夜、いつもの彼と電話タイム。
21時から0時30分まで。
バッテリーが丁度切れた。

彼の昼休みと退社時と夜寝る前に毎日電話で話している。
いつも安心感を与えてくれる人。

すごく一生懸命だと感じる。

一番良いのは、お金に困らない生活ができるようになったこと。
去年までと大違いで、本当に信じられない・・・
すごく困窮していたから。今があるなんて信じられない。

彼と出会ったことは、私の人生の重大な変化だと思う。
生きるということは、大変だから。

彼にとっても、愛情を愛情で応えてくれる人と出会えたことが
とても幸せを感じると何度も繰り返している。

人間って、誰しも足りないものをもって生きているんだ。
それがお互いにパズルのピースをはめこむみたいに
ぴったり完成すると、充実感を得られる。

幸せは、そういう相手に出会えるかにかかっている。

けれど・・・
彼は、怒らない人だけど1年間は人柄をみていきたい。
今までもそうだったけど、自分の見る目に自信が持てない。

彼は私を選んで、結婚したいと思ってくれているけど
ずっと続くものなのか見極めたい。

私はもう失敗したくないから・・・

彼が無一文になってしまったら・・・

私はどうするのか、ちゃんと考えて向き合いたい。
誠実に、真摯に。

昨日は彼はビジネスホテルに泊まり、今日も会えた。
彼はこれから土日と続けて会うと言っている。

現在、アパートの契約段階。

いつもの場所でまったり過ごした。
けれど今日は私の気分が沈んでいて、やたら彼の過去が
気になってしまった。根掘り葉掘り聞いたりして、
彼も戸惑っていた。
なんでだろう・・・気になりだすと止まらない。
哀しくなったりして。

けれど、気持ちを切り替えて仲良しになったときに
彼はとても喜んで私を強く抱きしめてくれて、うれしかった。

愛される喜びを日々感じる。

幸せだ・・・すごく。

気持ちも安定して、娘っこもワンコも安定していて
生活も落ち着いて穏やか。

今までの苦しい生活が嘘みたい。
すごく辛抱していたんだと思う。

午後、無印に出かけて新しい部屋の家具を買いに行った。

家具を揃えるとき、彼が「どんなのが好き？」と聞いてくれて
私が無印が良いなぁといったので。

まずは二人のベッドだよね～ってことで。
値段の高さに私がビビったけれど、
彼が「長く使うものだから良いものを買おう」といってくれて
最上級のマットレスと寝具を一式揃えることにした。

それから、食卓、椅子、ソファ、テレビ台も注文した。
結構な値段になってしまい、ドキドキしてしまった。

カタログを見るのも幸せな気分になれる。

帰りに、娘のピアノの送迎をして夕食。
先週と同じ店へ。

美味しかった～。

午前８時半に彼が来て会った。
いつも朝が早いので、眠い・・・。

最近、彼のからだと私のからだが馴染んできたみたい。
すごく感じるようになった。

正直、今まで付き合ってきた人たちとは恋愛の一部品みたく
私にとっての性生活は存在していた。

だから、面倒くさい・・・って思うことがほとんど。
早く終わってほしいと頭の中で考えながら、付き合っていた
こともある。夢中で・・・とか貪りあう・・・とか
全くなく。

だから、彼と初めて会ったときに「女の悦びを知りたい」
と伝えた。だって、恋愛じゃないからなんでも言えるかな？
と思って。こんなに深い関係になるとは思いもしなかったから。

それでも、最初はなかなかしっくりこなかった。

でも女のからだは不思議。

感情が入り込むと、カスタマイズされていくんだね。

彼が、いつも私や娘のリクエストした映画や音楽の
DVDやCDを持ってきてくれる。
嬉しい・・・。

５月の金環日食を一緒に観ようねって約束をした。

それから、今回初めて彼から生活費を頂いた。
とうとう来たか・・・いう気持ち。
この先長いのかな・・・。

夕方、娘に勉強を３時間教えてもらい夕食を食べた。

私の大好きな生牡蠣が食べられるお店へ。
彼は苦手みたい・・・(汗)
娘は初めて食べたけど、美味しくて気に入ったみたい。

でも石臼挽きそばはとっても美味しい。
馬刺しも頼んでしまった。
こちらも彼は苦手。

今日は、彼は家に帰らずビジネスホテルに泊まった。
明日も会えるからうれしい。

また一週間の始まり。
今週は、土曜日まで彼に会えない。

寂しい・・・。
今まで頻繁に会えていたからね。
その反動かな。

彼も二人の時間をもっと自由に確保したいって
考えてくれていたみたい。
「部屋を借りよう」って言ってくれた。
行動が早い彼は、早速部屋探し。
私の方がこの地域のことはよく知っているし、
子供の学区内で探したかったから近所のアパートを
見て回った。
今私と娘が住んでいるアパートから通える距離で。

