元夫から頻繁に来るメールが憂鬱で、特に上の子の目の病について
書かれるナーバスな内容が私の気持ちを参らせる。
私がそばにいて、直接目の様子を見ることができないから、余計に
不安が募るばかり。
元夫は、事態の深刻さばかりを強調し、挙句生体間角膜移植の話にまで飛躍するから驚くし呆れる。
その時は、配偶者の同意が必要だから宜しくとか。
気が滅入る。
元夫は、自分の大変さばかりをぶつけてくるので苦痛になる。

きっと、元夫は対象者を時期によって変えて生きてきたのだろう。

私と別れた直後は、元不倫相手の奥さんに大変さをぶつけてきたのだろう。
しばらくして、悩んだ奥さんが兄に頼み、元夫に電話で新しい気持ちで
やり直している夫婦の邪魔をしないでくれと釘を刺してもらった。

いつも相手の気持ちを考えず、自分の気持ちばかりを押し付けるので
相手は戸惑うし苦痛に感じる事を斟酌しない。
そういう性格。

私は、突然始まった元夫からの攻勢から、子供という弱みの為に
逃げられずにいる。

先日のメールに卒業式には来て欲しいと書いてあったので
つい、入学式の時のように義父が来るのなら波風がたち、子供の
周囲もざわついて環境が悪くなるからいきませんと返事した。
その際、元夫の義父への依存が、不貞直後の夫婦関係を悪化させ、信頼関係を壊し、その結果二度と家族が元に戻れないほどバラバラになり、元夫の現在の苦境という果をもたらせたのだと書いてしまった。
元夫は、依存対象が変わるだけで弱さの故、一人で生きていけないタイプの人間。

本当に疲れる。

人と人との距離感を取ることって難しい。
微妙な感覚を渡り歩き、常に自分を真ん中に置いていくバランスに
苦労する。まるで綱引きのようだ。

元夫に何度も戻る気はない。とはっきり伝えているけれど、時々
こちらの領域に入り込まれる恐怖に襲われる。

これも、離婚できないという点が一番の要因。

私の不貞のせいで、一生縛り付けられるのかと思うと地獄を見る思いだ。

元夫は、私の不貞で自分の立場が優位だと思っている節があり、
子供の事をネタに私と連絡を頻繁にとりたがる。

私にとっては、子供のことすら手放したくなる気持ちに追い詰められる。
欝常態・・・
心底キライな相手から、子供を弱みにしている私に交換条件として
繋がろうとする気持ちを押し付けられて、気味が悪くて着信拒否したくなる。

いまさら、授業参観に来て欲しいとか、習い事の発表会に来て欲しいとか
遠方なのに、こちらの経済状況も考えなしに言ってくることが、
信じられない。
自分の気が向いたときに電話をして、私が出るまでしつこく留守電に
吹き込んできたり。何度も電話してきたりするのが心底嫌。

自分以外の父や弟の悪口ばかり聞かされ、証人になって欲しいとか
言われて最悪。関わりあいたくない。
私が地元を離れて、遠方のこの土地に越してきた理由が、元夫の
異常行動だったのに。
私と娘が住んでいた団地を毎日、元夫とその父親が車で巡回していた。
私の実家のベランダを毎日のぞきにきて、私と娘の洗濯物をチェックしていた。
働く事もせず。
今もアルバイト程度の仕事だそうだ。

離婚は子供達が自立するまではしない。
自分の老後はできるなら、私と余生を過ごせたらと思っている。
私が考えを変えることを望んでいる。

そう思っている元夫が憎くてたまらない。
どうしたら縁を切れるのだろう。
この悪縁を。

何で伝わらないのか信じられない。
こんなに嫌っている事を。
伝えても伝えても、元夫には通じない・・・怖い。

ようやく平穏な日常が戻ったという感じ。
また安心して暮らせる。

元夫との距離も、節度を保っている。
荷物が届いて、娘っ子にプレゼントが入っていた。
お礼のメールを送信する。

でも、娘っ子にどう渡すか思案中。
私自身にも、どう扱えば良いかわからないものもある。

もうすぐV.Dなので毎年恒例のチョコを子供達に送った。
今年は今までと違い、リアルタイムで感想を聞けるかな？

あまりに元夫を遠ざけようとすれば、大切な子たちからも遠くなる。
そのバランスに悩むけれど、時と共に解決することだと思うから
今は自然に任せようと思う。

元夫から毎日届くメールの内容が、普通の夫婦のような？書き方で
呑気に絵文字も入っていたりして、困惑し、次第に重い気分になってた。
昔から元夫はマメな人だったけれど、あんな修羅場を演じ、5年間音信不通だったから、唐突にこんな展開に巻き込まれ不安な気持ち
が広がりだした。

