頑張ろう

子供たちに郵便局から、入学祝いと進級祝いの荷物を送った。送った後、考え込んでしまう。
元夫からしてみれば、私は自己満足の為にいろんなことをしてるんじゃないか。
と思われてるのかな・・・とか。
相手の気持ちがみえないから、一人で勝手に考えてしまうんだけど
自己満足なんてことはないんだけど。
でも、子供たちを実際に見てないから自信なくしてしまう。
好きなものとか関心のあることとか、知らない・・・。

もう少し余裕のある人間になりたい。
焦ったりしないで、着々と歩いていける人間になりたい。

最近、また子供たちと別れた当時のシーンが蘇ってきて苦しくなる。
夜眠れない。違うことを考えようとするたびに、子供の寝顔にキスしたシーンとか
子供がいたずらして私に「ごめんね」と謝る顔が浮かび上がってきて
心臓が実際に痛くなってしまう。

よく平気で・・・

あのときの自分がまるで悪魔のように思える。

あのときの自分が憎くてたまらない。

このフラッシュバックは何度も何度も起きる。
一番初めて起こったとき、動揺が酷すぎて咄嗟に自分を傷つけた。
死にたい!ってものすごい衝動に支配された。

今は、なんとかじーっと耐えてる。
家族が寝静まり、安らかな寝息を聞きながら、離れてる子供の悲しい表情が
走馬灯のように途切れず流れ出していく。
胸が痛く、涙がにじみだす。
なんてひどいことを!!よくまあ、あんたという女は!!

平気で生きてられるね。このまま一生会えないよ。
合わせる顔なんてないでしょ。憎まれてるだけだよ。
あの子たちは、あんたがいなくても幸せに暮らしてるんだから
余計な希望は持たないでおくこと!!

今度の帰省のとき・・・
あの子たちがいつも遊んでるという公園に行ってみようと
考えていたから、ひどくなってるのかな。
私が元夫に断りもなく、あの子達の前に姿を現せば苦しむのはあの子たち
なんだから・・・私のことで元夫は子供たちを責めたことがあるから
子供は情緒不安定になったことがある。それ以降は会わなかった。

やっぱり・・・姿を隠すことが出来ない公園はやめたほうがいいか。
娘ちゃんも一緒にいるんだし、隠れられないね。

弁護士に慰謝料を支払うので調停で話し合いたいと返事をして
待っていたのに音沙汰なし。多分時効中断の為だけだったんだ。
心底がっかりした。あかるい光が見えてきたかな・・・と思ったからとくに。
調停で子供たちと会わせてもらえるように、私のことを子供たちに
どんな風に伝えているのか(当時は入院していると伝えていたそうだ)
聞きたかった。養育費の振込口座も。。
私の私物も・・・返してもらいたい。。

何もかも拒否。
まだまだ3年。あと2年は焦らずまとうと、周りの人たちに励まされてる。
私のことを馬鹿娘、馬鹿女と知った上で、呆れずに叱咤激励してくれる親しい人たちに
どんなに救われているか。いつも感謝の気持ちを持って接している。

いつかは、きっと。。。
生き続けていれば、何かが変わるはずだから。がんばろう。