲って、休んでいたかったけれど・・・
そうもいかず。

娘の中学校へ入学説明会へ出かけるために外に出た。

が。
自転車の空気が抜けていて、仕方なく入れることにして
息を止めつつ痛みを堪えて空気を入れて乗った。

無事、学校へ着いたけれど体育館は寒い～。
冷え込んだ空気の中で延々と２時間我慢した。

苦行だった。

あけましておめでとうございます。

とても良いお天気ですね。
思わず明るい気分になります。

今年もどうぞよろしくお願いします。

みなさんの抱負はなんだろう？
私は、たくさん本を読むことと編み物
したり、音楽を始めたり(楽器が弾ける
ようになること)、健康的にやせること
を頑張ります

みなさんに、ハッピーなことがたくさん
起きますように

今日は運動の日。スポクラへ
先々週は体調が悪くて、加圧トレ２回目を
休んだから、今日が２回目。
予約時間は午後５時４５分だから、２時前
にＮと一緒に行き（前回はＮが体調悪くて
送ってもらうだけだった）運動。

別々に行動。

私はエアロビクス３０分
水泳１時間。
水中ウォーキング後に、クロールを
ゆっくり泳ぐ。今まではすぐに心拍が
あがって落ち着くまで息を整えていた
けど、今日はすぐに落ち着いて100ｍ
クロールで泳げた
やったぁ～。
私は背泳ぎも得意。でも、平泳ぎがニガテ。

水の中が好き。
柔らかくて音のない世界だから。

そして、お風呂に入って最新式マッサージ
チェアで癒されても加圧トレまで１時間半
以上もあるぞ。

それで、来る前に道路に立てかけてあった
リラクのチラシをとってあったので、外出
して４０分のタイ古式マッサージを受けた。

二人でやるヨガということで、最初に足を
漢方薬が混ざった温かいお湯の中に入れて
あたためて、女性が施術した。
背中が鉄板のようにかたいといわれた。
本当に首から肩、背中にかけて疲れが
とれない毎日。

すごーく気持ち良かった
雰囲気も良いし。今度からここに通いたい。
血流を良くしてリンパを流したい。
冷え症だから。

加圧トレの時間には戻って、支度して
トレーナーに挨拶した。
今回は、最初から両腕に血流を制限する
ベルトを巻いて紫から土気色に変わって
ジンジンと痺れた両腕を鏡で見ながら
ダンベル1㎏をあげおろし。
後方に両腕を脇にしっかりつけて曲げ下げ。
だる重でしんどかった・・・

そして、両脚の付け根にベルトを巻いて
スクワット２０回３セット。
背筋を曲げないで、体重を下ろす直前で
立ち上がるという過酷な運動をおしゃべり
しながらやりとおした（意識混濁しないため）

たった３０分なのに、血流制限しながらの
筋トレはツライ・・・。ダルイ。重い。

ストイック。

でも、私には合っていると思うからしばらく
続けようと思う。
今日は血圧測って、組織計にも乗って詳しく
身体のコンディションを計ったので何が必要か
どんな運動が必要かを知った。
あ、体重は減っていた。嬉しい。
でも、まだまだあと１０㌔位は痩せないと
いけない。

頑張ろう。

母の誕生日だったのでメールで
皆既月食のこと伝えたのに、のんびりと
「今、次男にかっぱ寿司おごってもらって
お腹一杯」とかかえってきた。
もう～せっかくの機会なのに。
でも、しつこくメールしたらやっとベランダ
から弟と一緒にお月さま見上げたって
良かった良かった
「教えてくれてありがとう～。きれいだね」
って返ってきた。


私が誕生日プレゼントに送ったクシュクシュ
ジーンズ(ウエスト総ゴムのデニム風のやつ)
のお礼が書いてあって笑えた。
「随分丈が長いね～。この裾の縮みが良いね」
縮みってクシュクシュのことだけと思う(笑)

