苦しい関係

日曜日の午前１時過ぎ。
彼が帰った。見送って、帰宅後ふぅと長い溜息をつく。
そして身体の内側から押し寄せてくる哀しみに包まれて
涙を抑えられず。といっても、少しだけ。

最近、彼を想うとネガティブな感情しか湧いてこない。

彼が我慢しなくなってから、彼が素を見せるようになってから
お互いに消耗してきた。

私は彼の素を受け入れられない。どうしても蔑んでしまう。

彼も私の時々見せる凶暴さを大目に見ることができず
ふたりはいつも同じ箇所で、同じように躓いてしまう。

陰と陰同志だから、躓くとあっさりと仲直りできないから
ネガティブな時間を共有しなくてはいけなくて、イライラする。

信じられないくらい、イライラする。

彼は献身的に尽くしてくれるけど、ある部分を嫌悪する。

週末は私の髪の毛を丁寧に染めてくれた。
いつものように、髪を乾かして美容液を髪になじませて
完成。すごく綺麗に染まって満足。

いつも買い物をしてきて、冷蔵庫を満杯にしてくれる。
日用品や医薬品もそろえてくれる。

週末は、毎食彼の手作り料理。たまに私が副菜を作る程度。
もちろん、後片付けや皿洗いも一緒に。たまに彼ひとりで。

朝早く起きて、車を洗ってくれる。
ガソリンを満タンにしてくれる。整備してくれる。
タイヤ交換や車検・・・

ベランダで楽しんでるお花を見繕ってくれる。
設えてくれる。

私の好きなお酒をつくってくれる。

毎月決まった日に必ず生活費と子供の教育費を渡してくれる。

恵まれた生活を与えてくれる、彼に感謝しないといけない。
わかってる。
いつも秤にかけてしまう。どちらが良いのか。

彼のことをおじさんと蔑むけど、彼の容姿に魅力を感じる
自分がいて、彼のそばで彼の匂いに包まれながら日々を
過ごしたいと願う自分もいたりして・・・

感情と行動が乖離する。自分でも理解できない。

日曜日の朝早く、まだ寝ている私の寝室に入り込んで
襲ってきた彼。
私はまだ眠いのに、強引に私を抱いた。
すごく嫌。
今週、私がメンタル的に彼を拒否しているのかいけないから
(私が今週末、連日いけないのは、付き合って初めてのこと)

彼がいかせてあげようと思ってした行為らしい。
私が過去に、寝起きのsexってすごく感じると言ったせい。
自己嫌悪。
当然、いけるわけもなく。

そんな簡単なものじゃないよ。SEXすればいけるなんて
簡単なものじゃない。私は神経質。

なのに、その夜彼と気まずい喧嘩をしてまたなし崩し的に
彼が私を強引に抱いた。
仲直りに必ずsexしないとだめらしい彼。
こういう人初めて。
仲直りsexってどうなの？
私は喧嘩したあとは、そのまま離れたい。

でも、再び彼の機嫌を損ねることを恐れた私はいつも従う。
案の定、終わった後彼は私に何度も愛の言葉を囁く。
「ごめんね」って彼に言われて、私も謝った。
強く強く抱きしめられて、元に戻った彼に安堵する私。
ずるい人間・・・

彼と合わないのに、身体の相性は良すぎて気が変になる。
なんで？どうして？
好きなのに、性格が合わない。

苦しい・・・