年末に想うこと

今年も残りわずか。

この一年、激動に変化のある年だった。

辛酸を舐めて、どん底に落ちて、そんな時期さえも
底辺を這いつくばりながらも、子供のために生き延びて
生き抜いて、不倫彼を憎み恨んだ。

その憎しみを原動力にした事もあった。
けれど、そういうマイナスパワーに自分自身が参って
しまった。

元家人に逃げたりして・・・

弱い自分を意識する。

来年は穏やかに過ごせると良いな。

ある意味、よくよく考えると不倫彼との最初の一年半は
間違っていたと今では全貌が見える。
ただその渦中には気づかない。

私はいつも事をいそいで失敗してしまう。

精神不安定になって、周りを巻き込んでしまう。

不倫彼との金銭トラブルを、家族や弁護士に相談した。
(結局、彼が私との別れ話で彼なりに動揺した結果
だったので今では随分軟化している。)

これは絶対治さなければ・・・

今は、不倫彼と二人の関係性を大事にして長期的展望
で付き合っている。すごく上手くいっていると思う。

彼の癒しになれる存在でありたいと願うようになったから。

正直、私は彼に指摘されたように揺れ動いている。

どうして、こんなにユラユラしてしまうんだろう。

そして、今、不倫彼のことを愛している。

心の不思議。

あんなに自分を苦しめて、私を貧困に陥らせた張本人
なのに。けれど、彼の根底にある私への少しばかりの
愛情にすがっていた。

あれから半年かな・・・

今年も(私の子供と私が二人で過ごすために)、
私の誕生日を違う日だったけれど、お祝いして
クリスマスも違う日に一緒に過ごして、忘年会も
一緒に彼の借りた部屋でして、まったりとのんびり
くっついて長く過ごせて幸せを感じる。

最近は「愛してる」という特別な言葉さえ
取り交わしている。

まあ、時々彼が私の携帯をチェックするという洗礼
を突然受けるけれど・・・
私と元家人とのメールのやり取りを確認したいらしい。
そして保存している・・・。
見たって良いことないのにね。

今回は、年末年始は4日間離れる。
彼が当たり前のように、一緒に過ごそうと予定を組む前に
私は娘との家庭を守るために、実家の両親が訪問すると
嘘をついた。

彼と別れることになった原因は、娘と彼と気が合わなかった
から。

娘が未成年のうちは、私が全力で守る。

元家人とは、相手の自己主張が強すぎて性的な要求事項が
どうしても呑めなくて、今は離れている。
もう二ヶ月かな。
それでも平気でいられるなら、無関心になっている証拠。
だから別れも仕方がないんだろう。
だって、一日元家人のことを考えない日が続いている。
忘れちゃってる。愛情が消滅してしまった。

元家人には、私の誕生日を祝ってもらった。
娘と家人は普通の仲だから、三人で北八ヶ岳へ旅行に
連れて行ってもらった。けれど・・・そんな幸せは
長く続かず・・・

クリスマスプレゼントも、もらってしまった・・・
私は完全に忘れてしまっていた。
お礼のメールをかろうじてしたけれど、家人のために
何かをしてあげたい気持ちになれなくなってしまった。

哀しいけれど・・・自己主張が強すぎる人とは
続かないね。

私は、娘とワンコとの暮らしを気に入っている。
男が家庭にいないというこの気ままさ。自由さ。