今年のクリスマス

今年のクリスマスプレゼントは、それぞれに洋服。
輸入服なんだけど結構おしゃれ。
着てる姿が想像できなくて悲しいけど、初めて洋服を買った。
あとは、本屋さんで上の子にナゾナゾの本、下の子にプラレールシールブックを買った。
「へんないきもの」も気になったけど、まだ難しそうと思って。

日付指定で送ったから無事届いたかな？
クリスマスカードは、娘ちゃんの手描きで今年はそりに乗ったお兄ちゃんたち。
ようやくスケーターは卒業したみたい。

今年は、予想通り元夫からは何も届かなかった。
やっぱり去年一回こっきりだったみたい。
慰謝料請求されてることだし。

不貞を知ってからちょうど3年で請求がきました。
もちろん支払うつもり。
他の慰謝料も支払い中で(元不倫相手の奥さんに)生活がヤバイ・・・
でも、頑張ってもっともっと働いてやりくりしよう。

これで、離婚してくれたら本当に本当に幸せなんだけどな。

法律相談に行ったときに「あなたに興信所をつける旦那さんだから、なかなか
離婚に同意はしてくれなさそうだよね」といわれた。どの弁護士もそういう。
元夫は「ねちっこい性質」。

それでも、少しの可能性に賭けてみたい。

なんの預金もなく、不動産もない全く支払能力のない私だけど、毎月少しずつ
でも支払っていきたい。逃げたくない。
私は3年前の自分のした不倫を激しく後悔してるから。。

弁護士は「裁判してもらった方がいいと思うよ。あなたの場合、ない袖はふれないからね」
確かにそうかも。でも、少しずつでも元夫が納得いくように請求された言い値を値切ることなく
全て支払いたい気持ちでいる。一生かけてでも。。。

元夫に憎まれたままでいいから・・・
元夫と別れたことは全く後悔はないから。

でも、子供のことはどうしてあきらめられない。
一日も忘れることはできない。
本屋でクリスマスプレゼントを買って、外に出たとき夜空を見上げた。
無性に苦しくなった。悲しくて、悲しくて・・・
離れてる子供たちにプレゼントを買ってる自分が悲しくて。
涙を堪えることができず、動けなかった。

会いたいよ・・・あの子達に会いたい。
いつも叶えられないと知ってるから、考えないようにしてる気持ちがあふれ出して
苦しくなった。
こういう気持ち、私の中にはいっぱいいっぱいで・・・
この3年間、あの子達のことばかり。
伝えたいことがたくさんあるから。言葉にできないくらい。

最近は、彼にもこういうことは話せなくなった。

私には一番大切なことがわからなかった。
気がついたときにはもう遅いの。
取り戻せない時間が、せつない。

子供ってすごいね。
子供の存在ってほんと、何よりも大きい。

今年も私の大切な子たちが、楽しいクリスマスを過ごせていますように。
笑顔で冬休みを過ごせていますように。

遠い町から。