そして、以前から見栄えが良くて素敵なアパートだと
思っていた物件を彼に伝えて、ちょうど空室がひとつ
出たところだったので借りることに決めた。

彼が「二人で会う部屋」って考えていて、私も
もちろんそう思って1LDKでも良いとOKした。
家賃は高いけど、その分広くて綺麗。
内装も私の好みだったのでうれしかった。

これから、始まる新しい秘密みたいなわくわくした
気分もあったけど、同時に部屋を借りるとなると
本格的に管理しなくてはいけないのかなと責任を
感じて重い気分にもなった。

今は、彼と土曜日だけ朝からホテルで会って
食事も外食だった。

でも、彼は部屋を借りるのは自由な時間の確保と
他にもホテル代や食事代も全体的に浮かせられると
見込んでいる様子。

だから、今後私が料理を作ったり、掃除をしないと
いけないのかなと想像し、いきなり生活感が出る
付き合いになることに抵抗を感じてしまった。

彼に話してみたら、そんなこと考えなくて良いよと
言われたけど・・・どうしても性分でクヨクヨ考えて
しまう悪い癖。

彼は料理できるみたい。
だからこそ、私は料理できないフリをした。
期待されて、がっかりされたら嫌だから。

昨夜夜中まで恒例の電話Time。

なのに今朝は7時半に、アパート近くについた彼。

ものすごく無理していると思う。


今まで私と出会う前の生活習慣が崩れまくりの彼。

朝は早く目が覚めて(長年の習慣らしい)、夜は22時から23時には

エクササイズしてから、就寝していたとのこと。

大丈夫なのかな・・・絶対、無理してるよね。


私も生活習慣崩れまくり・・・なんだ。

今まで、週末は娘と昼まで寝てるし。


なのに彼と付き合ってから、週末の朝がつらくて。

しかも、会えば必ずしないといけないし。


私は性欲あるほうだけど、彼は半端ない。

不安になる・・・


それでもお互いにスキンシップ大好きなので、ずっとくっついてる。

一緒に肌を合わせているとあったかいし、なにより安心する。


私は彼の匂いが大好き。

赤ちゃんみたいな・・・鼻とか唇をくっつけていると、すぐに彼が

感じちゃうから困りものなんだけど。


彼の肌の匂いや、息の匂いが私は大好き。


彼の体の傷も好き。痕を指でなぞってサワサワしてしまう。


「この傷汚いでしょう」と彼は言うけど、そんなことない。

ひどい事故の痕だけど、私は掌でどうしても撫でてしまう。


自分の感情が不思議。

いろいろ嫌なこととかされても、彼に惹かれてしまう。

夏の夜のコンビニの青いライトに、バチバチって引き寄せられる

虫みたい(笑)


彼は理論的で計算高くて、倹約家だけど、純粋というか

純情なんだと感じる。おじさんだけど・・・(笑)

だから無性に惹かれるんだ。


いつも私に会うたび、フルーツとかスープの素とか文房具とか

音楽CDや映画DVDとか、色々細かいものを

お土産に持たせてくれる。


今日は、美容院へ行くんだと話したらお金をくれた。

絶対・・・無理してるね。


夕方、子供に勉強を3時間教えてもらった。

今日はファミレスで。食事もした。


だんだん、帰りが名残惜しくなってきてしまった。

本当に不思議なんだけど、切なくなって来たりもした。


彼も同じように思っているみたいで、私のアパートの近くに部屋を

借りると言い出した。

彼は普段は理性的な人。

なのに時々、とんでもない天然スイッチが入ってしまう。
めったにないことだけど、このスイッチが入ると自分が
正しいと思っている彼は考えを改めることはない。

つまり厄介な事態に陥るということ。

私は今は時々しかのぞいてないけど、mixiに彼を招待した。
でも、それは付き合い始めの頃で彼は文章のセンスが少し
物足りなくて、時間もないから遠ざかっていた。

今日は、珍しくmixiの話になった。
それは私が家人と別れる際に、過去に家人が私のヌード
写真を撮らせてほしいと懇願されて仕方なく撮られて
しまった写真があって処分してほしいと頼んでいると
話したから・・・