疑心暗鬼・・・

私が返事を送らないと「心配です」という内容のメールが続けてきて
電話も鳴り、留守電にもメッセージが入る。

怖くなって、不安になって、体調を崩した。
頭痛が続いて、気持ちが塞ぐ日が続いた。

それでも、元夫からのメールから逃れられず、結局耐えられなくて
三度目の離婚の申し出のメールを送った。
今度は内容を変えた。
(あの日以来、唐突にメールが毎日届くようになり、子供の件とは
いっても、その親しげな内容に強い違和感を感じています。
私の生活領域にすごい勢いで踏み込まれるような気がして不安に
なっています。私にとっては、5年前に世帯分離を二人で手続きして
別々の道を歩いてきたのだから他人と同じ感覚でいます。
私を裁く対象でみなしているあなたに対して、構えるばかりで
心を開けません。
もう少し、距離を置いていただけませんか)

その日は悪寒がして、体中の関節がこわばり、熱が出た。
元夫から電話があり、仕方なく話すことにした。

元夫は、私と元鞘にという意図があって連絡したわけではない。
私を裁く気持ちは、子供の健全な成長の前では横に置いておくという気持ち。
自分のメールで、私がここまで過剰反応して体調を崩すとは思わなかった。
子供の事を、今後は二人で協力し合って育てたい。
子供が自立するまでこのままの状態でも良い。
ただし籍は抜かない。
付き合っている人がいるなら、娘のために徐々に縁を切る方向へ
もっていって欲しい。
なぜなら、血のつながりのない人は全力で子供を守れないから。
だから自分は再婚しない。

という内容。

自分の考えを押し付けたりしないと言ってる割に、散々押し付けてる。
疲れた。

離婚の事は私もあきらめた。
裁判を提起したとしても、子供達と良い形(自然なかたち)で会えなく
なるし、娘の親権について争えば娘を巻き込み傷つけてしまうから。

このまま子供達が成人するまでは、今までどおり暮らしていこう。
一日一日を大切に積み重ねていこう。

そう思った。

元夫に対して、怖くていえなかったことを何とか言えたから
(全てじゃないけど)少しだけほっとした。

彼には申し訳ないといつも思ってる。
何度も話し合うけれど、私の隣にいてくれる。
不安定な私の話を聞いてくれる。
「自分の人生だから」と彼は言う。

彼と別居してから、娘っ子が彼を以前よりも父と認識して慕うようになった。
そんな二人を見て、私もこのまま現状維持でいこうと決めた。

娘っ子には、生みの父や兄たちのことは、幼い頃から伝えてある。
どんな子か会ってみたい。といってる。
娘っ子の心の中では、上手にパーテーションが仕切られていて
そこに二つの家族がしまわれている様子。
今年は、いよいよ離れていた兄たちと再会するかもしれない。

また来た元夫からのメール。
私が離婚のことばかり書くので、復縁を期待してる元夫は五年前から
何度も繰り返してる脅しめいた自己主張の嵐をメールに書いてきた。

また私は沈黙する。

すると元夫から来るメール。
「離婚のことを言われたので、いろいろ書きましたが」
と何事もなかったかのような文章。

なんでそうなるの。

元夫は、とにかく弱っていて、私に精神的に頼りたい。
そう受け止めた。

でも、私はもう元夫を支えられない。
5年前に終わってるから。

私が有責である以上、元夫が拒否するのだから離婚は求めない。
子供達が成人する時まで待とう。

だけど、それまでの期間、元夫とは子供つながりというスタンスで
いきたい。
それを伝えてるけれど、相手はわかってない。
自分の弱音を吐いてくる。
でも、私はこたえられない。だからメールがかけない。
そもそも私からのメールの内容に一切触れず、自分の言いたいこと
だけを毎回書いてくるので、意思の疎通が全くない。
日記の交換のよう感じ。
つかれる。

きっと、元夫はただ話を聞いてもらいたい。
慰め、励まし、賞賛されたいという自我が強いのだろう。
前からこの一方的な関係が嫌だった。
変わらないね。やっぱり。

嫌気がさしてメールを返さないと、何気ない催促メールがくる。

このループどうにかして。

元夫からのメールを受けて、重苦しい気分になり返信できなかった。
もうメールは来ないかなと思っていたら、また来た。
怒りを露にした先日のメールと打って変わり、普通の内容。
「そちらが離婚のことを言ってくるので、言わずにいられなかった」
と釈明付きで。

