不調に終わった。

もう8月も終わりに近づいてる。

7月に入りました。
先月は、懸賞がぼちぼちと当たってほくほくでした。
でも、大半は基礎化粧品のサンプルなんだけど
しばらくなんにも買わなくて良いくらい集まったので
嬉しいです。UVクリームが一番ありがたいです。
中でもお気に入りなのは、「エバメール」水分で
できたゲルクリームなんだけど、アトピー体質の私
の肌には安心して使えるスグレモノでした。
これは、購入して使い続けようと思いました。

今月も、頑張ってコツコツ応募しよう。
昨日、今日と当たったものが届いて嬉しいの。
シルバーのペアネックレスというものが届きまして
クロス型でブルーダイヤモンドがついてます。
ネットで同じブランドのものを検索していたら
15000円相当でした。当たったものの中で一番高価
なものでした。
彼と私とで、つけてます(*^-^*)

それを見た娘ちゃんは欲しがって欲しがって
もう大変。今度、子供用のネックレスを買いに行こう
と思います。でも、大切にしてくれるかな。
壊し屋だからなぁ・・・
最近も、ノートパソコンのキーボードのひとつだけ
取っちゃったし。なんで、こんなものを器用に取って
しまうんだろうか・・・
また、つけるのに必死でした。
私は、お手上げだったけど彼は諦めずに爪楊枝で
悪戦苦闘してた。

毎日、ぽかぽかあったかいなー。

いろいろなことが頭の中で起こり、
住民票を移した。
彼と母と何回か話し合って決めた。
いつも、私は一人で考えて決めるタイプ。
でも、これからはちゃんと相談して決めることにする。

先月終わりに、元夫へ離婚のお願いの手紙を書いて
実家経由で送るために、ポストに投函した。
でも、母から「届かないよ」と電話がきて動揺した。
元夫が実家のポストから盗んじゃったのかなと。
手紙の差出人住所は、しっかりここの住所が書いてある。

このことを深刻に受け止めた私と彼。
何度も話し合った。でも、最終的に腹を括ることにした。
いつまでこういう状態（隠れた生活）を続けるわけに
いかないし、ずっとここで彼と生活を確立していきたい
と望んでいるから。

なにより、娘ちゃんのことを考えると腹を括るしかない。

彼は必要以上に警戒し、家の訪問者に神経質になってた。
それをみて、私は少しがっかりした。
でも、また腹蔵なく話し合いをし、彼は図太くなった。

私と彼は話し合いをよくする。何度も同じことについて。
そして、寄り添い気持ちを確かにしていく。

どうせ元夫にばれたなら、住民票をさっさと移してしまおう。
という結果になった。
一応、郵便局に未着届けを出した。

住民票を移すなら、娘ちゃんを幼稚園に入園させよう！
ということになり、急遽幼稚園見学へ。
近所のうわさを聞き、幼稚園へ。
園庭の広い、遊具の揃った幼稚園は、娘ちゃんが一目で
気に入った。先生も良い感じ。
園児の多い幼稚園だ。年中児は90名募集ということで
面接を受けることになった。

そんな折、今月に入って母から電話。
なんと、私が送ったはずの元夫への手紙が見つかった
という。チラシと一緒に混ざっていて気づかなかったらしい。

拍子抜け！！
結局、元夫に私の新住所を知られてなかった。
追って郵便局からも「ちゃんと配達されています」
との連絡。もう、母ったら・・・・

でも、彼と話し合いこのまま住民票を移すことにした。
節分の日に転入届を出して、晴れてこの地に住民登録を
した。なんだか複雑。
でも、気分は良い。すっきりとした感じ。

幼稚園の面接も無事に終わり、娘ちゃんは四月から
幼稚園児になる。高い入園金にびっくり。
制服も注文した。
普段ズボンしか履かない娘ちゃん
のプリーツスカート姿は想像できないーーー！
でも、とっても楽しみ。
バスが、家の前まで迎えに来てくれるので楽ちん。
でも、娘ちゃんはちゃんと泣かずにバスに乗ってくれる
だろうか・・・・心配だ。
というか、私のほうが泣かずにいられるか。
ずーっと一緒にすごしている娘ちゃん。
離れるのは心配でたまらない。。。

自転車で毎日、公園めぐり。
ふたりきりで砂場で遊ぶ日々は春までかな。
寂しいような楽しみのような・・・

彼へのチョコレートを、娘ちゃんと二人で手作りする。

相変わらずくらーい気分。
元夫が、私の実家を巡回していたらしい。
実家の洗濯物をチェックして、娘ちゃんの
洗濯物がないことに気づいて警察署に虐待
の疑いがあると相談しにいったらしい。
また、父親と同伴で。
警察から実家へ連絡が来た。

