思いきって

何度もお願いしてきた離婚のお願いを、今回は長文メール5通に
渡って書いて送信した。

元夫からのメールが頻繁に来るようになり、子供たちが私立を受験
するから精神的サポートを頼む(まだ一度も会わせてもらってない)
とか新しい塾の説明会に行ってきたとか、全くこちらの事情を無視
したことばかり書いてきて返事がないと立て続けにメールを送って
くるので耐えられなくなった。

私の娘も同じ血を分けた子供なのに、その娘にまで元夫側の子供達の
精神的サポートをして欲しいと言う始末。もう限界だった。
この子はまだ8歳だよ。

どうしろっていうの・・・

私が有責だから、何も言えないのは当然だし、野垂れ死ねと家を
着の身着のまま追い出されたのは当然の報いだと思う。
子供達のことを思うと会えないのは仕方ない(合わせる顔がない)
一生十字架を背負うしかない。

けれど、また元鞘にというのは無理・・・
元夫に愛情がないのに、愛情を強制的に求められるのは苦痛・・・
私が不貞した時も、何度か無理やり求められてしたことがあるが
心が死んだような気分になり打ちのめされた。
愛してない男と身体をあわせることは、自分の心を自分で殺す行為だと
痛いほど思い知らされた。

あれから五年経って、また同じようなことを期待されている。
また元鞘に・・・
なぜ？
あれほど、調停を重ね、慰謝料300万円を弁護士気付けで請求
して私も支払うと返答したのに、何事もなかったかのように
振舞うのか、理解に苦しむ。

別れて何年も経つのに、いきなり泣きながらわたしに電話を
してきたあの夜。
もう私は元夫を助けられないし、パートナーではないのに。
自分が動揺すれば、午前4時でも電話をかけてきて「至急、連絡
されたし」と留守電に吹き込む。
慌てて連絡すると義父と義弟とやりあったから報告したかっただけ
だという。
これを2回やられた。

他にも、メールを毎日交わすことを義務づけたり、返事を送らない
と催促したり苦しくて苦しくて、毎晩眠れなくなった。

子供を共同養育していくことに賛同したけれど、元夫の恋人、妻
に戻れないということに納得できないみたい。

子供にかこつけて(会わせる)
それ以外のことも私に求めてくる態度に疲れ果てた。

だから、離婚を改めてお願いした。
私は家を出てから一貫して離婚して欲しいと訴え続けてきた。
慰謝料も貯めてる。まだ不貞した相手の奥さんにも支払い中だから
一括では無理だけど、何年かけても慰謝し続けていく。

とにかく離婚したいという気持ちが更に強くなった。
元夫と久しぶりに会話して、改めて愛情が全くないことを実感した。
どうしたら、縁が切れる？
何百万支払ってもいいから離婚したい。
毎年神頼み・・・

きっと、もう連絡がないだろう。
子供達と繋がっていた細い糸も切れるだろう。

元夫が子供達を手段にしてしまうなら、仕方ない。

私の娘にも「ママが他の男と何をしたか全部教える」と脅しめいたことも
いうし、それで私を言いなりにしようとするのだから、関わらない
方が身のためだと思いなおした。

子供達のことは、いつか別の形で会える事を信じよう・・・