私は、元夫とは離婚しか頭にないのでそれしかかけない。
なのに、相手は5年という間全く沈黙していて私と娘を無視し続けて
きたのに、唐突に連絡をよこし寄りかかってきた。
その展開に、私は呆然と戸惑ってばかりいる。

私の5年間と相手の5年間とは、全く違う意味合いで流れていた。

私にとってはもう終わっているものが
相手にとっては終わってなかったということがショック。

あそこまで修羅場を繰り返し、こてんぱんに破滅させられたことが
やり直し可能だと、相手が思っていることにショック。

執念と執着心。

私は自分の人生を歩き出していたのに、相手は立ち止まったまま。
私を縛りつけ放さない。怖い。

私の沈黙をものともせず、再び送ってきたメールの中で娘への養育費を今月二回目になるが送金したと書いてきた。
ずっとアルバイトだが、もうひとつ仕事を増やすので増額をしたいと
書いてあった。

これはおかしな方向へ流れ出したかと焦って
もう一度離婚のお願いのメールを書いて送った。

私が再度籍を抜いて欲しい旨、書き送ったメールの後
慌てて元夫が送ってきたメールは、全く私の伝えたい事が
無視された内容だったけれど、あの後いろいろ考えて時間が経つうちに
怒りが湧いてきたのだろう元夫のメールが立て続けに入った。

俺を裏切ったくせに、おまえから離婚をいう身分じゃない。
子供に会いたいなら、俺のところへ戻れ。
いくら償いの言葉を書き綴ったって、元に戻らなければ虚しいだけ。
本当の償いとは、元に戻り、俺と子供に一生仕えること。
三人の子供を俺が実家で育て、お前は単身実家に身を寄せ働いて
働いて養育費をいれろ。

そうしなければ、子供達は全員おまえを恨み憎む事になる。

実際、俺の育てている子たちは真実を知ってる。
いずれ、おまえの方の娘にも伝えるから、真実を知ればおまえの元から
去っていく。

おまえはそれでいいのか。再婚しないといったって、信じられないし
家を出て行くときに、私はいつか再婚すると言った言葉をまさか
忘れてはいまいね？

子供達には「ママが他のおとこと何をしたのか」真実を伝えるのが
俺の義務だから、それを恐れるなら俺の元へ戻れ。

復縁しないなら、連絡取るんじゃなかった。
さようなら。

要約するとこういった内容だった。
私は、返信しなかった。できなかった。
心が元夫に対して閉じたままだから。
もう5年前からずっと。

家を出るときもそういわれた。

5年経って、電話をしてきたとき「もう恨みもなくなったよ」と
いわれた。それは、「復縁できるなら」という意味での言葉だった。
結局、元夫は一生私を恨みつづけるだろう。

結婚生活を送っていた頃、「俺以外の人間は皆低脳」
渋滞にはまると、他の車に向かってぶつぶつと「金がなくて暇な
癖にウロウロするな」と呟いていた。
私が妊婦の頃、煽ってきたベンツに対してパッシングして、呪詛を
はき逆に追いかけられて謝った元夫。
自分の気分次第で私を怖がらせた。

長男を産んだばかりの頃、入院中の産院に電話をかけてきて
「おまえの図々しい母親にしゅっちゅう来るなといえ」と強要して
泣き出す私にいらいらし「裁判してでも、おまえから子供を取り上げる」と
脅しつけて電話を一方的に切った元夫。

自分の親にも、平気で早く死んでくれという元夫。

私は、自分の結婚相手を間違えてしまった。
大変な相手と結婚してしまった。

それでも元夫は、長男次男に対してはとても忍耐強く接していたから
だから安心して任せられた。
娘に対しては、なぜかいつも冷たかったけど・・・
女の子の扱い方がわからなかっただけなのか・・・

送ってくれた画像を見て、子供達が健やかに成長している事、
父と一緒にお弁当を作って喜んでいたり、武道をやって心身を
鍛えたり、父の趣味の音楽のコンサートについていったり
そんな様子を今回知らせてもらったから、安心した。
やっぱり上の子たちを元夫に頼んでよかった。
私一人じゃ、離婚できないまま、三人の子供達に衣食住を約束
できなかったと思うから。

離婚にはこだわらない。
あと11年・・・子供達が成人してから離婚裁判を提起する。
その目標が改めてできた。

彼とはあれから暗い気持ちで話し合いを重ねた。
5年別居すれば・・・という目標があったのに、延長することになって
がっかりしたと思う。
彼ママに対しても、軌道修正を少しずつしていかなければいけない。
彼に待っててもらうなんてことは、言えなかった。
またきっと、彼と彼ママとの間で起こるバトルに身がすくむ思いだった。

