昨日はポカポカ陽気だったのに、今日はどんより曇り空でしたね。
前回の私のメールから、いろいろありました。
あまり鮮明な記憶がないのですが、雪が降った日に元夫からいつもの悪意の
こもったメールを読んで、不安定になったのか、前日に旦那と喧嘩して気持ちが
不安定になったのか、はたまた職場での人間関係に限界を感じたのか・・・
自分でもよくわからないのですが、2日仕事を休みました。
月曜、火曜です。
私の生活にとって、3つの大きなストレスが職場の人間関係、旦那との関係
元夫からの攻撃です。
その3つが今回は重なってしまい、ものすごくダメージをくらってしまいました。
職場の人間関係はこの職場で働いてから5年経ちましたが、波があって
我慢できる時と、もう耐えられないくらい苦痛な時と、まあ普通という周期で
経過しました。女性ばかりの少人数の職場だから独特の雰囲気なのですが、
なんだかもう限界を感じて、退職することに決めました。
今まで、こんな風に思うことはなかったのですが(今以上に、周りのオバサン
世代から苛められたり、同僚の愚痴に付き合って交通事故に遭い傷が残って
しまったり)もう潮時だと思いました。今月いっぱいで辞めます。
スタッフの人たちに告げるのがストレスでしたが、告げた以上は気持ちも楽
になりました。
元夫からは、いつも苦しめられます。
これもみんな私が播いた種だと、元夫のメールに毎回書かれています。
私が不貞をし、幼い子供を置いて出て行くような母親だから、元夫から責めら
れて当然。何をされても言われても文句は言えまい。第三者に聞いても、
私は責められるだけだ。といった内容を繰り返し書いて送ってきます。
一週間に一度程度ですが、ものすごく苦痛です。
先週の月曜に、我慢できず？衝動的に母親に電話してしまい、今までのことをぶち
まけてしまいました。元夫からのメール攻撃や職場のこと(患者さん用のトイレが
汚いから、掃除してくださいと院長から指名されたこと。私が一番事務の中で
勤続年数が長いのになぜ？と疑問に思ったこと)など。
そして私は死をほのめかすようなことを泣きながら言ったみたいです。
母が極度に心配して、数日後に旦那に電話したりもしたようです。
翌日、母の勧めもあって心療内科を受診しました。
7年前にも心療内科に通院したことを思い出しました。そのころも、元夫に
追い詰められていました。同じことの繰り返しですね。
今は錠剤1種類と漢方薬2種類を飲んでいます。
不安を取り除く薬です。
飲んでからしばらく経たないと効果が出ないそうなんです。
それまでは副作用の眠気との闘いです。
仕事のほうは、辞めることが決まっているので楽になりました。
旦那とは、何度も喧嘩して死ぬしかないのかと号泣したり、笑えて来たり
旦那自身が私が不安定になると、イライラするそうで受け止められないそう。
生理的に受け付けられないんだってことがよくわかりました。
私が泣きだすと、もうだめ。私の涙が旦那の闘争心に火をつけるのです。
この喧嘩は二日続きました。一日目は私が苦しくて苦しくて旦那に頼みこんで
いやいや添い寝をしてもらって休みました。
二日目に、私が「もし私が死んだら、あなたは絶対後悔すると思う。
もう少しだけ、あと少しだけ優しくしてあげられたら良かったのにって」と
心がひん死状態で訴えて、ようやく優しくしてもらえました。
その日は元夫からまたメールが来ていて、慰謝料を支払ってくれたらもう
どうでもいい。離婚を早くして新しい伴侶を得たいという内容だったので
「私に請求する慰謝料の金額はいくらですか？」ということと「長女の親権
は私が持ちたい」ということをメールで返信しました。
すると、態度を一変したメールが届き「子供の親権は全員父親。長女の監護権
は母親にしてもいいが、慰謝料は二人あわせて500万円。おまえが不貞したの
だから一歩も譲らない」という内容でした。
その直後、長男から着信がありましたが、また元夫が示唆してかけさせたのだと
思い出ませんでした。元夫の考えを長男の口で伝えるという交渉の手段の駒として