母は、私が実家に住んでないことを話し
これまでの事情を話した。
警察は、「虐待の疑いがあると心配するなら
保護願いも届けるはずなんですが、それは
しないと言ってますよ。へんですね」と
言ってたらしい。
娘ちゃんにかこつけて、探りをいれてる元夫
の陰湿なところが改めてわかった。
娘ちゃんが本当に心配なら養育費ください。
警察には「毎月お金を送ってるのに、お礼の
電話一本もない」と文句を言って、私の悪口
を延々と話して帰ったらしい。
母が「お金ってこの金額ですよ？警察に相談
にいくくらい心配ならなぜ、うちや娘に電話
してこないの？なぜ話し合いしようとしないの
？」と言うと、警察も困っていた。
元夫が養育費と称して送ってくるお金って
数千円です。私と娘ちゃんが出て行ってから
お屋敷のような家を建てた元夫と両親。
私は見てないけど、地元の友達が眼を見張った
という門構えらしい。
そんな裕福な元夫から娘ちゃんに送ってくる
お金は数千円です。
本当に悲しいです。
娘ちゃんのことが心配というなら、
娘ちゃんに会いたいとか思わないのかな？
調停でも一言も言わなかった元夫。
手紙の返事もなし、電話をかけてもがちゃ切り。
娘ちゃんを連れて家に行ったときも、門前
払い。本当に娘ちゃんのこと心配してるのか。

警察から電話があったあと、
お仲人を通して元夫に連絡したが、また
「話し合いたくない。」の一点張り。
どうしたらいいのーーーー。
「なにか言いたいことがあれば書面で。
ただし、返事は期待するな」
元夫が理解できない。不可能・・・

住民票が移せないから、今年年中の娘ちゃんは
幼稚園、保育園に入れない。
無認可の保育所になんとか通っていたけど
今月末で退所することになった。
無認可の保育所は膨大な保育料で、毎月かつ
かつに送ってる我が家にはとても捻出できなく
なってしまった。
来年一年保育で通園できることを願って・・・
今年は、近所の子供センターに毎日通う予定。
周りの4歳児って大体幼稚園なり保育園に
通って集団保育に入ってるから、不安・・・
でも、前向きにすごそうと思う。
娘ちゃんが健やかに成長していくように、毎日
楽しんでいきたい。

住民票・・・移したい・・・・
移せたら私は働くこともできる。
生活も今より楽になる。

でも、この住所が元夫に知られるのが怖い。
また興信所を雇って私の周辺を探るに決まって
る。元夫の父と二人でこの辺りをうろうろして
る姿を見たらきっと私は卒倒して鬱病が再発
する・・・

再度、離婚のお願いの手紙を書いた。
でも、出せないでいる。
母と相談して「また刺激するだけかも」という
結論に。「もう一年待ってみよう」と。
でも、何年かかっても元夫の執着が薄れなかっ
たらどうしよう。
本当に怖い・・・
なぜ、元夫はストーカーまがいのことを続け
るんだろう。なぜ、働かないのか。

新年が始まった。
しばらくPCを開かなかった。
今年は厄年。気分が悪い。
占いではこれから二年間が良くないらしい。
天中殺というものらしい。
こないだ、川崎大師に厄払いに行った。
お札をもらった。

早く時が過ぎていかないかな。
春が来ないかな。

実家に帰った三日間は楽しかった。
いろいろ複雑な気持ちはあったけど
良かった。父とも弟とも気持ちが通じた
ようで嬉しかった。
私の今回の不祥事で、ぎくしゃくして
しまっていたから・・・
母も喜んでる。

本当はきちんとするまで、実家で生活した
方が良いんだろうけど・・・
それができない・・・

書いてるとやっぱり暗いな。
うーーん。

でも、一応気になっていたことは一旦結果
が出た。離婚の件じゃないけど。
元夫とも相変わらずな状態で連絡つかない
けど。違うことで。

元夫のことは、待ち状態。
弁護士に相談したら、養育費が少なすぎる
ことを調停に申し立てて再度離婚調停としたら
どうかと提案された。
でも、距離が離れていて月一度実家に帰るの
が大変。
いっそのこと、弁護士をたてたいくらいだけど
費用がない・・・泣
毎日食べていくのに精一杯。