けれど、彼自身が自分の人生だからと下した結論に、ただただ感謝
の気持ちがわきあがる。

私は、今までどおり彼と居を別に構えて、もっと働き、更に前向きに
生きていくことを改めておもった。
もっと収入を増やし、子供達に養育費をできるだけ送ろう。
元夫と復縁するしか、子供達と会える術がない現状ではそれしか
方法が見つからないけど、私は子供達を大切に思ってるから。
離れていても、それは変わらない。

その言葉で片付けられてしまった。
私の切実な長文メールが、その一言で流されてしまった。

もうだめだ・・・
諦めるしかないのか。無力感にとらわれる。

私は自分の罪の代償に苦しめられている。
たとえ何年経っても・・・救いはない。

元夫は、子供第一に生きているので自分のことは後回し。
子供達が自立したあと、私に人生のパートナーになって欲しいと
本気で思ってる。

震えた・・・

出会った頃の猪突猛進に向かってきた、元夫の姿が蘇った。
何度も何度も鳴らされたポケベルの悪夢が蘇った。

私は元夫から逃れられない。

何度もお願いしてきた離婚のお願いを、今回は長文メール5通に
渡って書いて送信した。

元夫からのメールが頻繁に来るようになり、子供たちが私立を受験
するから精神的サポートを頼む(まだ一度も会わせてもらってない)
とか新しい塾の説明会に行ってきたとか、全くこちらの事情を無視
したことばかり書いてきて返事がないと立て続けにメールを送って
くるので耐えられなくなった。

私の娘も同じ血を分けた子供なのに、その娘にまで元夫側の子供達の
精神的サポートをして欲しいと言う始末。もう限界だった。
この子はまだ8歳だよ。

どうしろっていうの・・・

私が有責だから、何も言えないのは当然だし、野垂れ死ねと家を
着の身着のまま追い出されたのは当然の報いだと思う。
子供達のことを思うと会えないのは仕方ない(合わせる顔がない)
一生十字架を背負うしかない。

けれど、また元鞘にというのは無理・・・
元夫に愛情がないのに、愛情を強制的に求められるのは苦痛・・・
私が不貞した時も、何度か無理やり求められてしたことがあるが
心が死んだような気分になり打ちのめされた。
愛してない男と身体をあわせることは、自分の心を自分で殺す行為だと
痛いほど思い知らされた。

あれから五年経って、また同じようなことを期待されている。
また元鞘に・・・
なぜ？
あれほど、調停を重ね、慰謝料300万円を弁護士気付けで請求
して私も支払うと返答したのに、何事もなかったかのように
振舞うのか、理解に苦しむ。

別れて何年も経つのに、いきなり泣きながらわたしに電話を
してきたあの夜。
もう私は元夫を助けられないし、パートナーではないのに。
自分が動揺すれば、午前4時でも電話をかけてきて「至急、連絡
されたし」と留守電に吹き込む。
慌てて連絡すると義父と義弟とやりあったから報告したかっただけ
だという。
これを2回やられた。

他にも、メールを毎日交わすことを義務づけたり、返事を送らない
と催促したり苦しくて苦しくて、毎晩眠れなくなった。

子供を共同養育していくことに賛同したけれど、元夫の恋人、妻
に戻れないということに納得できないみたい。

子供にかこつけて(会わせる)
それ以外のことも私に求めてくる態度に疲れ果てた。

だから、離婚を改めてお願いした。
私は家を出てから一貫して離婚して欲しいと訴え続けてきた。
慰謝料も貯めてる。まだ不貞した相手の奥さんにも支払い中だから
一括では無理だけど、何年かけても慰謝し続けていく。

とにかく離婚したいという気持ちが更に強くなった。
元夫と久しぶりに会話して、改めて愛情が全くないことを実感した。
どうしたら、縁が切れる？
何百万支払ってもいいから離婚したい。
毎年神頼み・・・

きっと、もう連絡がないだろう。
子供達と繋がっていた細い糸も切れるだろう。

元夫が子供達を手段にしてしまうなら、仕方ない。

私の娘にも「ママが他の男と何をしたか全部教える」と脅しめいたことも
いうし、それで私を言いなりにしようとするのだから、関わらない
方が身のためだと思いなおした。

子供達のことは、いつか別の形で会える事を信じよう・・・

まだ、彼と初喧嘩してない・・・。
珍しい？？
まあ、喧嘩するだろうけど。彼もそう言ってるし。
喧嘩の事をおもうと憂鬱になるから考えない。

毎日毎日、顔をあわせるのって疲れる。
別居してから、週末以外は数十分だけ彼がアパートに来て
会うだけなのにそれだけでも毎日続くと憂鬱になってしまう。
もともと、無口な人だから私が話さないと気詰まりになる。
私が、沈黙がニガテなタイプだから疲れるんだろうな。
たまに会うくらいがちょうど良い。

