晴れた日は風が冷たい

いろんな気持ちをつらつらと
私と元夫が知り合ってから10年経つ。
この年月は長いようで短かったような。
でも、この年月一緒にいながら別れるときは
こんなにも他人のようになってしまうとは。
他人よりも遠くて見知らぬ人、底知れない
悪意を感じる人になったのはさびしい。
元夫が今何を考えて、私と話し合いをしない
のかわからないけど、そうしてる間に私の心
はどんどん固まってる。
調停中、私の住んでたアパートの周りを父親
と交代で巡回していた元夫。
偶然すれ違った私は、本当に不気味に感じた。
なんなの、一体。気持ち悪いよ。
言いたいことがあるなら、はっきり言って
ほしかった。

一緒にいたときも別れてからも、とてつもなく
ストレスを感じる。

本当は憎しみあいたくなかった。
でも、そんな奇麗事を言うにはまだまだ
生々しい。

あれだけ好きで、子供も生まれた間柄。
結婚した縁がお互いを苦しめてる。
きっぱり断ち切って、それぞれの人生を
歩いていくのが最善だと思うのに、なぜ
元夫は気づかないのだろう。

どんなふうに言えば、振舞えば離婚してくれる
のか。私の立場上、元夫が了承してくれなく
ては離婚できないのがもどかしい。

今のままでは、住民票も簡単に移せなくて
子供の保険証だって困ってしまう。
国の手当ても受けられないし、隠れた生活
を送ってるようでつらい。
元夫は定期的に戸籍の写しを取ってるから・・・
そして、ここまでやってくるに違いない。
しかも、こそこそと隠れて!!

裁判離婚・・・頭をよぎる。
私たちはそこまでいってしまうのだろうか。
調停で離婚成立できなかったらどうしよう。
二回目でも元夫が拒否したら、どうしよう。
不安でたまらない。

私と彼はまだまだ結婚できない。
彼の両親は、私たちのこと結婚してるのと
同じ扱いで考えているようだけど・・・
孫の顔が見たいなんてこともチラッと思う
こともあるみたい。
だけど、結婚は最低でも3年先。

娘ちゃんが小学生になった頃、考えたい。

今日は、娘ちゃんは彼と一緒に彼の両親の
ところへ遊びにいった。
さっき、携帯メールがきた。
「楽しそうに遊んでるよ」
添付された写真を見ると、娘ちゃんと彼の
お母さんが楽しそうに遊んでいた。
なんか、複雑・・・・

私の気持ちだけが、置いてかれた気分。
周りの気持ちがどんどん前を向いているのに。
先へ進む気持ちとは逆に、聞き分けない気持ち
だけが沈んだまま動かない。