動きがあるとしたら、春だと思う。

最近、「白い巨塔」にはまって原作を一気に
読了した。面白かった。
あと、「海辺のカフカ」も良かった。

変化がほしい。

いろんな気持ちをつらつらと
私と元夫が知り合ってから10年経つ。
この年月は長いようで短かったような。
でも、この年月一緒にいながら別れるときは
こんなにも他人のようになってしまうとは。
他人よりも遠くて見知らぬ人、底知れない
悪意を感じる人になったのはさびしい。
元夫が今何を考えて、私と話し合いをしない
のかわからないけど、そうしてる間に私の心
はどんどん固まってる。
調停中、私の住んでたアパートの周りを父親
と交代で巡回していた元夫。
偶然すれ違った私は、本当に不気味に感じた。
なんなの、一体。気持ち悪いよ。
言いたいことがあるなら、はっきり言って
ほしかった。

一緒にいたときも別れてからも、とてつもなく
ストレスを感じる。

本当は憎しみあいたくなかった。
でも、そんな奇麗事を言うにはまだまだ
生々しい。

あれだけ好きで、子供も生まれた間柄。
結婚した縁がお互いを苦しめてる。
きっぱり断ち切って、それぞれの人生を
歩いていくのが最善だと思うのに、なぜ
元夫は気づかないのだろう。

どんなふうに言えば、振舞えば離婚してくれる
のか。私の立場上、元夫が了承してくれなく
ては離婚できないのがもどかしい。

今のままでは、住民票も簡単に移せなくて
子供の保険証だって困ってしまう。
国の手当ても受けられないし、隠れた生活
を送ってるようでつらい。
元夫は定期的に戸籍の写しを取ってるから・・・
そして、ここまでやってくるに違いない。
しかも、こそこそと隠れて!!

裁判離婚・・・頭をよぎる。
私たちはそこまでいってしまうのだろうか。
調停で離婚成立できなかったらどうしよう。
二回目でも元夫が拒否したら、どうしよう。
不安でたまらない。

私と彼はまだまだ結婚できない。
彼の両親は、私たちのこと結婚してるのと
同じ扱いで考えているようだけど・・・
孫の顔が見たいなんてこともチラッと思う
こともあるみたい。
だけど、結婚は最低でも3年先。

娘ちゃんが小学生になった頃、考えたい。

今日は、娘ちゃんは彼と一緒に彼の両親の
ところへ遊びにいった。
さっき、携帯メールがきた。
「楽しそうに遊んでるよ」
添付された写真を見ると、娘ちゃんと彼の
お母さんが楽しそうに遊んでいた。
なんか、複雑・・・・

私の気持ちだけが、置いてかれた気分。
周りの気持ちがどんどん前を向いているのに。
先へ進む気持ちとは逆に、聞き分けない気持ち
だけが沈んだまま動かない。

いつもおもうこと。
早く離婚したい。
離婚話が出てから1年4ヶ月。
別居してから9ヶ月。
離婚調停半年。
一旦は、元夫も調停員に離婚をすると
言ったのに・・・
調停員から「光が見えてきましたね」と
言われて期待していたのに・・・
覆されてしまった。

どうして、全く連絡も取れず機能的にも
全然夫婦として成り立っていないのに
籍を抜いてくれないのか。
娘ちゃんへの愛情も全くなし。
自分の父親にしがみついている元夫。

お願いだから、籍を抜いてください。
一方通行の手紙ももう書く気がなくなった。

本当にどうしたら離婚できるのでしょう。

来年春に再度、離婚調停を申し立てるしかない
のかもしれない。
また、地獄の半年が始まるのかな・・・
本当は協議離婚したいのに。
元夫の意図がわからないから不気味。

私を解放してください。
元夫の支配下で管理される日々は苦痛
でしかない。

いつも、元気に笑顔でそばにいてくれる娘に感謝!

前の結婚生活は8年目で、私の不貞により破綻。
当時三歳になったばかりの娘を連れて別居しました。

もともと元夫とは互いに消耗する関係のまま結婚し、
夫婦としての信頼関係やゆるぎない土台を築くことなく、その関係は破綻するまで続きました。
私はそんな相性の悪い元夫でも、全てを依存し甘えていました。
というのも、結婚当時から元夫に私の言動に疑問を投げかけられ
否定される事が多くなり、段々私は自分の考える事が夫のいうように
おかしいものなのかもしれないと思わされるようになったからです。
自分の考えに自信が持てなくなり、元夫が常々「俺の言う事に間違いない。
俺の言うとおりにしていればいいんだから。俺が物事を黒といえば
お前が白と思っても黒に従うんだ」といわれてきました。
初めのうちは、それは違うと思えば元夫に対して言い返したりして
いたけれど、そのたびに元夫は不機嫌な態度になり不安な気持ちに
なりました。そのパターンが繰り返されると良くない学習能力？が
身についてしまい、やがては自分の考えよりも元夫の考えにつき従う
ようになっていきました。
私の身の回りの人間関係は、私を支配し管理したい夫にとっては
邪魔でしかないものなので、当然のように切られていきました。