彼が「そういえば・・・みのわの恥ずかしい画像見ちゃったよ」
といった。

私は、疑った。なぜなら、私自身の性格が下ネタに吐き気を
催すほど拒否感を持っているから。心当たりは全くない。

「どこで見たの？」
「みのわのページだよ。今も貼ってあるよ」

彼はあくまで言い張るが、私は必死で自分のページの隅から
隅まで、それこそ目を皿のようにして重箱を突きまくる勢いで
何度も何度もチェックした。

当然だけど・・・私の画像はなかった。

どうして・・・!?

彼は自信たっぷりに言うんだろう。
本当に彼の頭がおかしてくなってしまったのかと疑った。

同時に私がそんな程度の低い猥褻な画像を載せる訳がない。
性的なものを少しでも匂わす画像を不特定多数の目に
さらされる場所に、露呈する性分だと誤解されたことが
無性に悔しかった。腹が立った。

私は、プライドが高い!だから、下品なことは絶対しない。
自分の性的なチラリズムなんて絶対見せない。
お高くとまってる女なんだよ!!

それがわからないのか。ばかなおやじ。

私が「ないよ。どこにあるの？
私はそんな気持ち悪いもの他人に見せたりしないよ。
証拠を見せて!!」と泣きそうになりながら怒って迫った。

私の名誉を損なわせるのか。絶対許さないと思った。

頑固な彼が言い渋り・・・ながらも。
「でも、保存もしてあるよ。全裸じゃなくて、みのわが
男のをくわえているところ」
といった。

虫唾が走った。

「は!?保存したわけ？私に黙って？
最低だね。。。

私だと思い込んで、こっそり保存していたんだ・・・(呆)」

なんだこのおっさん。ただのキモイエロおやじじゃん。最低。

キモイ。

後日談。

結局、私の入っていたコミュの看板画像だった。
それを私だと勘違いしていた彼。
しかも、そのコミュはエロ系でも全然なくて、当然男のを
くわえていたわけでもなく(当たり前!!)仲良しカップルが
仲良く寄り添っているイメージ画像だった。
(上半身は確かに裸だけどシーツに巻き付いている。
いやらしくない美しい画像だった。)


この日は私が泣きながら否定しても、彼は冷静に
「だって事実だから」とか「ここに証拠があるわけだし」
とか全く私のいうことを懐疑的な態度で貫き認めて
もらえなかった。

私が悔しくて悔しくて
「名誉棄損だね。私の名誉を損なうことをよくもして
くれたね。私はこのこと絶対忘れないよ。
これが誤解だと解決してもずっと忘れないよ。

もう別れるしかないね。
私がそんな卑猥な画像を載せるような女じゃないことを
あなたは短期間でも付き合っているんだから、私を信じて
くれると思っていたよ!!」と泣きながら訴えたけれど。

あくまでも冷静な彼は、懐疑的な態度を崩さなかった。
憎らしいほどに・・・

理系彼には論より証拠!?
自分の目の前にあるものしか信じられないという致命的な
性質がもろに露呈された出来事だった。
想像力がないのか・・・

あまりにも私が悲しみ悔しがって否定したので、渋々
「ごめんね。間違ってたかも」といってくれたけど。
本音は真っ黒でしょう。ああ、そうでしょうとも。

とにかく、その夜の電話は彼が私を持て余すくらいに
泣きくれた。
この世の終わりというくらいに、大泣きしたよ。

信じてほしい相手に疑われた時くらい、悲しくてショック
なことはない。


「なんで私のこと信じてくれないの・・・」

しかも、私に確かめもしないでこっそり保存するなんて。
ひどいよ。。

最後に彼は謝ってくれたけど・・・

私の捨て台詞。
「天然スイッチ入っちゃう人なんだね。
そうなると何言っても聞く耳を持たないんだね。」
と。

彼は苦笑していた。
特徴のある笑い方で。

彼と会う。
午前中、彼はまた新しい外資系の会社の面接を受けた。
1時間10分英語での問答。

気疲れした彼なのに、私と会ったときにはいつものピエロ
のような三角の笑みだった。

彼は、レンタカーを借りて私を迎えに来てくれた。
その車でホテルへ行った。

私はビールを飲みすぎたのか??
イケなくて(といっても私は中でいったことはない)
彼が頑張ってくれたけど、神経質な私は時間が気になって
そのうちタイムサービスのリミットが迫り、諦めて切り上げた。