娘となら毎日一緒にいても全然疲れないのに。

元夫とのやりとりも本当に疲れる。
特に私を困らせる事は書いてないけど、電話も来なくなったのに
つながりがあるというだけで疲れてしまう。

あれから長男の画像も送ってくれて、その後兄弟の写真を送ってくれた。
二人とも大きくたくましく成長していて驚いた。
二人とも武道を習っていて、長男がいじめを乗り越えて初段をとる
という段階まで来たと知らされて、元夫に苦労かけたな・・・という
気持ちでいっぱいになるけれど、
その一方で今まで一度も会わせてくれなかった相手に恨みの念が
湧き上がるのを禁じ得ない。

抑えきれない思い。
元夫に対しての複雑な感情。矛盾。

5年かけてようやく私を許すことが出来たという。
だからいずれ地元に帰って来て、やり直そうという。
けれど、財産になる二世帯住宅の土地からは出られないし
かといって義父が私を許さないから同居はできない。
よって、近所にアパートを借りて住んで欲しい。
子供たちの面倒を見て欲しいという。

私としては、とにかくもう縁を切りたい。
ここまで元夫に悪感情を抱き続けているのだから、この先死ぬまで
縛られるのは地獄。
なんとか、離婚がしたいのだけど方法が見つからない。
私があんな馬鹿な不貞をしたばっかりに、自分の人生を元夫に縛られてしまった。

子供たちは私の宝物。

でも、元夫は他人。

私に寄りかかってこないで。苦痛を感じてしまう。

このまま、私と娘の生活の面倒は見ないまま戸籍だけは夫婦でいたい。
(離婚したくない、元鞘に戻りたい、
連絡を毎日取り続け優しい言葉をかけて欲しい)

その結果、私と娘は苦しい生活を強いられる。

メールに子供たちの裕福な生活を伝えられると、同じ元夫の子供
なのに私のそばにいる娘が不憫にみえてくる。
メールには、娘は元気か？と聞いてくるのに惨めな現状を伝えても
スルーされてしまう。
そして、何事もなくまた子供たちの様子を知らせてくる。

すごく苦痛。一方的過ぎて苦しい。
返事を書けずにいると

「メールを楽しみにしてます。たのんます」と催促がくる。

大嫌いな相手に強要されるメールなんて、かけない。
なんて書けばいいの。まともな会話のメールも出来ないのに。

どうやったら、こういう思考の相手と離婚できるのだろう。
絶望的な気持ちになる。

初詣に行き、おみくじをひいたら凶だった。
ショック・・・
おみくじをひくとき、心の中で「子供たちと会えますように」と
祈っていたから。

毎年同じように願う。新年。

去年の年末、5年ぶりに来た元夫からの連絡に期待してまう弱い自分。
子供たちに会えたら・・・という可能性。

元夫は、私と元鞘に戻りたいらしく、まるで昨日別れたかのような
口調。戸惑う私にお構いなく自分のペースでしゃべり続ける。
変わってない。
1ミリも変わってない、モラぶり。

子供と会わせて欲しい。せめて写真だけでも見せて欲しい私は
モラ夫に合わせるだけ。
メルアドを交換したら、毎日来る長文メール。改行が全くしてない
から読むのに一苦労。それが一日3通ほど。
私から返信しなくても気にしてない。
相変わらず、同居してる親や出戻り中の弟の悪口満載の文章。
返信できるわけない。

それでも、私は子供たちと何とか繋がりを持ちたい一心で、メールをした。

せめて、娘っ子とおにいちゃんたちとの交流を許して欲しい。
娘っ子がイベントごとに送ってる兄たち宛の手紙に返信して欲しい
とお願いした。
私が毎月送る現金封筒(養育費)は、同居してる義父が検閲しているらしい。

その義父と義弟と元夫とが険悪な仲で、最近更に悪化している模様。

醜い財産争い。

全く音信不通だったのに、五年経って連絡してきたのは、義弟が
仕事上の取り返しのつかないトラブルを起こし、妻と仲違いをし
元夫と両親が暮らす二世帯住居に厄介になってから長引いている
からだと思う。義弟は、懲戒免職になり、仕事上の取り返しの
つかないトラブルの後処理を妻に押し付けて、逃げ帰ってきたのだという。
複数のトラブルを引き起こし、逃げてしまった義弟。
今は、義母がかかっている精神科に共に通い薬を大量に飲み、
家で暴言を吐き、刃物をちらつかせているのだという。
当然、妻は離婚を希望しているけれど、義父はなんとか妻に引き取って欲しいと頼んでいる。
その代わり、家を妻の地元で建築し生活費も30万送る約束をし
生活費のほうは既に送金し続けている。