肝心の皆既月食は、遅い時間だったから
つい寝てしまってて、娘は風呂に入って
のんきに歌を歌ってて気がつかず。
毎週末は寝るのが遅い娘。

家人が電話してきてたたき起こされた。
「ちょっとなに寝てるの。皆既月食
始まるよ」と

起こしてもらえて良かったよ。
見過ごすところだった。
娘もようやく２時間越えの風呂から出て
きてのんびりと、毛布で身体をぴったんこ
くっつけあいくるまりながら、ベランダから
首を出して皆既月食を眺めた。

白く輝いていた満月が、ぺろりと皮を
めくったらもうひとつのオレンジ色の月が
はりぼてみたく浮いているような感じだった。

まるで村上春樹の「1Q84」の世界だーと
一人感動しながら、不思議な眺めをじっと
魅入っていた。
すごく寒くて、ブルブル震えていたけれど
そのせいで、夜気は澄みわたり星座が強く
輝いていた。
娘の星座盤を一緒に観て、指さしながら
確認する。遠すぎて明るすぎて見えない
星座もたくさんある。
死にかけた星の輝きも確認する。

だんだん、肉眼ではあかくなっていく月を
眺めている娘が「ワダツミの木」を
口ずさんでいた。

あの月・・・神秘的で宇宙を感じた。

すごーく寒くなってコーンスープを飲んで
あったまってから、眠った。

２０日日曜日。二日酔いと転んだ足が痣と傷になって
酷く痛む。頭痛に苦しみながら布団にくるまっていた。
友達から、迎えのコールが来たが事情を話して時間を
遅くずらしてもらった。(呆れていた)

お昼頃にはなんとか持ち直して、家事をこなした。
娘は今日ピアノ。発表会まで日がないのに呑気。
大丈夫なのか。最初の頃は１時間も練習していたのに
今じゃ、３回弾いて終わり。
「ミスがなくて良かったよ～」とか言ってる。
実際聴かせてもらったら、間違いなく音階が不安定
なのにだけど私は何も言わない。
練習不足で何度注意しても、ふてくされるし口が達者
になったから、不毛な言い合いがうんざりの私はもう
何も言わないことに決めた。
これで痛い目に遭うのは自分なのだ。私も同じ経験を
味わっている。転ばぬ先の杖は通じない。
娘にも味わってもらおう。仕方ない・・・。

午後遅く、友達と一緒にスポクラへ。
友達は、普段から大事なこととか自分でメモをとらない。
それで何度もミスをして失敗して痛い目に遭っている。
けれど、気にしてない様子。まあ、私に当たられない
ならいいとしようと、私は放っておく。
結局今日も、加圧服試着会の予約は昨日だったのに
メモをとらないせいで、今日と勘違いしたらしい。

私に今日の分の加圧トレの代金だけ握らせて
気にしてない風体で筋トレメニューにシフトチェンジ。
呆れるけど、それでいいなら私はもうどうでもいい。
もう人のことまでいちいち気にしてられない。
病んじゃうから。

私も、エアロバイクを４０分嵐の番組を観ながら漕いで
汗をかいた。その後マッサージチェアで癒されて時間
がくるまで待って、いよいよ加圧トレ開始

トレーナーは私より一つ年上の女性で、とても魅力的。
血圧を測って正常値だということを確認。
そして、フリースペースに移った。
初めてなのでまずは、右腕の付け根にベルトを巻いて
圧をかける。血流がみるみるうちに制限されて指先が
ジンジン痺れて行き、紫色になって行く。

めまいとか、意識がもうろうとかクラクラしないので
大丈夫とのこと。最初はこのまま死ぬかと思った。

そのうえで、グーパーグーパーと手のひらを開閉する。
他にも色々な動きを、順番にしていき左腕の付け根も
ベルトを装着。
一旦腕を外して、今度は足の付け根にベルトを巻いて
圧を掛けてスクワットや足首の曲げ下ろし等３０分
かけて運動した。ものすごい負荷がかかり、一気に
だるく重たくなる。汗が吹き出して、水分補給は多め
にとるように勧められる。