子供を巻き込んでいると明らかに伝わってきます。以前もそうでしたから。
(前回の私のメールに書いたとおりのことを、また今回繰り返してます)
元夫は、何をしたいのかわかりません。
早く再出発をしたいので、離婚を急いでいると書いてくる割には、理不尽なこと
ばかり要求してきて(慰謝料500万円。当時の不貞相手と私とを被告にする。
子供を私に引き取れという癖に親権は自分が持つ。住居を地元に移せ。等)
結局、感情的にメールを書いているんですね。
だから、今回私が望むことを書いたので(娘の親権のこと)元夫からのメールに
振り回されないようにしようと改めて思いました。
長男とも話したいけれど、元夫の考えに染まった、元夫の分身のようになって
しまい関われなくなってしまいました。
元夫と同じように私を一方的に責めるだけですから。今は傷つけあうだけです。
旦那は「俺は、つい自分の感情(プライド)に振り回されてちっぽけになって
しまうけど、いつでもみのわの味方だからね。こんな時こそ、支えになって
やらなきゃね。ごめんな」と言ってくれました。
旦那をこういう心境にさせたのは、私の忍耐だから素直に受け止められない
けれど今は旦那の善の心にすがるしかない心境だから、ありがたく甘えさせて
もらいました。
あーあ。宝くじに当たればなぁ。なんていつも思います。
そうしたら、元夫なんて虫けらのように札束と一緒に蹴飛ばしてやるんだけどな。
旦那ともすっきり別れて、娘と二人のほほんと暮らしていけるんだけどな。
なんて夢見る毎日です。
長くなってしまいました。
私も、「アバター」観ましたよ。とても良い作品でした。
娘もお気に入りでした。「タイタニック」も良かったけれど、私はこちらのほうが
心に残りました。
いつも、movixで映画を観ると大戸屋でご飯を食べるんです。
好きなんです。ここの味。お茶バーがお気に入りでしそ茶が美味しいです。
それから、豆まきもしたし恵方巻きも食べました。
前回の私のメールから、いろいろありました。
あまり鮮明な記憶がないのですが、雪が降った日に元夫からいつもの悪意の
こもったメールを読んで、不安定になったのか、前日に旦那と喧嘩して気持ちが
不安定になったのか、はたまた職場での人間関係に限界を感じたのか・・・
自分でもよくわからないのですが、2日仕事を休みました。
月曜、火曜です。
私の生活にとって、3つの大きなストレスが職場の人間関係、旦那との関係
元夫からの攻撃です。
その3つが今回は重なってしまい、ものすごくダメージをくらってしまいました。
職場の人間関係はこの職場で働いてから5年経ちましたが、波があって
我慢できる時と、もう耐えられないくらい苦痛な時と、まあ普通という周期で
経過しました。女性ばかりの少人数の職場だから独特の雰囲気なのですが、
なんだかもう限界を感じて、退職することに決めました。
今まで、こんな風に思うことはなかったのですが(今以上に、周りのオバサン
世代から苛められたり、同僚の愚痴に付き合って交通事故に遭い傷が残って
しまったり)もう潮時だと思いました。今月いっぱいで辞めます。
スタッフの人たちに告げるのがストレスでしたが、告げた以上は気持ちも楽
になりました。
元夫からは、いつも苦しめられます。
これもみんな私が播いた種だと、元夫のメールに毎回書かれています。
私が不貞をし、幼い子供を置いて出て行くような母親だから、元夫から責めら
れて当然。何をされても言われても文句は言えまい。第三者に聞いても、
私は責められるだけだ。といった内容を繰り返し書いて送ってきます。
一週間に一度程度ですが、ものすごく苦痛です。
先週の月曜に、我慢できず？衝動的に母親に電話してしまい、今までのことをぶち
まけてしまいました。元夫からのメール攻撃や職場のこと(患者さん用のトイレが
汚いから、掃除してくださいと院長から指名されたこと。私が一番事務の中で
勤続年数が長いのになぜ？と疑問に思ったこと)など。
そして私は死をほのめかすようなことを泣きながら言ったみたいです。