そんな暮らしに参った結果、だと思う。
その矢先、私が養育費を送る現金封筒の住所が変わって、元夫は
元鞘に・・・と連絡してきたのだと思う。

離婚は、したくないという。

けれど、同居してる義父が私を許さないから、近くに越してきて欲しいという。

私には娘っ子がおり、娘っ子の生活基盤がここにあるから振り回されることはできない。

電話で昔の私の呼び方で私を呼び、「二人で会わないか」といわれた時
即座に断った。
心底身震いした。
私は、もう戻れない。
女は一度嫌いになった男の元に戻らない。

なのに・・・・その男の元に私の最愛の子供たちがいる。

だからなんとか、なんとかして、子供たちと会えるようにうまく話を
進めなければとおもう。

子供たちが一番。

それに気づくのが遅すぎた馬鹿な母親。

子供たちのほかに大切なものなんてない。

元夫は、離婚すれば私が他の男と再婚してしまうと心配してるようだけど
再婚なんてするはずかない。
私はもう結婚なんてこりごり。
結婚なんて、縛りあうだけの不毛な制度。

私は、絶対再婚なんてしない。

男なんて、恋人の関係でたくさん。
将来を誓い合うなんてたわごと。
所詮、他人。
私は、彼のことを愛してるけど喧嘩も多いししょっちゅうそばに
いられると息苦しく感じる。
自由が欲しいとおもう。別居してから天国のような暮らしだけど
彼は離れたがらないから(付き合いも長いのになぜ・・・)
一人になりたいという気持ちになる。
別れ話も数知れないほどしてる。そのたびに、彼が別れたくないと
泣き、結局情にほだされて一緒にいる。同じことの繰り返し。

彼は、「みのわは俺から謝らないとそのまま別れても平気なんだ」
と不満をぶつけてくるけど、言いようがない。
私が悪ければ素直に謝るけど、大抵は彼の横暴さに私と娘が泣かされるんだから。

結局、娘っ子が嫌がり別居になった。
私は恋愛より、母親としての責任を遂行する義務があるのだから、
彼がいくら別れをちらつかせようが、娘を守らなければいけない。
恋愛を優先するなら、母親をやめなければいけない。

私は恋愛より、母親としての喜びをとる。
私は、子供の笑顔が一番の幸せなのだ。

私にとって・・・
子供が何よりの宝物。命を懸けてでも守るべき弱きものなのに・・・

なんとか、なんとかこの糸を手繰り寄せて子供たちと会いたい。
それだけを新年に思う。

すごーくびっくりした。
昨夜、信じられないようなことが起きた。
夜11時半頃、元夫から電話があった。見慣れない番号だったから出なかったら留守電にメッセージを入れていて聞いたらびっくり。
震える声で「このままだと子供たちを守れないかもしれない。
これを聴いたら電話ください」とあり、子供たちに何かが起きたのかと動揺した。

すぐに電話があり出てみると、離れていた時間を感じさせず元夫の
口調で話が始まった。

要するに、義弟夫婦がうまくいかず、義弟が会社で問題を起こし
クビになったり、やけになり薬を服用中交通事故を起こしたりして
嫁の元から逃げ出し元夫と義父母が暮らす家へ厄介になっている
とのこと。
義父母が、心配して義弟夫婦の仲を取り持とうと嫁へ生活費を
送金したり家を建てる資金を用立てるのでうまくやっていって
欲しいという動きを、元夫が猜疑心の目で見て反対して義父母や
義弟らと対立して孤立状態に陥ってるという状態。

親のすねをかじっているのに、財産にしがみついて義弟にのっとられると追い詰められて、ますます義弟・義父に疎まれ出て行けと
言われたらしい。
それで、子供たちを守れなくなるという発想に繋がった様子。

「俺に何かあったら(何度も自殺しようと考えた)、子供たちを
守って欲しい。そのために、子供たちが自立するまでは離婚しない。
(私に再婚させないため)
子供たちを立派に育て上げるために、地元に戻ってきてくれないか？
義父母には内緒で・・・(やり直したい)
うらみも今は消えている」