彼はとても気にしていたけど、私がそうされるとますます
平然とする損な性質なので、チェックアウトの運びとなった。

夕食をと彼が聞いてくれたけど、私はその時になって
不機嫌になり態度が悪かった。

「家に帰る」と私が言い出し、一旦アパートに荷物を置いて
車に戻ると、彼が珍しく携帯を持ちメールを打っていた。

「誰にメールしてるの？」と聞くと

動揺して、表情をきつくするとようやく「家に・・・」と
いう。

気分が悪くなり、即座に車を降りた。

冗談じゃない。

私と会っているのに、奥さんとメールのやりとりするような
男はだらしない。

最低。大嫌い。

とアパートに向かって歩き出した。

彼は慌てて、私を追いかけてきたけれど無視した。

「ごめん!!」
って何度も言われた。

でも許せなくて、バカにしないでよと玄関に入った。

もうこれで終わりだと思った。

私は、不倫に向かない。

誰かと張り合う恋は無理。負けちゃう。

それが正式な妻でも。

妻だろうが、それは恋する私にとってはただの女だから。

妻と関わるような男は不倫に向かないと思う。

気色悪い色に狂った、感染症予備軍男といったところ。



それなのに・・・
彼が必死でレンタカーを返した後も、パスに乗って戻ってきて
アパートの前で謝ってくれたので、許してしまった。

一緒にお寿司を食べた。

「奥さんとメル友なんでしょう？」
といじめまくった(笑)

その後、彼が帰るバスを待つ停留所で寒さを凌ぐために
抱き合ってキスした。

通りすがった車が派手なクラクションを鳴らした。

今年一月に出会ってから、しばらくして
毎日頻繁に交わすようになった電話の会話。

だんだん、つまらなくなってきた。
ある日の彼の再びの自慢話に飽和状態。
早々に眠くなっちゃったと電話を切った。

夕方の定例メールで「今日は早めに休むから夜は
電話しないよ。」と送信した。

しばらくして「了解。気遣いありがとう。」と着信。
いつもの絵文字満載のメールと違ったので、あれ？
と思ったら、夜になると、案の定着信5回。

メールが来て「やっぱり、寂しくて声が聴きたくて
電話しちゃった。」とあり。

電話して聞いてみたら「夕方のメールの返信は強がって
しまった」とのこと。直ぐ切って休んだけど。

うーーん。

意外と強情で負けず嫌い!?(これは私も同じ)

なんだか、テンション下がった。

彼は時々そういうところがあるとあると思った。

その夜、近所で消防車の音が何台も重なりサイレンの音が
鳴り響いた。それが自分では不吉に感じられ不安に思い
なかなか寝付けなかった。

彼のこと、仕事と思えば続けられるのかな。
自信ない・・・

彼と会う。
今日は午前五時半に起きたらしい。
午前七時半について、ネットカフェで休んでいたそうだ。

私と午前九時に会った。

毎回こんな早い時間に来る彼。
いつも渋滞や工事とか見越して、早めにくるらしい。
遅刻することが大嫌いな彼。

昨日の電話の続き。

家人と別れることを前提に、今後の生活設計をした。

彼が家人の代わりに、私と娘の生活の面倒を見る。

けれど・・・今の私にはまだ想像できない。
家人がいない生活。本当に別れられるのか。
自分のことなのに、乖離的。

ベッドの中で・・・

彼は私を離さないと言った。
愛してるよとか大好きだよとか、囁きながら私を抱きしめる。

こんなに年上なのに、性欲旺盛でテクニックが有るのに驚く。
けれど、今まで私のほうが淡白で性急なものしか味わって
いなかったのかも。

恥ずかしい話・・・私は一日に一回しかできないものだと
思い込んでいた。

いつも彼との情事にのめりこんでいる自分。
彼に抱かれるたびに、「私はもう離れられない。
この人の女になる」と暗示をかけている。

そのほうが、自滅的に快感を得られるから。
堕ちる感覚に身を任せると、圧倒的な快楽の波が寄せてくる。

私は自分だけの一人遊びを知った。

彼が休みをとって会いに来てくれた。
ホワイトデーということで。

昨夜、いつものように夜電話をしたら繋がらなくて
こんなこと初めてだから心配になった。
お風呂に入ってから、再度かけてみたら繋がって
私からの電話を待っていたら、睡魔がきて寝入って
しまっていたとのこと。

