どうしようもない不安

将来に不安を感じてしまう。
最近ずっと思ってて、ノートにかけなかった。

認めたくないと思うからだろう。
彼とのこと、大丈夫かな。
お互いのこと、見えてきたからそう思うのか。
昨日は全然眠れなかった。
彼と深い話をして遅くまでおきてた。
今朝は初めて、彼に起こされるまで寝てた。

彼は、私のことどう考えてるのかな。
彼と娘ちゃんを見送るとき、玄関で彼がいつも
のようにキスをして
「俺はみのわのこと、いつも考えてるから」
と言ってくれたけど・・・

私は彼に応えられるのかどうか、自信がなくな
ってこれから先のことが不安に感じてきた。

でも、娘ちゃんの彼に対する無条件の
「だいすき」を見てると、私のわがままを
通すのは酷だと思う。

でも、彼は独身で、私は結婚を経験してて
まだ離婚もできなくて(調停で元夫が拒否。
でも別居後なんの音沙汰もない。連絡も元夫が
拒否していて話し合いももてない。)
お互いの結婚観がずれてるのも確かで。

彼は家庭を持ちながら私と「恋愛したい」
娘ちゃんのことはとっても可愛く大切におもう
でも、たまに疎外感を感じてしまう。
という。
私は、彼と「娘ちゃんとの家庭を築きたい」
彼と恋愛してるつもり・・・
でもどうしても、子供がいる以上母親として
の面が大きくなってしまう。

「みのわは、俺になにを望んでる？」
そう聞かれたとき・・・・
「暖かい家庭を築きたい」
「心の安定を望んでる」と答えた。

それに対して
普段、あんまり口数が少ない彼の本音を
聞いた。
・・・不安を感じてしまったことが答え
なのかもしれない。

もしかしたら、昨夜感じたズレのいくつかは
(正確に書くとふたつ)
たいしたことではないのかも。
歩み寄りをすれば解消できるのかもしれない。
それとも、決定的なことなのかもしれない。
私が認めたくないのかも。
目を背けたいのかも。

一度結婚に失敗するとどうしても怖くなる。
もう結婚はいい・・・と。
だけどどうなんだろう。
この先、好きな人と出会えないかもしれない
とも思ってしまう。

娘ちゃんとふたりで暮らしたほうが
気が楽なのかもと思ってしまう。

このわがまま、どうにか消してしまいたい。
そうじゃないと思う心はいつも離れない。