などという話になってきて、全て突然で当惑させられた。

私はけじめをつけるために、離婚という話を持っていったが
「再婚したいオトコがいるから離婚したがってる」と1点張り。

mのことも調べはついてるらしく、過去に義父が家を写真にとる為にやってきたらしい。

今年に入って、別居したので「慰謝料請求したからまずいと思ったのか
それとも、うまくいかなくなったから引っ越したか」と憶測を述べていた。

相手にとって、5年間という年月は全く存在せず、私が出て行った
あの日から時が止まったままの様子。

マンションの荷物もそっくりダンボールに入れて、新居にもって行き
そのまま積み重ねているだけだと聴いた。

元夫の執着心には心の底から冷える思い。

どんなに頑張っても離婚は無理か・・・あと12年はかかってしまうのか。

子供たちの写真を送ってくれると約束してくれたが、期待していいのか。
上の子は私のしたことを全て知っており、「パパを裏切ったから
会いたくない」と言ってるそうだが、元夫の手前そう言ってるんじゃないかといっていた。だから、自分が許すと言えば大丈夫。
そんな風に元に戻れるようなことを自信たっぷりに話す。
下の子はまだ何もわかってない様子。

子供たちの元気な様子を聞いて安心した。

私が戻る方向で考えていけば、子供たちとも交流が持てるような事
を言っていた。会わせてくれるようなこともチラチラと。

期待を持って裏切られると、ダメージが大きいのでそのことは
あまり深く考えないようにする。

何時間も話し、午前2時過ぎにようやく切って布団に入ったけど
興奮して眠れなかった。
mがちょうどそばにいて、何時間もそばで黙って聞いてた。
悪いなぁ・・・と思いつつ。

「何年も離れていたのに、簡単に地元へ子供たちの為に戻ってきて
欲しいなんて、ショックだった。それが夫婦だから・・・？」
と複雑そうに言っていた。

これから私の人生はどう転んでいくのか、予測がつかない。


それは真夜中近くの一本の電話。
遠い過去のことと思ってたある人と長電話をした。

その内容が、私にとって良い事なのか悪い事なのか
今の時点ではよくわからない。

娘っ子にも関わる事なので、相談してみた。
娘っ子も、悩んでる様子。

これはなかなか結論が出せない話だから。

よーく、慎重に考えて、少しずつ事態が展開していくなら
様子を見ようと思った。

でも、私が目指してる環境に至るまではあと12年ほど
かかることがわかったのが残念。

まあ、無常の世の中だからどう転ぶか予測はつかないけどね。

♪

子供たちに郵便局から、入学祝いと進級祝いの荷物を送った。送った後、考え込んでしまう。
元夫からしてみれば、私は自己満足の為にいろんなことをしてるんじゃないか。
と思われてるのかな・・・とか。
相手の気持ちがみえないから、一人で勝手に考えてしまうんだけど
自己満足なんてことはないんだけど。
でも、子供たちを実際に見てないから自信なくしてしまう。
好きなものとか関心のあることとか、知らない・・・。

もう少し余裕のある人間になりたい。
焦ったりしないで、着々と歩いていける人間になりたい。

最近、また子供たちと別れた当時のシーンが蘇ってきて苦しくなる。
夜眠れない。違うことを考えようとするたびに、子供の寝顔にキスしたシーンとか
子供がいたずらして私に「ごめんね」と謝る顔が浮かび上がってきて
心臓が実際に痛くなってしまう。

よく平気で・・・

あのときの自分がまるで悪魔のように思える。

あのときの自分が憎くてたまらない。

このフラッシュバックは何度も何度も起きる。
一番初めて起こったとき、動揺が酷すぎて咄嗟に自分を傷つけた。
死にたい!ってものすごい衝動に支配された。

今は、なんとかじーっと耐えてる。
家族が寝静まり、安らかな寝息を聞きながら、離れてる子供の悲しい表情が
走馬灯のように途切れず流れ出していく。
胸が痛く、涙がにじみだす。
なんてひどいことを!!よくまあ、あんたという女は!!

平気で生きてられるね。このまま一生会えないよ。
合わせる顔なんてないでしょ。憎まれてるだけだよ。
あの子たちは、あんたがいなくても幸せに暮らしてるんだから
余計な希望は持たないでおくこと!!