そんなに疲れ切ってしまってるのか・・・

私は半ば可哀そうになってきて「疲れが溜まって
いるんだから無理しなくて良いよ。
毎晩、遅くまで話すのはやめよう。
毎日、昼、夕、夜と話してるけど、お互いに
縛りあうとストレスになるから、やめよう。」と
優しく切るつもりが・・・

つい甘えが出て、そっけなく切ってしまった。

彼は、考え込んでしまいますます眠れなくなって
しまったらしく電話をかけてきた。

その時初めて、私は素直になれて優しく受け入れる
ことができた。
仲良くお休みを言って切ることができた。

この天邪鬼な性格は、なんとかしなければ捨てられる。

日付が変わった今日は、気持ちを切り替えて会った。

前からの話通りに私の借金の一括返済をした。

彼はスマートに手続きを済ませてくれたけれど
私としては、また気持ちが暗くなった。

これで私は完全に彼の女になってしまったんだなと。
もう離れられない。

その後、いつもの場所へ行き今度はスイートに入り
彼に抱かれた。

洗濯。衣服は外干しできない。
ラグやマットだけ外に干した。

今日は、子供の携帯を買いに行った。
彼が一括で買えばいいよとお金をくれたから。
防犯ブザーが付いているものに決めた。
スマホは子供が嫌だと言ったので、ガラケー。

彼と毎日、何回もメールしあって電話で話してる。
特に夜は何時間も話してしまい、朝四時半に彼は
起きなければいけないのに日付を越してしまう。
本当に申し訳ない・・・
切らないとっていつも思うのに、なぜか話が弾んで
気が付いたらあっという間に一時、二時になってしまう。

なんでこんなに話すことがあるの？って不思議に思う。
お互いの過去を埋めるように、考えをなぞるように
時間が足りないことを惜しみながら、会話を重ねる。

でも、どんなに話をしてもまだ足りない。
まだまだ時間が足りない。
もっと知りたい。もっと聞かせて・・・

もっぱら彼が聞き役。
彼は聞き上手。次から次へと、私は過去を掘り起こされて
全てを彼に話してしまった。

私も彼の奥さんのこと、レスになってから出会い系で
出会った人たちのことを聞いた。

でも・・・
彼は秘密主義。
私も秘密主義。

お互いになにか隠し持っている。

なんでだろう。
さらけ出すことができない。性分か。

彼はビジネスシーンでは当たり前のことだと言っている
けれど、ポーカーフェイスは時々戸惑うことが多い。

それでも、久しぶりの恋愛関係に舞い上がっている感じ。
最初に思い出すのは私のこと。
私中心に生活が回っていると伝えられたとき、とても
嬉しかった。

私もそうだから・・・

今日は一週間ぶりに彼と会った。
午前八時に着いたそうで、早すぎて私は出られず
一時間ほど待っていてもらい、午前九時に来てもらった。

いつもの場所でゆっくり過ごす。
久しぶりでなんか不思議な感覚。
彼は私にあえて嬉しいと、はしゃいでいた。
こんなに喜んでもらえると、私もうれしい。

「みのわは可愛いけど、それだけじゃなくて
知的で、なによりも愛情をすごく感じられるから
一緒にずっといたいと思える」

と彼の感じていることを聞いた。

あとは、私の胸が大きいこと、お尻が大きいこと
ウエストがキュッとしていること。

彼はやっぱりエッチが好きなんだ・・・と思った。

なんで、自分の奥さんにそういう女性を求めなかったのか
疑問に感じる。

彼曰く、初恋だったから恋愛はそういうものだと思ったとか、
若気の至りで積極的に結婚を迫ってきた奥さんに、
結婚するまではスキンシップ好きだと演技されていたよう
だと繰り返す。
とにかく相手が子供を欲しがるので、若くして子づくりして
順調に二人に恵まれたけれど、その後は少しずつレス
にさせられて40歳位に完全に拒絶されてレスになった。

それ以降は奥さん公認で外で性欲を吐き出してと言われてから、
パートナー探しに明け暮れたとのこと。
要するに、奥さんに愛されてない寂しい人という感じ。

私としては、なんで離婚を考えなかったのかなぁと想う。

でも、子供が小さいから責任を感じていたし相手もいなかった
から現状維持で、出会い系で相手を探していたみたい。

今はレスになってから10年以上経つし、子供も成人している。
私と出会い、初めて人生のやり直しを考えるようになった
と言っている。

家庭的で献身的に尽くすタイプの人だから、今度は居ぬきで
私の方に鞍替えした印象。

本当に大丈夫かな・・・


なんとなく離れがたい、名残り惜しい感じ。

今日は、フルーツと新しい携帯を持ってきてくれた。
ウィルコムは、雑音が多くて話していて不快で、私がよく
イライラしていたから・・・ドコモに鞍替えした。
いつも迅速に対応してくれる彼に感謝。

