来るべきものが来ない

来るべきものが来ない・・・

今、あと3日で2週間遅れることになる。
昨日、検査薬を使ったら陰性だった。

金曜日に再度使ってみる。

ホルモンバランスが狂ったかな？
胸の張りがずっと続いてる。

彼と何度も話し合い。
避妊してるから心当たりはないのに・・・

何かの病気？

なんだか眠れない。
毎日、彼がマッサージしてくれて眠れてる。

彼が「もし万が一妊娠してたら、産もう」という。

私は思いつめてる。涙が出る。
ずーっと不妊症で、前の結婚生活では治療を続けて
三人の命を授かった。

娘ちゃんの顔を見る。
いとしいと思う。娘ちゃんの笑顔が私の元気の源。
娘ちゃんの表情が、離れている子どもたちの顔によく似ていて
幸せな気持ちになる。
私は忘れてないよ。離れていても、大切な子どもの表情は。
笑ったときの目元や唇のかたち。
とってもよく似ている。
忘れてない・・・焼きついてる。
2年も見てない子どもたちの顔。

「生まれてきてくれてありがとう」
妊娠の期間、出産の日。
感動した瞬間。

もし、私の中に命が生まれたら・・・

どうして、単純に感謝できない？
不妊症のとき悩んでたことが
今は、喜べない。

彼にいえない気持ち。それは、今後もし離婚成立しても
子どもを欲しくない気持ち。

彼は望んでる。もちろん彼ママも。

私は、守りに入ってる。娘ちゃんや、離れてる子の事。
全て考えると、彼との子は考えられないよ・・・

だから慎重に慎重に・・・していたのに。

もし、妊娠してたら神様のイタズラとしか思えない。
前回の妊娠のとき、産婦人科の医者に言われた。
「ずっと不妊症だったんだから、自然妊娠は奇跡のようだね。
産んだほうがいいよ」と。
だけど。娘ちゃんを元旦那に取られると思ったら迷いはなかった。
娘ちゃんが私の全て・・・また大切な子と引き離されるなら
私は死ぬ。一度味わった苦しみを繰り返すならば、そのときは
迷いはない。その覚悟はできてる。
前回自殺未遂を起こしたとき、死ねなかったのは娘ちゃんが
そばにいたから。この子までも不幸にできないと思ったから。

不倫していたときは気づかなかった。狂ってた。
あのとき、子どもと引き離される苦しみを知ってたら・・・
元旦那の言葉を都合よく信じた結果だ。自分が悪い。
でも、今度はわかってる。
娘ちゃんと離れる苦しみは、想像がつく。
というか生きていけない。方法は今はわからないけど確実に
死に近づく生活を送ることは確か。

セックスが怖くなる。
慎重に避妊してても、妊娠しちゃうならもうしたくない。
でも、彼は絶対許さない。

でもしたくない・・・

今はしてない。私が泣くから。
泣いてまで強引にしてくる人じゃない。

やだよ。私の身体ボロボロになっちゃう