不幸な人生

不倫彼と、縒りを戻した家人とは
大分落ち着いてきた。

不倫彼と逢う時は、私名義の携帯を持っていかなくなった。
泊まりの時も、不倫彼から渡されている携帯のみ。

それは、不倫彼がすぐにコソコソ盗み読みするから。
パスワード設定しても、なぜか見破る。
おちおち、一緒に居ても昼寝できないし、不倫彼も
なんか気の毒に思えてきた。
だって、私の携帯が私のバッグに入ってると思うと
どうしても家人とのやりとりが(もうより戻していると
確信しているみたい)気になるらしいから。

だから、不倫彼に断わってこの人と会う時は家に
置いてもう持ち歩かなくなった。

ほんと疲れる・・・・
猜疑心強くて嫉妬深くて、せこい50過ぎの男。

なんとか別れたいけど、まずはここの家賃と車の
リース代を返し終えなければ。
それを11月末までに決めて伝えた。
10月末までに、娘とワンコと共に私名義のアパートに
越すことにする。
11月中に、不倫彼が家具と家電製品を整理する。
売却か、自分の大きな家に送るか、レンタル倉庫を
借りるか。

それ以降は、私は一切家賃は払わないと伝えた。

あとは、130万円位借金があるから分割で繰り上げ
返済を心がけてどんどん返していって、せこいおっさん
と縁を切りたい。それだけ。

なんか、やっぱり愛せない。
この人はエッチが好き過ぎて、ひいてきた。

不倫って結局、なんの積み重ねも実りもない。
二人で意義のあることを築き上げることも全くない。

今迄、何回かしたけど、いつも同じ感想を持つ。
それは1年半以上たってから、余計虚しく感じる。

(結婚に対しても実はそう思ってる・・・
きっと私は空っぽの人間だから)

それから家人のことも、たぶん愛してないと想う。

私は男が好きではないんだと思う。

それどころか男性不信かも。

エッチさえすれば満足しているこの二人の男。
私自身も最低の女。

家人には、家を建ててもらう目的だけ。それだけ。

私には当分、完全別居している他人同然の籍だけの
関係の夫がいるが、既に11年経つ。
夫婦ではないね。

一方的に相手方が離婚を闘いとみなして拒否するので、
もう面倒臭くなってきた。

だったら、私も再婚する気もないし特にこのままの
状態でも不便を感じないし(慣れてしまい)、わざわざ
お金払ってまで離婚を申し立てしなくても良いんじゃ
ないかと思えてきた。

いつか元夫からなにか言ってくるでしょう。
両親も亡くなって、子供たちも巣立ったら、独りぼっち
になって寂しくなって女を求めるようになるんじゃない
かな。元夫も49歳。孤独死しそう。
支え合うパートナーもいない、寂しい初老の男性。

だから私もわざわざアクション起こすのは、
やめようと思う。

これは不倫彼にも、家人にも伝えた。
お金がかかるから、私にも実家にもお金ないから
無理なんだと。

彼らもお金出す気ないみたいだし、それで良いと思う。

私も孤独になっても仕方ない覚悟で。

川の流れのように身を任せて生きていくのも悪くない。