母が極度に心配して、数日後に旦那に電話したりもしたようです。
翌日、母の勧めもあって心療内科を受診しました。
7年前にも心療内科に通院したことを思い出しました。そのころも、元夫に
追い詰められていました。同じことの繰り返しですね。
今は錠剤1種類と漢方薬2種類を飲んでいます。
不安を取り除く薬です。
飲んでからしばらく経たないと効果が出ないそうなんです。
それまでは副作用の眠気との闘いです。
仕事のほうは、辞めることが決まっているので楽になりました。
旦那とは、何度も喧嘩して死ぬしかないのかと号泣したり、笑えて来たり
旦那自身が私が不安定になると、イライラするそうで受け止められないそう。
生理的に受け付けられないんだってことがよくわかりました。
私が泣きだすと、もうだめ。私の涙が旦那の闘争心に火をつけるのです。
この喧嘩は二日続きました。一日目は私が苦しくて苦しくて旦那に頼みこんで
いやいや添い寝をしてもらって休みました。
二日目に、私が「もし私が死んだら、あなたは絶対後悔すると思う。
もう少しだけ、あと少しだけ優しくしてあげられたら良かったのにって」と
心がひん死状態で訴えて、ようやく優しくしてもらえました。
その日は元夫からまたメールが来ていて、慰謝料を支払ってくれたらもう
どうでもいい。離婚を早くして新しい伴侶を得たいという内容だったので
「私に請求する慰謝料の金額はいくらですか？」ということと「長女の親権
は私が持ちたい」ということをメールで返信しました。
すると、態度を一変したメールが届き「子供の親権は全員父親。長女の監護権
は母親にしてもいいが、慰謝料は二人あわせて500万円。おまえが不貞したの
だから一歩も譲らない」という内容でした。
その直後、長男から着信がありましたが、また元夫が示唆してかけさせたのだと
思い出ませんでした。元夫の考えを長男の口で伝えるという交渉の手段の駒として
子供を巻き込んでいると明らかに伝わってきます。以前もそうでしたから。
(前回の私のメールに書いたとおりのことを、また今回繰り返してます)
元夫は、何をしたいのかわかりません。
早く再出発をしたいので、離婚を急いでいると書いてくる割には、理不尽なこと
ばかり要求してきて(慰謝料500万円。当時の不貞相手と私とを被告にする。
子供を私に引き取れという癖に親権は自分が持つ。住居を地元に移せ。等)
結局、感情的にメールを書いているんですね。
だから、今回私が望むことを書いたので(娘の親権のこと)元夫からのメールに
振り回されないようにしようと改めて思いました。
長男とも話したいけれど、元夫の考えに染まった、元夫の分身のようになって
しまい関われなくなってしまいました。
元夫と同じように私を一方的に責めるだけですから。今は傷つけあうだけです。
旦那は「俺は、つい自分の感情(プライド)に振り回されてちっぽけになって
しまうけど、いつでもみのわの味方だからね。こんな時こそ、支えになって
やらなきゃね。ごめんな」と言ってくれました。
旦那をこういう心境にさせたのは、私の忍耐だから素直に受け止められない
けれど今は旦那の善の心にすがるしかない心境だから、ありがたく甘えさせて
もらいました。
あーあ。宝くじに当たればなぁ。なんていつも思います。
そうしたら、元夫なんて虫けらのように札束と一緒に蹴飛ばしてやるんだけどな。
旦那ともすっきり別れて、娘と二人のほほんと暮らしていけるんだけどな。
なんて夢見る毎日です。
長くなってしまいました。
私も、「アバター」観ましたよ。とても良い作品でした。
娘もお気に入りでした。「タイタニック」も良かったけれど、私はこちらのほうが
心に残りました。
いつも、movixで映画を観ると大戸屋でご飯を食べるんです。
好きなんです。ここの味。お茶バーがお気に入りでしそ茶が美味しいです。
それから、豆まきもしたし恵方巻きも食べました。
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