親業の悩み

私の娘は勉強ができない。
このことで、諍いが絶えず私の心労が積もっている。
夜も寝つきが悪く睡眠薬を飲まないと、悪い夢を連続して
見てしまうようになった。

子供が中学生になってから。

なんとか、彼に家庭教師をしてもらったり、それが
効率悪いと塾に行かせるようになり、もともと小学生
の時から塾や家庭教師はつけていた。

けれど、娘は勉強嫌いで全くダメ。

クヨクヨ悩む私は、おろおろしたり泣いたり叫んだり。

でも娘はどこ吹く風。

時には私が「一緒に死のう」と思い詰めるので
その時は怖がって泣くけれど、翌日にはケロッと
忘れて笑っている。

こんなに私が悩んで苦しんでいるのに。
親を苦しめて平気でいられるのか。
塾の費用だけでもものすごい金額を遣っている。
現実味が湧かないんだろう。子供だから。

私がお金を稼ぐのにどれだけ苦労しているか
判るはずがない。

私は子供のころから父親から虐待されて育ったから
常に生きるか死ぬかの瀬戸際で、ギリギリのライン
で生きてきた。

だから必死で勉強した。自立するために。
何度も家出をしたが連れ戻され、ようやく１８歳で
家出を完遂した。

とにかく私にとって人生がサバイバルだった。
今でもだけど・・・

そのハングリー精神が、娘には備わっていない。
本当に残念。

私と娘は性格が全く違う。

私、神経質で繊細。策略家。
娘、大ざっぱで楽天家。純粋。

娘は、家で何もしないので私が召使のように仕えている
状態。

アトピーだから朝晩保湿クリームを塗るのも私。
歯を磨くのも私が言わないとやらない。
登校前に髪を結ぶのも私。
勿論、自分で起きてこないから起こすのも私。

親にも彼にも、私は過保護だと言われる。

「あんたは娘を大事大事に育ててきたから、その結果
が今のあの子でしょう。」と言われると言葉もない。

けれど、私が泣きべそをかくとみんな優しくなだめてくれる。
要するに私も甘えているということ。
でも、それは母と彼にだけ。

「何も高校にこだわることないじゃない。
定時制だってあるんだし、それも立派な高卒だよ」と
言ってくれる。

親業・・・未熟な私にとってとても難しい課題だ。

私は娘を愛している。
でも、自立できるように手を離さなければいけない部分も
あるんだと思う。

娘は、結婚せずにずっと私と一緒に暮らすと明言している。
周りは「今だけだって。高校になれば好きな人見つけるよ。
大人になったらさっさと結婚しちゃう子多いよ」という。
特に弟のお嫁は。

でも、私はそうであってほしいと思うけど
娘は干物女だと思う。
部屋は汚いし、身なりに気を遣わない。
男嫌いで、お金を遣わないタイプ。
パラサイト派だと思う・・・不安になる。


甘やかすのはエゴイズムだ。

わかっているけれど・・・頭でっかちなだけ。

ついつい何でもやってしまう私が悪いんだと思う。
それで娘が何もしなくなってしまう。

暗い感情にとらわれる。

私と娘は二人きり、船に乗り込んでいる。

転覆すればそれまで。溺れ死ぬ。

母や彼がサポートはしてくれるけれど、要は私と娘の二人きり。

誰も助けてくれない。
助けてくれるような公的機関すら知らない・・・
辛い・・・
私が決断すればだれも止めることできない。

私が娘を産んだのだから、私が自分のことは自分で
始末をつけるしかないと考えている。