絶望感

まだ、彼と初喧嘩してない・・・。
珍しい？？
まあ、喧嘩するだろうけど。彼もそう言ってるし。
喧嘩の事をおもうと憂鬱になるから考えない。

毎日毎日、顔をあわせるのって疲れる。
別居してから、週末以外は数十分だけ彼がアパートに来て
会うだけなのにそれだけでも毎日続くと憂鬱になってしまう。
もともと、無口な人だから私が話さないと気詰まりになる。
私が、沈黙がニガテなタイプだから疲れるんだろうな。
たまに会うくらいがちょうど良い。

娘となら毎日一緒にいても全然疲れないのに。

元夫とのやりとりも本当に疲れる。
特に私を困らせる事は書いてないけど、電話も来なくなったのに
つながりがあるというだけで疲れてしまう。

あれから長男の画像も送ってくれて、その後兄弟の写真を送ってくれた。
二人とも大きくたくましく成長していて驚いた。
二人とも武道を習っていて、長男がいじめを乗り越えて初段をとる
という段階まで来たと知らされて、元夫に苦労かけたな・・・という
気持ちでいっぱいになるけれど、
その一方で今まで一度も会わせてくれなかった相手に恨みの念が
湧き上がるのを禁じ得ない。

抑えきれない思い。
元夫に対しての複雑な感情。矛盾。

5年かけてようやく私を許すことが出来たという。
だからいずれ地元に帰って来て、やり直そうという。
けれど、財産になる二世帯住宅の土地からは出られないし
かといって義父が私を許さないから同居はできない。
よって、近所にアパートを借りて住んで欲しい。
子供たちの面倒を見て欲しいという。

私としては、とにかくもう縁を切りたい。
ここまで元夫に悪感情を抱き続けているのだから、この先死ぬまで
縛られるのは地獄。
なんとか、離婚がしたいのだけど方法が見つからない。
私があんな馬鹿な不貞をしたばっかりに、自分の人生を元夫に縛られてしまった。

子供たちは私の宝物。

でも、元夫は他人。

私に寄りかかってこないで。苦痛を感じてしまう。

このまま、私と娘の生活の面倒は見ないまま戸籍だけは夫婦でいたい。
(離婚したくない、元鞘に戻りたい、
連絡を毎日取り続け優しい言葉をかけて欲しい)

その結果、私と娘は苦しい生活を強いられる。

メールに子供たちの裕福な生活を伝えられると、同じ元夫の子供
なのに私のそばにいる娘が不憫にみえてくる。
メールには、娘は元気か？と聞いてくるのに惨めな現状を伝えても
スルーされてしまう。
そして、何事もなくまた子供たちの様子を知らせてくる。

すごく苦痛。一方的過ぎて苦しい。
返事を書けずにいると

「メールを楽しみにしてます。たのんます」と催促がくる。

大嫌いな相手に強要されるメールなんて、かけない。
なんて書けばいいの。まともな会話のメールも出来ないのに。

どうやったら、こういう思考の相手と離婚できるのだろう。
絶望的な気持ちになる。