これはすごいなぁと感心した。月２回ペースでしばらく
続けてみようと思った。

その夜は、帰宅するなり急いで夕飯を食べてジムで
風呂に入ったので歯を磨いてばたんキューでベッドに
倒れこんだ。

娘のピアノの送迎は、友達に頼んだ。情けない・・・
文句さんざん言って結局頼ってる。
娘のピアノのことは、本当に不安な要素満載。

けれど、今日のところは無事加圧トレが済んで、体重
が変わらないことを確認し記録したところで良しとし
よう。また来月分の予約も済ませたことだし、あとは
普段の生活スタイルの改善だね。

トレーナーに「もともと骨格が綺麗なので、痩せたら
プロポーション抜群です」と言われた。
でも、それは友達にも言われているし自分でも太る前
の自分のサイズをタニタで記録して写真も撮っている
ので、改めて客観視し希望が持てた言葉だった。
この調子で、頑張ろうっと

どうしよう、またモテ期到来しちゃうかも
なんちって｡：ﾟ(｡ﾉω＼｡)ﾟ･｡
(注意。冗談なので、本気にしないでください。
変な生き物なのですみません)

そろそろ年末を考えるこの頃。(気が早い)
毎年恒例の年始挨拶に向けて、(これがまた憂鬱なの)
本気で痩せなければと考えるようになった。
今年の年始挨拶のあと、やっぱり「みのわ、太ったね」と
言われていたようだ。やっぱり・・・
年始挨拶先のお宅では、私は初めて会った時から痩せていて
女学生のようなイメージだったらしい(苦笑)
だから尚更、ヤバかったみたい。

このままじゃいけないと、今度加圧トレーニングを始める
ことになった。有資格トレーナーとマンツーマンでやるから
効果もありそう。でも、人見知りだからちょっと緊張する。

今日もスポクラで運動してきた。
水泳(クロールと背泳ぎ)100メートルしか泳げない
他の人は、どんどん泳いでいくのに私は心拍が落ち着く
まで休み休みしながら、25メートルを往復する。

そして、ヨガ６０分。
今日はダイナミックな連続ポーズを何回もやって
汗がにじみでてくる。
ヨガはすごい。本当に愛してるかも。
ヨガは人を導く。

あとは、初めて青竹ビクス３０分に参加してみた。
腎臓にきくつぼを重点的に踏んだので、痛くて
たまらない。まあ、すぐに収まったけど・・・
腎臓が悪いのではと思ってしまったよ。とほほ。

そういえば、私があんまり痩せないから心配した友達
が入会してきて一緒に頑張ろうということになって
しまった。やりにくい・・・(さぼることができなく
なってしまったから)困ったけど、一緒に痩せ
るために(相手は筋トレ中心だから逆に太るため)
協力してくれる気持ちには感謝しないといけないね。

汗を流してお風呂に入って、マッサージ機で癒されて
すっぴんで行き帰りするというパターンが定着して
しまった。

加圧トレーニングウェアがほしい～。なんであんなに
高いわけあー痩せて元のグラマラスな体型に
戻りたいと切に願った瞬間だった。

とにかく、年始挨拶までにはなんとかしないと
相手宅には、プロダンサー(友達の妹夫婦)と身体の
専門家(友達の弟、カイロプラクティクス院の院長)
日本舞踊の皆伝をもらっているお母さん(友達の母)
が目を光らせているから、憂鬱でたまらない。
毎年欠席したくてたまらない・・・。
それが許されない現実。
ストイックな家族と共に暮らした友達はもちろん
空手初段。常に厳しく私を管理する。
息が詰まって何度も縁を切ろうとしたし、逃げ出し
たりもした。他人から人の容姿のことをいちいち
うるさく口出しされるのが一番嫌なことだから。