今度の帰省のとき・・・
あの子たちがいつも遊んでるという公園に行ってみようと
考えていたから、ひどくなってるのかな。
私が元夫に断りもなく、あの子達の前に姿を現せば苦しむのはあの子たち
なんだから・・・私のことで元夫は子供たちを責めたことがあるから
子供は情緒不安定になったことがある。それ以降は会わなかった。

やっぱり・・・姿を隠すことが出来ない公園はやめたほうがいいか。
娘ちゃんも一緒にいるんだし、隠れられないね。

弁護士に慰謝料を支払うので調停で話し合いたいと返事をして
待っていたのに音沙汰なし。多分時効中断の為だけだったんだ。
心底がっかりした。あかるい光が見えてきたかな・・・と思ったからとくに。
調停で子供たちと会わせてもらえるように、私のことを子供たちに
どんな風に伝えているのか(当時は入院していると伝えていたそうだ)
聞きたかった。養育費の振込口座も。。
私の私物も・・・返してもらいたい。。

何もかも拒否。
まだまだ3年。あと2年は焦らずまとうと、周りの人たちに励まされてる。
私のことを馬鹿娘、馬鹿女と知った上で、呆れずに叱咤激励してくれる親しい人たちに
どんなに救われているか。いつも感謝の気持ちを持って接している。

いつかは、きっと。。。
生き続けていれば、何かが変わるはずだから。がんばろう。

今月の養育費を送ったとき、いつものように手紙を書くことが
できなかった。娘ちゃんの様子や、大切な子たちのことを聞くこと。
これまで毎月欠かさず便箋一枚(時には二枚)に書き綴ってきたけれど
全く反応はなく、でもそれはもともと覚悟してるので元夫の気持ちを理解してる。
その上で、書くことができなくなった。

養育費を振り込みたいので、子供たちの口座を教えてください。
何度お願いしてきたか・・・
結局、全く無反応なので現金書留にお金を入れて、手紙や、娘ちゃんの写真を送り続けてきた。

今月から・・・
記録のためだけにたった二行。
「今月分の養育費を送ります。よろしくお願いいたします。
日付、名前」

今月は別便で、子供たちにチョコを送る。
(去年はぷーさんのチョコだったけど、今年はワッフルチョコ)
来月はまた別便で進級のお祝いの品を子供に送る予定。(制作中)
全て、元夫宛ではなく子供たち宛に送る。

元夫と他人になりたい・・・
もう関係のない人になりたい・・・
悪縁を断ち切りたい・・・

元夫の執念が怖い・・・

たくさんのブログを巡ってみて、不倫した妻の立場を読んで、ここまで
離婚を拒む夫っていなかったような・・・
いたら知りたいくらい。ひどくても、慰謝料請求して支払う代わりに
離婚してやる。というパターン。
何年も離婚してくれず、慰謝料だけ請求し、話し合いを断固拒否し、
子供にも会わせないなんていうのは元夫だけかも。
元不倫相手にも何百万円も請求して(支払い中らしい。調停で元夫が
そういっていたらしい)
私にも何百万の請求をしてる。
徹底的だね。

私は、そういう性質の悪い人を選んで結婚し、子を産んでしまったというわけ。
自分の責任なんだけど・・・

裁判して欲しい・・・
前に調停で元夫が言ってたように「悪業を断罪し、裁いてもらいたい」
早くそのとおりにしてください。
私のことをみんなの前で裁いてください。
離婚してください・・・
お金なら支払います。弁護士にそう返事したのにまた沈黙。
理解不能・・・お金じゃなくもっともっと苦しめ、地獄をのた打ち回ってろ。
っていう心境なんでしょうね。3年じゃまだまだ許せないというところでしょうか。

心のそこから、元夫と出会ったこと、結婚したこと、後悔してる。
私が不倫をしたこと以上に激しく悔やんでる。
元夫と出会ったばっかりに・・・
早く解放して。。。もう、それだけ。

離婚できたら、お赤飯たく(炊いたことないけど、頑張って炊く)
そして、周りの人たちに心ばかりの品を贈る。
実家や兄弟に心を込めた贈り物をする。感謝の言葉を添えて。
彼や彼の実家にも、同様にする。
そして、元夫にも感謝の気持ちを表したい。
「ありがとう。。。私を解放してくれて本当にありがとうございます」
と、何度もあらわしたい。
死ぬまで元夫に感謝し続けていく。離婚してくださってありがとうって。

その日は本当にくるんでしょうか・・・
元夫と離婚できる日がくるなんて、なんだか信じられなくなってきてます。
弱気になってるね。
全く婚姻生活を送ってないのに、配偶者なんて可笑しな話だ。
ただの抜け殻、残骸なのに。

今月も終わってしまう。

彼ママからのプレゼントのPCが届いた。
禁煙したら、私の誕生日に何でも買ってあげるというもの。
PCをリクエストした。彼がDELLで見繕ってくれてそれが届いた。

就学時健康診断の通知が届いた。
宛名を見たとき、目を疑った。

。

思いがけないこと。