彼が、また離婚の話を始めて私との関係を真剣に考えていると
訴えた。

どうなんだろう。
信じていいのか。

自分の行動を見ていてと言われるけど・・・

これから見極めていくしかない。


夕方、子供に勉強を三時間教えて貰った。

朝８時半に彼が会いに来てくれた。
早速、自転車を直してくれた。
原因は虫ゴムで、新しいものと交換したら空気もれ
しなくなった。
良かった～。また乗れる。錆もあるので鍵の部分に
油を差して滑らかにした。スムーズだ。

彼は、器用だからなんでも任せて安心。
電気工事、修繕、家事、料理、日曜大工、なんでも
ござれ・・・らしい。

自分の建てた家の電気配線、外壁塗装、エクステリアも
休みの日に少しずつ仕上げていったとのこと。

車の車検も自分でするから、その分節約できると。

前にホテルで延々と聞かされた。
一戸建てを自分で二度持ったこと、その部屋の数と
広さを話していた。
でも、最初は興味津々で聞いていたけどなんだか
自慢・・・？と思えてきて、しかも家族のためであって
私にはなんの関係もないと嫌になってきた。

きっと私が、過去に婚家を追い出された当時二世帯住宅を
建てていたこと、それが屋敷のように真新しく大きい家
だったと話したからなのかも。

結局私は一歩も敷居をまたがず、団地住まいだったのにね。
地主の裕福な奥さんから転落の典型だ。

話し戻して、

彼といつもの場所へ。
ゆっくり過ごして楽しく過ごした。

子供の学校が終わる前に戻り、子供に勉強を教えてもらった。
「算数、わかるようになった」と言っていたので
役に立ってるとうれしくなった。

今日はお雛様の日だから、彼が美味しいもの食べに行こう
と行ってくれて焼肉をみんなで食べた。
美味しかった。子供が喜んでパクパク食べてる。
彼は大食いでびっくり。


その夜。
家人からまたスクロール付き長文メールが届いて
げんなり。
なんで、重い絡み付くような文章を長々と送りつけてくるの。

もう別れたほうが良いかもしれない。
いつものように返信しなかった。

元彼からも、メールあり。
毎度、どうでもよい内容。なんで送ってくるかわからない。
返信せず。

午前三時頃から大雪。
関東地方は積雪で混乱。
私の住む地域も１０センチ以上積もって
一面真っ白な景色になった。

彼が車で来てくれたけど、予定より２時間位遅れて到着。
しかも、丸タイヤだから雪の上で滑って進まない。
アパートの前でとまってる。

車の後ろから力を込めて押した。
彼はアクセルをふかせるけど、ままならない。
通りすがりの人たちが、善意でかわるがわる押してくれる。

「こんな日に、丸タイヤですか」とあきれられた。

中学生たちに「車高が低いのに、よく走れるよね」と
すれ違った時に言われた。

彼に「お願いだから、今度はチェーンを乗せるか
スタッドレスにはきかえてね。」と訴えた。

押したときに力をこめたせいで、腕が痛くてたまらない。

正直、なんでこんな大雪の日に無理して会いにきて
くれなくても・・・と思った。

彼は、目標を定めると(たとえば今日会う約束をしてると)
どんなことがあっても、貫くタイプ。

だけど、そのせいで私も雪の中一人で近所の人たちに詫びながら
車を押したりしなければいけなくなったり・・・
そういうことには気が配れないんだなと残念に思ったり。

ホテルに入って、疲れ切って休みたかったのに
彼はやっぱり望み通り・・・

やっぱりね。

私もはっきりと言えないのが悪い。

なんか無理して合せてる感じ。
なんで私は、いつも人の期待に無理してでも合せようと頑張って
しまうのか。疲れる・・・

だから人と関わることが怖いんだ。

帰ってから、夜も電話で話した。

家人からメールが来た。
「与えているばかりの生活に疲れた」そう。
お金がポストに入っていた。

脱力感・・・
私は無力だと打ちひしがれる。

彼と会う。

彼は再就職が決まっているのに、なぜか他の会社の
面接を受けてきた。
初めてみるスーツ姿がばっちり決まっていた。