けれど、逃げられない。(逃げたくもないけど)
神奈川に逃げるようにきて、なんの保障もない
身寄りもない母子に手を差し伸べてくれた人たちを
ガッカリさせたくない。
その一心で８年弱経とうとしている。

私が元夫との離婚裁判で抗鬱剤や精神安定薬、睡眠
導入剤を服用し続けて２年間で副作用でむくみと
体重増加してしまったことはタブー。
友達が私と娘に緘口令をしいている。
理由は、友達の家族は強度の心配症だからとのこと。
だから、私は怠慢で太ったということになってしま
っている訳だ。１０キロは太った。悲しい・・・

私の家族には何もかも全て話せるのに、友達の家族
の前では何もなかったふり、常に明るく笑っていない
と心配させてしまうから無理やり笑顔を張りつかせて
帰宅した時は、顔の表情筋がこわばってはがれなく
なっている。演技をしなくてはならない。嘘っぱちの
くだらない嘘の演技。最低。

友達は、それでも私に我慢してお付き合いをしてほしい
と願っている。頼まれている。なぜなら自分の家族を
心配させたくないから。

嫌なのに。私は嫌なのに・・・。
友達が私にはりついて離れない。
でも、離れて行かれると心細い。寄る辺がなくなってしまう。
依存症？

昏い話に逸れてしまった。
人は誰でも秘密を持っている。誰でも。

話をもとに戻して、加圧トレーニングに精を出して
しばらくは集中して頑張ろうっと。
薬を飲むのをやめてから(眠れない時と頓服のみ)は
友達によると、むくみがとれてスッキリしたらしい。

容姿にこだわる人、大嫌い。

１１月５日。娘とマイミクのタオさんと絵画サークルへ。
今日は、友達に送迎してもらった。(遠いのにごめん)

来春にグループ展をやるそうで、私たちにも出展してほしい
と言われ、タオさんは上手なので当然だけど、私とゆりは
無理のレベル焦ってしまった。

今回は、初回に出会った人物画のモデルの二人。
カワイイはつらつとした歌声の女性とギターが専門の
若い男性。とてもとても、素敵な曲を聴き続けながら
癒されながら、今日も黙々と集中して絵を描いた。



この二人はとても素晴らしいと思う。
若さ特有の瑞々しい魅力を持ち合わせた二人。

毎回感じるけれど、贅沢な気分で絵を描く時間。
なんて貴重でかけがえのない時間。

私はこの二人の将来の成功を祈る。
また次回もこの二人がモデル。楽しみ
溌剌とした刺激のある機会を楽しめることに感謝

いつものように、タオさんと一緒にスーパーで買い物し
タオさん宅で夕食タオさんの息子ちゃんも一緒。
食後のデザートは、お決まりのハーゲンダッツ
(子どもだけ)

タオさんとおしゃべり。楽しい時間を過ごす
私は、男女関係なく、恋人、友達関係なく、自分が
心を許せる相手をとても大切に想う。
私は、極端に寂しがりの甘えたでスキンシップなし
では生きていけないへたれオンナ。なのに・・・
充ちたりた時間をくれるひとたち。大切なひとたち。

雨が降っていたので、友達に迎えに来てもらって、
帰ってから長期間借りていたDVDを観た。
すごく面白い
ドキドキした～。海外ドラマ。
これは「24」以来かも傑作。
満足「ブラックスワン」を見損ねて一旦
返却して、また借りてきてくれた友達に感謝
ずっと喧嘩のような微妙な距離が置かれていた友達
と久しぶりに距離が縮まるような安心を感じられた。
この感覚は随分久しいかも。
人の出会いに恵まれている時機を心からいとおしく
感じる。

私は一人じゃない、ということが。
なによりの生きる拠り所。人生の浮漂。励み。

大切にしたい。人との縁を。

そう思った夜。
ぐっすりと眠った。暖かい布団の中に潜り込んで