解放されたい

最近、夜寝つきが悪い。
新聞配達のバイクが町を走る音に、ベッドの中で
ため息をつく。

あれこれまた考え出したら、きりがない。
どうしてくよくよ考えてしまうんだろう。
損な性分だ。考えたってどうにもならないことがあるのに。

今が幸せだと、不安になってしまう。
この幸せがずっと続いていくのかな？
いつか壊れてなくなってしまうんじゃないかって。

ネガティブだ・・・

子供にも、彼にも、親にも指摘されるけれど直せない。
自覚して「なるようになるさ～」って考えないようにしてる。
でも、気が付くと心配してるというありさま。

この心配性なんとかしたい。

彼には「出会ったころより、随分ワガママが抑えられて
成長してるね」と言われるけど、それは私が本音を隠すように
なったから。

何回か今までに、ぶつかったときに受け止めて貰えなかったから
期待したら自分が傷つくだけだと悟った。
ある意味、心を閉じてしまったんだけど、それでも自分で
感情を処理できて彼とうまくいくようになったんだから良いこと。

私は、今は彼に夢中で常に彼のことを考える毎日。

今までの恋とはまた違った感覚。
至れり尽くせりの甘やかされた生活に、どっぷり浸かってしまってる。
だから、不安なんだ。
このまま続くと、依存してしまう。
既に１年続いているから、もうはまってしまってる。

愛人生活というものなのか？

そうじゃないと否定するけど、今の関係は認めたくなくても
引っかかる。

彼にとっては二重生活。
金銭的に負担になっていると思う。
このままずっと続けていけるのかな・・・

週末も、長期休みも一緒に過ごして、旅行も行くけど
将来の約束も交わしているけど・・・

でも、現実は彼は既婚者だからわだかまりが残る。
私の離婚が長引きそうだから、自分の離婚を進めないんだろうな。
仮面夫婦だし、子供も成人しているから、彼は自由だ。

もう彼には言わないけど・・・

私の精神が不安定になるから。

とにかく彼を信じてついていくしかない。
十分な愛情を感じるから。

私の別居生活はもうすぐ１０年が経つ。
同居期間より長くなってしまった。

こんなに破たん期間が長くても、離婚できない夫婦もいる。
相手方も離婚にはさすがに同意してるようだけど、条件を
出しているから話が進まない。

５００万の慰謝料と、相手方が育てている子供の養育費と
私が育てている子供の親権を渡すこと。

相手方は自分の人生を無駄にしても、私を苦しめる事に
生涯をかける気概だ。

絶望的。これを考えると底なしの暗い感情にとらわれて
虚無的になる。

弁護士が、別居期間が長くなればなるほどあなたに有利に
なるし、必ず離婚できるから諦めないで待ちましょう。
と言ってくれるけど、本当にできるのか信じられなくなる。
１０年も経つと、悪縁を断ち切れるのか信じられなくなる。

早く月日が経たないかな。
子供たちが早く成長してほしい。
それだけをずっと願ってきた。

下の子が１５歳から親権の問題は、本人の意思も取り入れられる
ようになるからあと２年で希望が持てるかな。
希望の光の方向へ進んでいくしかない。
試練が待っているけど、逃げずに立ち向かわなければ。
勇気を出して。

あの人から解放されたい。