哀しいことがあった

哀しいことがあった。
私が昔、好きだった人の日記を見つけた。

すごく哀しかった。

好きだったのに・・・あれほど、お互いのすべてを捨て去り求め合いひとつになろうと誓い合った二人だったのに。むなしくなる。

私と別れて以降の彼の軌跡は自分の家庭の再構築だった。傷つけた、捨てようとまでした家庭をそれは大事にしていた。

彼の家庭に新しい命が生まれていた。

もう還る場所がない私は白い闇の向こうから、一歩ずつ一歩ずつ前へ探るようにしか進めない現実を這うようにして進んできた。

なれの果てだった私は、「やり直し」しようと、傷ついた自分の魂を掬うようにして今は生きている。私のそばであふれかえるような生命感のきらめきを放つ子供と共に。そして、そんな私と子供を支えてくれるパートナーがいる。

哀しい現実。

私は、今度こそ現実を見据えて生きてきたのではなかったのか。
けれど、人はいつでも過去に振り向くときがある。
それがたとえ見るに耐えない汚点でも。

夢は夢のまま。
決して叶うはずのない儚い幻想だった。

好きだった人はもういない。
愛した子供たちがそこにいないのと同じように。
もう還る場所はなく、ただ一歩ずつただ一歩ずつ、這うようにして前へ生きていくしかない。こんなにも、心が揺れるとは思わなかったから、そんな自分に驚いた。
まだ私は、あんな酷いやり方で裏切られた人間の動向が知りたいのか。
そう思うと愕然とした。自分の心の弱さに。哀しくなる。
未だに裏切られて傷ついた私のちっぽけな自我の塊が、白い闇の底に蹲っている。
認めたくないけれど、私はきっとシアワセではないから・・・
だから、こんな風に傷つくんだ。

揺れる心が恨めしい。
精神薬に頼るしかない、まだ立ち直れていない弱い心が私を苦しめている。
早く、元気になりたい。なにより子供のために。なにより、自分のために。