絶不調

不調な日々。
勤めを辞めてから二週間目の月曜日。
勤めていたことが既に何年もまえに感じる。
すぐに働き始めるといっていた気持ちが遠ざかる。
ふたつ面接を受けてみたけれど、どちらもうまくいかず自信をなくした。
薬に頼る、お酒に頼る毎日。

離婚してくれない元夫の死を願う毎日。

離婚してくれない。なぜ？こんなに苦しんでいるのに。
7年も、娘と共に生きてきた。
私と共に暮らす娘のことは、何も感じないのか。

仕事を辞めたと伝えてから、元夫がかねてから私に頼んでいた子供のそばに来て
食事と家事全般を頼むという件。条件として離婚か家賃と生活費の扶助。

けれど、家人が戻ってきてしまい元夫と話し合いをした翌日は私が電話に出られる
状況になくて、(家人が私に無断でメールを読んだ、そして勝手に自分がみのわが
落ち込んでいる時に家出をしてほっておいたせいだから責められない。ごめんねと
誤っていた)
メールで出られないと説明したにも関わらず、執着心の強い元夫は着信7件を
一分おきにくりかえした。怖い・・・

そのことを責めると、すっと引いてお金まで振り込まないといい、腹が立った。
困り果てた。一日待てばいいものを。

一回電話して、相手が出なかったら、普通待つと思う。
相手が出るまで1分おきに電話し続けるなんて異常。気持ち悪い。

精神つきまとい。

家人とも別居したい。

とにかく娘と二人で暮らしたい。お金の心配をしない生活を送りたい。

私を縛る男は嫌悪する。