大人の男。働く男性。勝手な私のイメージ。

スーツ姿の男性と付き合ったことって、少ない私。

でも、彼は普段はワイシャツでスーツは着ないみたい。

何度聞いてもよくわからない彼の専門分野。
私の頭が悪すぎて・・・

理系エンジニア。
車の内部・・・ソフト？の設計、管理みたいなことをしてるみたい。
私は車のことがよくわからない。

彼が私が背負っている借金を肩代わりすると言ってくれた。
びっくり・・・

彼の考え方だと、毎月利子を払ってコツコツ返すより
一括で返済したほうが理にかなうそうだ。

かなり迷ったけど・・・
強い勧めに従うことにした。

借金大嫌いな彼は、常に合理的に蓄財するセンスを持つ。

自分のことが恥ずかしいと思った夜だった。

今日も彼が車で会いに来てくれた。
遠くから、いつも朝早く来てくれてありがとう。。
でも朝早すぎて私は出られない。
それまでずっと車で待っていてくれる。
心苦しい。

だんだん彼に対して、心が開いていくのを感じる。
素直に甘えられる気もする。

娘の入学祝いのお金を頂いた。
「二人で美味しいものを食べてね」って。
感謝。。

甘えてくれるとうれしいよという彼。
私は甘えるのが下手だから、素直になれると良いな。

長い時間を共有する相手に情が湧いてくる。

彼と１か月半会い続けて、ようやく信じられるかな？と
思い始めてきた。

私を裏切らないで・・・と切に思う。

夕方から娘に勉強を教えてもらった。
家にはまだ招待できないので、いつもネットカフェの
ファミリールームを三時間借りて教えてもらう。

私は読書。

彼の教え方に好感がもてる。
声とか、ペンの持ち方とか。

それを伝えると、彼も私の声が好きだという。
夜の電話で、私の声を聴いてから寝るとぐっすり
眠れると言ってもらえて嬉しかった。

彼が自分の車で会いに来てくれた。初めて。
２時間位かかったそう。
バリバリのスポーツカーだったから驚いた。
エンジンの音が低くて大きく感じた。
もしかして改造車？
無知な私はそう疑った。

でも、もともとそういうエンジンらしい。
車のことは何度話されても理解できない。

車高が低いから乗りにくいし、どうしてこんな車を？
走り屋みたい・・・
と思って聞いてみたらお子さんが選んだ車だそう。
自由に乗っても良いと言ってるみたい。

それなら私の髪の毛とか長いから落ちないように
気を付けなければ・・・と思った。
香水とか。

彼が私を抱きしめるとき、いつも私の首筋の匂いが
すごく良い香りって言ってくれる。
どんなシャンプー使ってるの？と聞かれた。
香水だよって教えたら、てっきりシャンプーだと
思ったと言われた。
私の大好きな香水。花の香り。

これからは自宅まで迎えに来てくれるから
駅までバスに乗っていかなくても良くなって、楽ちん。

今日は、クリニックにいって薬をもらってから
一緒に映画を観ることにして「TIME」を観た。

時間を人生の寿命に譬えて、残り時間を腕時計のように
表示させる人々。
寿命時間を必死に労働時間に換算して稼ぐ毎日。
死ぬことが隣り合わせの暮らし。
生きることがダイレクトに響く生活。
富める人たちは、永遠の命と等しい時間を与えられむしろ
自堕落に退屈した日々を生きる。
対して、貧しい人たちは理不尽に働きづめの人生を生きていく
しか術をもたない。
格差社会を描いた風刺的なストーリーだった。

観終わった後、ランチを食べた。
一緒に感想を話して楽しい時間を持った。

私も彼もお茶が大好き。
だからお茶のドリンクバーを楽しんだ。
いろんな種類のお茶があって、わくわくする。

彼は緑茶が一番落ち着くみたい。
私はごぼう茶が好きで、家でも飲んでる。美味しい。

彼の愛情を感じられる一日だった。
私はすぐに人を好きになれないけど、少しずつ愛情が湧いて
きた感じ。
たぶんこうやって、時間をかけて好きになっていく相手なのかも。
彼と一緒にいると、もしかして未来が変わるかもしれない。
今の時点ではまだ未知数だけど。
それを考えると、少し怖い気がする。