私は、周囲の人と（実家も含めて）付き合う事で元夫が冷たく意地悪な態度に
なるのが怖くて次第に疎遠になっていきました。

結婚生活は、
元夫の実家が地主で、夫婦揃っておんぶに抱っこの生活でした。
世間知らずのおめでたい主婦だったのです。

可愛い子供たちにも恵まれたのに、満たされない私は元夫への不満から他の
男に逃げてしまい、結果的に大切な子供たちを傷つける形になりました。
取り返しのつかない事態に自らをおとしめてしまったのです。

不貞の行く末は無残なものでした。
元夫に興信所をつけられて不貞が発覚し、元夫とその父に追い込まれました。
元夫とその父が、証拠の写真等をもって不貞相手の奥様や、不貞相手の実家に
乗り込んで修羅場となりました。
私の友人や、子供の通っていた幼稚園の先生、近所、マンションの住人にも事情聴取という
名目で「嫁が不貞をした」と触れ回り、私は近所を歩くことすらできなくなりました。
きっと、元夫もその父も精神状態がおかしくなってしまったんだと今は思っていますが、
当時は彼らの言動が怖くて怯えていました。
「お前は野垂れ死にさせられて当然のことをしたんだ。メス豚め。」
といわれたり「不貞をするような」子供を育てた私の両親についても
「薄汚い母親」等と呼ばれました。
周りの好奇の目にさらされた私は、心療内科に通っていましたが
元夫のセックスに応じなければならなかったり、
元夫の暴言に耐えなければならなかったり
自分の行動の結果を自業自得として、全て受け入れなければと
一度は覚悟を決めたのですが、自分可愛さで元夫から逃げることしか
できなくなりました。

不貞相手の奥様から裁判を起こされて、被告席に立ちました。
その際、不貞相手も奥様側の証人となり私に一方的に騙されて
不貞関係に陥らされたと主張されました。
私は、まだ当時は不貞相手のことを信じていたのでかなり打ちのめされました。
あれだけ私のために情熱を傾けてくれた人が・・・
信じられませんでしたが、結局お互い様。
後に残ったものは、後悔と懺悔と自己嫌悪と莫大な慰謝料のみでした。

元夫と不貞相手の奥様は、頻繁に電話で毎日話しており(私について)
そこへ不貞相手も加わり奇妙な団結心で結ばれていました。
私は一切蚊帳の外で、激流の中にただ一人投げ落とされた衝撃と
これからどうなってしまうのかという不安にさいなまれました。
あれほど私のそばで戦ってくれていた人が、手のひらを返したように私から離れてしまった。
更に私に向けて攻撃してくるとは思ってもみなかった展開だったので、
一時期人間不信に陥りました。
きっと、彼らもそうだったのでしょう。

私は元夫と離婚前提で別居を始めました。
離婚を許してくれなかったので、暴言や脅しが酷くなった頃
着の身着のままで衝動的に家を出てしまいました。
その後、私の行動に呆れた元夫と区役所で落ち合い世帯分離の
手続きと健康保険、国民保健の区分変更、娘の児童手当の支給口座
の変更(監護人が元夫から私に変更)等の手続きを済ませました。

子供については、元夫と話し合い長男、次男は元夫のもとで育てる。
長女については、私のもとで育てるという話し合いをしました。
兄弟を分けるということが、子供にとってよくないことだと悩みましたが、
元夫が「子供たちは共同養育していこう。会いたいときには会えるんだから」という言葉に無理やり自分の心を納得させました。
私自身、まだ薬を飲んでいて働くことができなかったので子供を養うことに
自信がもてなかった。
やはり子供には何不自由なく今までどおりの生活を送らせてあげたかった。
その意味では、娘にはかわいそうなこともしてしまいました。

元夫は、もともと長女に対しては不思議なほど愛情を示さなかったので
すんなりと手放しました。
(成長が遅い娘に対して、知能が遅れている。知恵遅れ等酷い言葉を使っていました)

結局別居以降、子供たちには会わせてもらえず。
調停も二度しましたが状況は変わらず今に至ります。
離婚にも同意してもらえません。
私にできることは養育費を毎月現金書留で送ること、季節ごとにプレゼント(本が多い)を送ることくらいです。
母親として何もできないことが情けないです。母親として既に失格しています。
元夫とも一切話し合いができないまま、三年と半年が過ぎようとしています。

パートナーの彼とは、別居して働き始め、しばらく経って知り合いました。
しばらく遠距離でやりとりしていましたが(いつも吐き出させてもらっていました。
かなり支えになってもらいました)