最近、家人とぎくしゃくしてるから余計そう感じるのか。
彼は最初私と遊びだったのかもしれないが、あの発言以来
(私は疑ってばかりで・・・何度も彼を問い詰めた)
結婚を考えているから、家人ときっぱり離れてほしいという
ことを会話からそれとなくにおわされるようになってきた。

このままじゃいられないんだろうな・・・

二日目。

娘と二人で入った朝風呂。
雪が降ってすごーく寒かった。

笠を被って露天風呂へ。

熱いお湯だったけど、雪が舞い散る凍えた空気で丁度良い。

朝食はバイキング。
彼は痩せているのに大食いだ。びっくり。
なんでもお皿に山盛り。おかわりしてる。
特にトマトが好物みたいで、てんこ盛りになってる。
娘が驚いてた・・・

ホテルをチェックアウトして、強羅公園のクラフトハウスで
陶芸をした。コーヒーカップ、ハート型の大皿小皿・・・
たくさん作った。

電動ろくろ体験。初めて・・・面白い。

おいしいおそばも食べた。
昨日のお昼に立ち寄った蕎麦屋は、美味しくなかったから
今回は当たりだ。
知る人ぞ知るって感じ？雑誌には載ってなくて、実は休業して
いる蕎麦屋の主人にに聞いてみたら、教えてくれたお店。
地元の人が行きつけにしてるみたい。

店内が凝りに凝っていて、目を見張った。
そばが透明に光ってる。美味しい～。

でも、今回初めての旅行で彼にいっぱいお金を遣わせてしまい
心苦しく思った。
彼は倹約家なのに・・・心苦しい。

彼も私に対して不器用で、うまく通じ合わず・・・

私は彼の好意に対して素直になれず、帰りの車の中ずっと
ふて寝していて早々と帰ってきた。

せっかくあれこれ気を遣ってもらったのに、申し訳ない。

でも、スマートに感じられなかった。
こちらが窮屈に気疲れするような態度だったので、そういう
雰囲気に敏感な私はすっかりくたびれてしまった。

私なら、相手にのびのびと振る舞ってほしいと思うから。
どうせお金をかけるなら、相手に気兼ねさせないで存分に
楽しんでもらいたいと思うタイプ。

私はそういう風にふるまう。

彼と私の違い。

子供の分まですべて出してもらったのに、文句言える立場
じゃないのにね。

帰り際、ほんの少しでも・・・とお金を置いて車を降りた。

彼と娘と３人で箱根へ旅行。

炭酸水素泉とマグネシウムが豊富な温泉。

私の目的は、ずばり蟹食べ放題。
ずわいとタラバ両方を食べ放題できる。

食べきれないくらい。贅沢～。

私と娘とツインで取って、彼シングルで部屋を取りたかったのに
設定の縛りがあってシングルが取れず、仕方なく彼もツインで
部屋を取った。
もったいないけど・・・

彼は何も言わないので申し訳ない・・・。

当然夕食も１人分多く出た。

この感じが私にはいたたまれず苦手に感じる。

温泉は、ぽかぽかして気持ち良い。

夜は、娘が寝入ったのを確認して隣の彼の部屋へ移動。

また再婚話をして盛り上がった。

付き合い初めの盛り上がりがたまらない。

彼がレンタカーを借りて会いに来てくれた。
近くの日帰り温泉へ。

景色の良い山の中へドライブした。
私がセレクトして作った曲を鳴らす。

彼は、音楽は意識しないで聴いてるらしい。
ただのBGM。

私にとって、音楽は息吹なのだけど違うんだ。

彼は感覚が若いと思うけど、色々違うな～と思うことは
あったりして。

たとえば音楽とか、歌うこととか、テンションとか
感じ方とか、お互いの若いころの共通の話題とか・・・
あとは、金銭感覚。
彼はさすがというほど倹約家。
だから貯められるんだね。

私のせいでお金遣わせてしまってるんだけど・・・
でも不倫するなら、ケチはご法度。
彼の言い分・・・セフレにお金は遣わない。
本気で結婚考えてるから、大いにお金をかけてるとのこと。

この温泉は山の中にある。渓流沿いで秋には紅葉が
露天風呂から眺められる。

お腹がすいて、ほうとうを食べた。
副菜に好物のクレソンを食べたかったけど、今日はなかった。

残念。

彼がホテルについて、「車買ってあげようか」と言った。

びっくり。

車のある生活が想像できずに断った。

今夜は、彼はビジネスホテルに泊まった。